Поиск по автору:

Армянское радио спрашивают:
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? - Ответ:
- Да, когда у них желудок расстраивается.

Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор!
Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко,
пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус,
раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа,
постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так
надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан

Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы снимают презервативы?
- Выпердывают из задниц!

Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется...
- Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же
свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди
все те же...

Вопрос Армянскому радио:
- Для чего азербайджанцы применяют пурген?
- Это их национальное противозачаточное средство.

У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли
смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!

Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира.
Азербайджанский комментатор во время матча:
- Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника,
фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает,
прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам
и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она –
швабра. »
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне
признают что Ильхам – идеальный муж и президент! » )

Бакинец Мамед был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с
девушками...

Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил
его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их
в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к
Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…

В бакинском ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга
Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена
отсасывает!!!
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня-то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Идет азер по Москве и песню напевает: «Ах, какой женьщин! Мнэ б такой»…
)

Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении. День
молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв
в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит
землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху,
мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?!
А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".

Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский
половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул:
- Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!

Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят:
- Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было,
одни обезьяны ходили!
Азеры по привычке ухватились за соломинку:
- А это мы были!

Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и
спрашивает друга:
- Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв?
- По гаризантали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Если по гаризантали, то пиши "ротик"!

Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов, ппашшоол! Вах, как красиво пашол-э…
- Ахмедов, ппашшоол! Ала, маладесс-ээ...
- Гасанов, ппашшоол!"
Танк стоит. Генерал:
- А-ла Гасанов иди та-а! Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже
иди...
Открывается люк, оттуда вылазит Гасанов.
- Товарыщ генерал, кылянусь аллахом мой шапка разговаривает…

- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!

Рядовой Мамедов жалуется украинскому инструктору:
- Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает.
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!

В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает:
- Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь
один на один с армянином?
- Больсые, ала!

Приходит азер к врачу.
- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э !
- Ну и что? Многие люди любят животных
- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”!
- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин?
- Ала, конечно кобыла, вы что меня за педика принимаете???!!!!

Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат:
- Мамеееед! - Мамед вылазит из окопа:
- Чего? - Его тут и чпок.
Противники думают как отомстить армянам и кричат:
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.

Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в
местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают
иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы:
- Ужас! Ужас!
- А-ла чито такое?
- У вас дети ослов трахают во дворе!
- А каких трахают - белих или чорних?
- Да какая разница?! Ну, белых..
- А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!

Карабахско-азербайджанская граница, армяне и азеры сидят по окопам.
- Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через
некоторое время:
- Эй, Ахмед! -Та же история.
- Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне
подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат:
- Эй, кто звал Тофика? – Чпок.

- Почему азеры выбрали своей религией ислам?
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и
совсем нету женщин…

Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут:
- Эй, Мамед!
У азеров высовывается человек.
- Что? - Тут его и чпок.
Через некоторое время армяне:
- Эй, Ахмед!
Та же история.
Смекнули азеры, кричат армянам:
- Эй, Вартан!
Нет ответа.
Через некоторое время из армянского окопа доносится:
- Эй, кто звал Вартана?
- Я! – Тут его и чпок.

Вопрос Армянскому радио:
- Кто самый храбрый мужчина на свете?
- Предводитель мусульман Азербайджана.
- ???
- На намазах он не боится накланяться, хотя сзади стоит самая большая
толпа азеров )

Вопрос Армянскому радио:
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтоб однокашник оказался у тебя сзади. )

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое Сухуми?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое Баку?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать
нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из
создавшегося положения…Встает глава азерского МИДа Мамедьяров [известный
авантюрист] и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия
поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет
регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы…
- Э-э-э! - берет слово глава азерского МО Абиев [известный дурак] – так
будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))

Встречаются Тофик и Ахмед.
- Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся
женщины. Что же, получается я - лесбиянка?

Вторая мировая война, командир отдаёт команду
- Вперёд! За Родину! За Сталина!
Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал
назад. Командир орет ему:
- Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает:
- Ала, разгон набираю да-а-а-а…

Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и
приговаривает:
- Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их…
Затем гладит ее по животу и приговаривает:
- Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его,
чтобы увидеть твою киску…
Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит:
- Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к
твоему кузену Ахмеду…

- Сколько азеров погибнет, если разразится новая война и карабахская
армия дойдет до Баку?
- Двое. Остальные азеры уже давно в Москве.

- Кто в Азербайджане содержит по сто любовниц?
- Пастухи

Идут по Стамбулу пятеро азеров, а навстречу армянин одинокий. Ну азеры
промеж себя шепчутся:
- Нас много, давайте его ограбим и изобьем.
Короче, завязывается драка. Через пять минут побитые азеры говорят:
- Ты что, думаешь мы одни здесь? Сейчас мы турок позовем!
И убегают :)

- Что общего между азербайджанским мужчиной и "Скорой помощью"?
- Оба загружаются сзади и при этом гудят: “У-у-а-а! У-у-а-а! ”

Азербайджан, вблизи границы с Нагорным Карабахом. Жена идет по дороге
впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается.
- Ты же нарушаешь Коран, Сабир!
- Э-э! Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к
бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание
заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике
показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел
жене натереть свой анус выписанным лосьоном.
- Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время
процедуры.
- Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена.
- А где твоя левая рука? – продолжает азер.
- На твоем левом плече, разумеется.
- Странно. Когда доктор делал эту процедуру, его обе руки были на моих
плечах…

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между сперматозоидом и азербайджанцем?
- Только один из миллионов выходит в люди.

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

Две москвички разговаривают:
– Вы представляете, вчера в Москве обвалился балкон – так человека
убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то азербайджанца.
– Вот азеров развелось – негде балкону упасть!

Вопрос Армянскому радио:
- Кого считают девственницами в США?
- Всех девушек младше 21
- Кого считают девственницами в России?
- Всех девушек младше 18
- Кого считают девственницами в Турции?
- Всех ослиц, бегающих быстрее турка

Идет азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич. Проходящая
мимо женщина возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.

Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет
к мужчине.

Азербайджанец спрашивает у друга:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.

Один азер спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по
носу?