Поиск по автору:

Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крылов-оглы! - отвечает Мамед.
- А какую его басню ты читал?
- "Мартышка и очко"!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет-идет мартышка вдоль пруда - Очко туда, очко сюда.
Вдруг из пруда Крылов-оглы:
“Сюды ходы, сюды ходы! ”

Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать.
Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и
скомандовали: «Ударь ее! ». На экране монитора высветились мысли: «Я -
культурный человек… никогда не стану бить девушку… и как бы ее
куда-нибудь пригласить?.. ».
Затем аппарат подключили грузину и скомандовали то же самое. На экране
его мысли: «Как я могу?.. Я же горец, кавказец!.. Я не могу обижать
женщину! и т. д. »
Надели аппарат азербайджанцу и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее
ударил. На экране: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и
приказали:"Ударь ее!" То же самое: девушка упала, а на экране опять:
«Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали:
"Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно? »

В бакинском суде. Судья объявляет:
- Абвыняется падсудымый Самироглы в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ
ызнасылования шимпанзе сканчался. Падсудымому прэдъявлена абвынэние в
скаталожэстве.
Прокурор:
- Один паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ
порода а фамылия патэрпэвшего.

8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед
вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..

Ахмед говорит Мамеду:
- В этот раз я хочу тебя в ухо.
- А если я оглохну, Ахмед?!
- Э-э-э-э! В прошлый раз, ты же немым не стал!..

По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.

Грузин и азербайджанец в бане моются. Азер демонстративно берет и
выпивает ведро воды. Грузин недоуменно смотрит на задницу азика, из
которой медленно вытекает вода.
Чем грузин хуже?! Раз - и ведро воды в нем. Азик, глядя на надувшийся
живот грузина, спрашивает:
- Целка, да?...

Азер знакомится с нареченной:
- А-ла, а тебя как зовут?
- Не скажу!
- Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю?

- Как определяют представителя азербайджанской делегации?
- По запаху.

- Для чего азер сует палец в ослинный зад?
- Чтоб припарковаться.

- Почему на азербайджанской свадьбе кладут в угол дерьмо?
- Чтобы мухи оставили в покое невесту.

- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.

- Почему у азербайджанских женщин широкие ноздри?
- Потому что, у них толстые пальцы!

Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр
Паша-заде [главарь мусульман Азербайджана] просит у него аудиенции, в
ответ Обама говорит:
«Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».

- Как азербайджанцы совершают самоубийства?
- Нюхают свои подмышки.

Новости из Азербайджана.
Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть.
Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали
систему отопления...

- Как обрюхатить азербайджанку?
- Подрочить ей на туфли, остальное доделают мухи.

- Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе?
- Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем
автобусе, значит это бакинское такси.

- Как разом убить 50 мух?
- Ударить полотенцем по лицу азера.

- Как в Баку различить фетишистку в толпе?
- По кожанному головному платку.)

- Почему птицы над Баку летают по кругу?
- Одним крылом они зажимают себе нос.

Вопрос Армянскому радио:
- Какая разница между Баку и био-йогуртом?
- В био-йогурте живая культура.

Разговор в бакинской семье.
- Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через
полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А?
- Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Тофик, он привыкнет...

Лежат после сытного обеда два азербайджанца:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из
молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!

Встречаются кролик и скунс. Кролик:
- Кто я?
- Ты белый, с пушистым хвостиком - значит кролик! А я кто?
- Ты? Черный и вонючий - значит азер!

Спектакль азербайджанского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!"

Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат.
Они предлагают полностью отменить их помывку. )

Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот
спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Слушай, каждый день моется!

Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с
Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!

Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.

Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет
к мужчине.

Азербайджанец спрашивает у друга:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.

Один азер спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по
носу?

- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.

Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...

Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои
впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!

Азербайджанская народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся
– возможно это смазка!

Двое азербайджанских нуворишей заходят в ресторан, видят перед каждым
стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у
другого на коленках.

Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили,
что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие -
обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и
обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились,
поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит
другому и говорит упавшим и измученным голосом:
- Слушай я уже не выдерживаю…
- Мне тоже очень плохо…
- Я сниму свой презерватив!
- И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…

- Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем
выпить ее?
- Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”

Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию":
«Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана!
Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На
месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что
число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и
ночью. »

Алиев в Маштаги собрал свой народец:
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по
ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши
истрадания!!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли
канат-фитиль… и как *БАНЕТ! …
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость
Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!

Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по
сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта,
которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? – спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает
кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери
заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец
сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…

- Почему азеры улыбаются на грозу?
- Думают что их фотографируют...

- Почему иногда азеры садятся на заднее сиденье маршрутки?
- Чтобы подольше покататься..

- Почему азеры садятся в маршрутке на переднее сиденье?
- Чтобы быстрее приехать..

Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает:
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!

Лиса, агитирует за Алиева:
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "да", ничего б не изменилось…

Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида.. с!
- Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!