Рассказчик: Gregory
Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает:
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
165
Азербайджанец спрашивает у друга:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.
180
Лиса, агитирует за Алиева:
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "да", ничего б не изменилось…
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "да", ничего б не изменилось…
164
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида.. с!
- Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида.. с!
- Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!
163
Азик заказывает большую пиццу. Официант спрашивает:
- Вам 6 кусков нарезать или 12?
- Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.
- Вам 6 кусков нарезать или 12?
- Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.
162
Азик на телеигpе "Поле чудес". Ведущий:
- Назовите букву.
- «æ»
- Нет такой буквы… в русском алфавите.
- Назовите букву.
- «æ»
- Нет такой буквы… в русском алфавите.
161
Пошел азербайджанец на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Рыбка просит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
Азер подумал ) и говорит:
- Хочу, чтобы сейчас мост появился от Анкары до Баку и весь из чистого
золота.
Рыбка уплыла, полчаса ее нет, час нет. Вернулась и говорит:
- Нет столько золота на Земле, давай другое желание.
Азик еще подумал ) и говорит:
- Хочу, чтоб все азербайджанцы стали умными.
Уплыла рыбка. Полчаса ее нет, час нет, два часа нет, полдня прошло - нет
рыбки. Приплывает она под вечер:
- Слушай, а какое твое первое желание было?
- Отпусти меня, любое желание исполню.
Азер подумал ) и говорит:
- Хочу, чтобы сейчас мост появился от Анкары до Баку и весь из чистого
золота.
Рыбка уплыла, полчаса ее нет, час нет. Вернулась и говорит:
- Нет столько золота на Земле, давай другое желание.
Азик еще подумал ) и говорит:
- Хочу, чтоб все азербайджанцы стали умными.
Уплыла рыбка. Полчаса ее нет, час нет, два часа нет, полдня прошло - нет
рыбки. Приплывает она под вечер:
- Слушай, а какое твое первое желание было?
157
В московскую маршрутку входят два "лица кавказской национальности".
Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и
говорит:
- Дэньги давай, да-а? - Кавказцы обалдело молчат.
- Дэньги давай, ну-у!.. - не унимается пацан. Кавказец, протягивая
деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???
Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и
говорит:
- Дэньги давай, да-а? - Кавказцы обалдело молчат.
- Дэньги давай, ну-у!.. - не унимается пацан. Кавказец, протягивая
деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???
159
Азербайджан, вблизи границы с Нагорным Карабахом. Жена идет по дороге
впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается.
- Ты же нарушаешь Коран, Сабир!
- Э-э! Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается.
- Ты же нарушаешь Коран, Сабир!
- Э-э! Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
70
- Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем
выпить ее?
- Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”
выпить ее?
- Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”
172
Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию":
«Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана!
Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На
месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что
число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и
ночью. »
«Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана!
Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На
месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что
число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и
ночью. »
171
Алиев в Маштаги собрал свой народец:
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по
ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши
истрадания!!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли
канат-фитиль… и как *БАНЕТ! …
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость
Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по
ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши
истрадания!!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли
канат-фитиль… и как *БАНЕТ! …
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость
Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!
170
Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по
сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта,
которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? – спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает
кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери
заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец
сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…
сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта,
которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? – спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает
кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери
заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец
сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…
169
- Как надолго занять азера работой?
- Вручить ему лист бумаги, на обеих сторонах которой написано
«Пожалуйста, переверните лист».
- Вручить ему лист бумаги, на обеих сторонах которой написано
«Пожалуйста, переверните лист».
158
Азербайджанец по блату поступает в бакинский институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
151
Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили,
что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие -
обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и
обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились,
поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит
другому и говорит упавшим и измученным голосом:
- Слушай я уже не выдерживаю…
- Мне тоже очень плохо…
- Я сниму свой презерватив!
- И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…
что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие -
обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и
обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились,
поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит
другому и говорит упавшим и измученным голосом:
- Слушай я уже не выдерживаю…
- Мне тоже очень плохо…
- Я сниму свой презерватив!
- И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…
173
Приходит азер к врачу.
- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э !
- Ну и что? Многие люди любят животных
- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”!
- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин?
- Ала, конечно кобыла, вы что меня за педика принимаете???!!!!
- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э-э !
- Ну и что? Многие люди любят животных
- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”!
- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин?
- Ала, конечно кобыла, вы что меня за педика принимаете???!!!!
49
Вопрос Армянскому радио:
- Кто самый храбрый мужчина на свете?
- Предводитель мусульман Азербайджана.
- ???
- На намазах он не боится накланяться, хотя сзади стоит самая большая
толпа азеров )
- Кто самый храбрый мужчина на свете?
- Предводитель мусульман Азербайджана.
- ???
- На намазах он не боится накланяться, хотя сзади стоит самая большая
толпа азеров )
58
Встречаются Тофик и Ахмед.
- Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся
женщины. Что же, получается я - лесбиянка?
- Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся
женщины. Что же, получается я - лесбиянка?
63
Вторая мировая война, командир отдаёт команду
- Вперёд! За Родину! За Сталина!
Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал
назад. Командир орет ему:
- Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает:
- Ала, разгон набираю да-а-а-а…
- Вперёд! За Родину! За Сталина!
Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал
назад. Командир орет ему:
- Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает:
- Ала, разгон набираю да-а-а-а…
64
Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и
приговаривает:
- Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их…
Затем гладит ее по животу и приговаривает:
- Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его,
чтобы увидеть твою киску…
Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит:
- Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к
твоему кузену Ахмеду…
приговаривает:
- Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их…
Затем гладит ее по животу и приговаривает:
- Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его,
чтобы увидеть твою киску…
Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит:
- Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к
твоему кузену Ахмеду…
65
- Сколько азеров погибнет, если разразится новая война и карабахская
армия дойдет до Баку?
- Двое. Остальные азеры уже давно в Москве.
армия дойдет до Баку?
- Двое. Остальные азеры уже давно в Москве.
66
- Что общего между азербайджанским мужчиной и "Скорой помощью"?
- Оба загружаются сзади и при этом гудят: “У-у-а-а! У-у-а-а! ”
- Оба загружаются сзади и при этом гудят: “У-у-а-а! У-у-а-а! ”
69
Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к
бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание
заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике
показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел
жене натереть свой анус выписанным лосьоном.
- Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время
процедуры.
- Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена.
- А где твоя левая рука? – продолжает азер.
- На твоем левом плече, разумеется.
- Странно. Когда доктор делал эту процедуру, его обе руки были на моих
плечах…
бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание
заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике
показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел
жене натереть свой анус выписанным лосьоном.
- Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время
процедуры.
- Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена.
- А где твоя левая рука? – продолжает азер.
- На твоем левом плече, разумеется.
- Странно. Когда доктор делал эту процедуру, его обе руки были на моих
плечах…
71
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между сперматозоидом и азербайджанцем?
- Только один из миллионов выходит в люди.
- Что общего между сперматозоидом и азербайджанцем?
- Только один из миллионов выходит в люди.
72
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…
73
Две москвички разговаривают:
– Вы представляете, вчера в Москве обвалился балкон – так человека
убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то азербайджанца.
– Вот азеров развелось – негде балкону упасть!
– Вы представляете, вчера в Москве обвалился балкон – так человека
убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то азербайджанца.
– Вот азеров развелось – негде балкону упасть!
74
Вопрос Армянскому радио:
- Кого считают девственницами в США?
- Всех девушек младше 21
- Кого считают девственницами в России?
- Всех девушек младше 18
- Кого считают девственницами в Турции?
- Всех ослиц, бегающих быстрее турка
- Кого считают девственницами в США?
- Всех девушек младше 21
- Кого считают девственницами в России?
- Всех девушек младше 18
- Кого считают девственницами в Турции?
- Всех ослиц, бегающих быстрее турка
75
Идет азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич. Проходящая
мимо женщина возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!
мимо женщина возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!
76
Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит
Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? - Молчание.
- Артемон, ты? - Молчание.
- Ала кто это-э-э? - Из-за двери:
- Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене:
- Вах, боюс-боюс!
Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? - Молчание.
- Артемон, ты? - Молчание.
- Ала кто это-э-э? - Из-за двери:
- Это я, Карабах-Барабах! – Буратино начинает кидаться по сцене:
- Вах, боюс-боюс!
78
04.03.1998, Повторные анекдоты
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: 'Ага ?'
Она: 'НЕ-А!'
P.S. Вот так они и вымерли...
Он: 'Ага ?'
Она: 'НЕ-А!'
P.S. Вот так они и вымерли...
35
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Разговор в бакинской семье.
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или
Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или
Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!
39
Рядовой Мамедов жалуется украинскому инструктору:
- Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
- Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
42
Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает.
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!
46
В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает:
- Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь
один на один с армянином?
- Больсые, ала!
- Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь
один на один с армянином?
- Больсые, ала!
47
Карабахско-азербайджанская граница, армяне и азеры сидят по окопам.
- Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через
некоторое время:
- Эй, Ахмед! -Та же история.
- Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне
подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат:
- Эй, кто звал Тофика? – Чпок.
- Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через
некоторое время:
- Эй, Ахмед! -Та же история.
- Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне
подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат:
- Эй, кто звал Тофика? – Чпок.
53
- Почему азеры выбрали своей религией ислам?
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и
совсем нету женщин…
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и
совсем нету женщин…
55
Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут:
- Эй, Мамед!
У азеров высовывается человек.
- Что? - Тут его и чпок.
Через некоторое время армяне:
- Эй, Ахмед!
Та же история.
Смекнули азеры, кричат армянам:
- Эй, Вартан!
Нет ответа.
Через некоторое время из армянского окопа доносится:
- Эй, кто звал Вартана?
- Я! – Тут его и чпок.
- Эй, Мамед!
У азеров высовывается человек.
- Что? - Тут его и чпок.
Через некоторое время армяне:
- Эй, Ахмед!
Та же история.
Смекнули азеры, кричат армянам:
- Эй, Вартан!
Нет ответа.
Через некоторое время из армянского окопа доносится:
- Эй, кто звал Вартана?
- Я! – Тут его и чпок.
56
Вопрос Армянскому радио:
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтоб однокашник оказался у тебя сзади. )
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтоб однокашник оказался у тебя сзади. )
59
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое Сухуми?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое Баку?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
- Что такое Сухуми?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое Баку?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
60
2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать
нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из
создавшегося положения…Встает глава азерского МИДа Мамедьяров [известный
авантюрист] и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия
поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет
регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы…
- Э-э-э! - берет слово глава азерского МО Абиев [известный дурак] – так
будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))
нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из
создавшегося положения…Встает глава азерского МИДа Мамедьяров [известный
авантюрист] и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия
поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет
регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы…
- Э-э-э! - берет слово глава азерского МО Абиев [известный дурак] – так
будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))
62
Идут по Стамбулу пятеро азеров, а навстречу армянин одинокий. Ну азеры
промеж себя шепчутся:
- Нас много, давайте его ограбим и изобьем.
Короче, завязывается драка. Через пять минут побитые азеры говорят:
- Ты что, думаешь мы одни здесь? Сейчас мы турок позовем!
И убегают :)
промеж себя шепчутся:
- Нас много, давайте его ограбим и изобьем.
Короче, завязывается драка. Через пять минут побитые азеры говорят:
- Ты что, думаешь мы одни здесь? Сейчас мы турок позовем!
И убегают :)
68
Трое бакинцев - армянин, еврей и азербайджанец - переходили дорогу в
неположенном месте и попали под автобус. Отлетели они в рай, и стали
проситься у бога назад. Бог сжалился над ними, молодыми и вернул на
землю с условием, что каждый из них должен отказаться и не помышлять об
одном - самом сильном и сокровенном своем желании. Короче вернулись они
трое на землю, идут по улице, видят армянский ресторан, а там толма в
меню. Армянин, ясное дело, не выдержал, заказал толму и БАЦ! – тут же
испарился.
Пошли ошарашенный еврей и азер дальше, вдруг видят монетка катится. Ну
еврей ясное дело не выдержал, наклонился, чтобы подобрать и БАЦ! – азер
испарился.
неположенном месте и попали под автобус. Отлетели они в рай, и стали
проситься у бога назад. Бог сжалился над ними, молодыми и вернул на
землю с условием, что каждый из них должен отказаться и не помышлять об
одном - самом сильном и сокровенном своем желании. Короче вернулись они
трое на землю, идут по улице, видят армянский ресторан, а там толма в
меню. Армянин, ясное дело, не выдержал, заказал толму и БАЦ! – тут же
испарился.
Пошли ошарашенный еврей и азер дальше, вдруг видят монетка катится. Ну
еврей ясное дело не выдержал, наклонился, чтобы подобрать и БАЦ! – азер
испарился.
79
Урок русского языка в азербайджанской школе.
- Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крылов-оглы! - отвечает Мамед.
- А какую его басню ты читал?
- "Мартышка и очко"!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет-идет мартышка вдоль пруда - Очко туда, очко сюда.
Вдруг из пруда Крылов-оглы:
“Сюды ходы, сюды ходы! ”
- Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крылов-оглы! - отвечает Мамед.
- А какую его басню ты читал?
- "Мартышка и очко"!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет-идет мартышка вдоль пруда - Очко туда, очко сюда.
Вдруг из пруда Крылов-оглы:
“Сюды ходы, сюды ходы! ”
81
По дороге на ишаке едет азер, а за ним семенит женщина.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
86
Грузин и азербайджанец в бане моются. Азер демонстративно берет и
выпивает ведро воды. Грузин недоуменно смотрит на задницу азика, из
которой медленно вытекает вода.
Чем грузин хуже?! Раз - и ведро воды в нем. Азик, глядя на надувшийся
живот грузина, спрашивает:
- Целка, да?...
выпивает ведро воды. Грузин недоуменно смотрит на задницу азика, из
которой медленно вытекает вода.
Чем грузин хуже?! Раз - и ведро воды в нем. Азик, глядя на надувшийся
живот грузина, спрашивает:
- Целка, да?...
87
Gregory (202)