Рассказчик: Gregory
Разговор в бакинской семье.
- Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через
полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А?
- Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Тофик, он привыкнет...
- Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через
полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А?
- Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Тофик, он привыкнет...
103
Лежат после сытного обеда два азербайджанца:
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из
молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!
- Сахиб, ты кем хочешь быть?
- Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из
молодой-молодой барашек!
- А ты?
- А я, Сахиб, хочу быть змеей!
- ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный!
- Эээ... Зато ходит лежа!
104
Встречаются кролик и скунс. Кролик:
- Кто я?
- Ты белый, с пушистым хвостиком - значит кролик! А я кто?
- Ты? Черный и вонючий - значит азер!
- Кто я?
- Ты белый, с пушистым хвостиком - значит кролик! А я кто?
- Ты? Черный и вонючий - значит азер!
105
Спектакль азербайджанского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!"
Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!"
106
Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат.
Они предлагают полностью отменить их помывку. )
Они предлагают полностью отменить их помывку. )
107
Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
108
Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот
спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Слушай, каждый день моется!
спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Слушай, каждый день моется!
109
Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с
Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!
110
Вопрос Армянскому радио:
- В чем разница между азером и дерьмом?
- Дерьмо когда-нибудь высыхает и перестает вонять.
- В чем разница между азером и дерьмом?
- Дерьмо когда-нибудь высыхает и перестает вонять.
111
Лежат на прилавке в бакинском мясном магазине телячьи мозги и рядом
ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!
ценник "Ум - 3 руб. кило"!!!
112
Разговаривают две бакинки.
- Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка
на свете!"
- Балуется кто-то.
- Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка
на свете!"
- Балуется кто-то.
113
- Что такое цирк на льду?
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.
114
Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье.
Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка:
- Почем эта ткань?
- Один поцелуй за метр…
- Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне
покупает подарок на день рождения…
Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка:
- Почем эта ткань?
- Один поцелуй за метр…
- Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне
покупает подарок на день рождения…
115
Поймали однажды одного чиновника на взятке и короче дали ему 5 лет.
Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но знаиш как мала он брал?!
Спустя несколько дней в Баку начали обсуждать это происшествие.
И один другому говорит:
- Эх, обидна что его посадыли.
- Как это? Он же взятки брал!
- Но знаиш как мала он брал?!
116
Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то
время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у
сатаны дозволения позвонить на родину.
Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании
спрашивает:
- Сколько с меня за звонок?
- 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит.
Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты.
- Сколько за звонок?
- 10 миллионов долларов.
- Почему?
- Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку.
Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной
челядью в Азербайджане.
- Сколько?
- 1 доллар.
- ???
- На звонки из ада в ад тариф как за местный...
время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у
сатаны дозволения позвонить на родину.
Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании
спрашивает:
- Сколько с меня за звонок?
- 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит.
Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты.
- Сколько за звонок?
- 10 миллионов долларов.
- Почему?
- Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку.
Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной
челядью в Азербайджане.
- Сколько?
- 1 доллар.
- ???
- На звонки из ада в ад тариф как за местный...
117
Звонит московский азербайджанец брату в Баку и слышит:
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив»,
спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?
- Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Мамед, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли...
Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив»,
спросил:
- Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели?
118
Вопрос Армянскому радио:
- Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в
Азербайджане?
- Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)
- Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в
Азербайджане?
- Нет, рядовые азеры вспоминают его мать намного чаще, чем отца.)
119
Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена
разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка
разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у
жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!
разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка
разворачивала пакет вверх дном.)
- Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у
жены вазу, заглядывает под низ и восклицает:
- А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э... Она ещё и без дна!!!
120
Вопрос Армянскому радио:
- Как в Баку улучшают транспортную ситуацию в городе?
- Сажают деревья поближе друг к другу.
- Как в Баку улучшают транспортную ситуацию в городе?
- Сажают деревья поближе друг к другу.
121
Выехал Алиев из Баку. Идет по азербайджанскому селу и видит, что ему
навстречу пастух несет барана.
- Салам алейкум, продай барана!
- Выбирай! (протягивает барана)
- Из чего выбирать, у тебя же всего один баран.
- Ты у нас тоже всегда один, но мы же тебя выбираем.
навстречу пастух несет барана.
- Салам алейкум, продай барана!
- Выбирай! (протягивает барана)
- Из чего выбирать, у тебя же всего один баран.
- Ты у нас тоже всегда один, но мы же тебя выбираем.
123
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест
мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча
парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в
мороз мороженное кушать.
мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча
парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в
мороз мороженное кушать.
124
Армянское радио спрашивают:
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый азербайджанец в профиль.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый азербайджанец в профиль.
125
Разговаривают две бакинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
126
Вопрос Армянскому радио:
- Что делает каждое утро мисс Азербайджан?
- Груд брэит…
- Что делает каждое утро мисс Азербайджан?
- Груд брэит…
127
Двое азербайджанцев спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
128
Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанские мальчики не бреют усы? - Ответ:
- Хотят быть похожими на своих сестер.
- Почему азербайджанские мальчики не бреют усы? - Ответ:
- Хотят быть похожими на своих сестер.
129
Азербайджанец на осмотре у врача:
- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?
- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?
130
- Как азеру за один день сбросить в весе 5 килограммов?
- Побрить задницу.
- Побрить задницу.
131
Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.
182
Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет
к мужчине.
к мужчине.
181
Азербайджанец спрашивает у друга:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.
180
Один азер спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по
носу?
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по
носу?
179
- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.
178
Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...
177
Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои
впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!
впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!
176
Азербайджанская народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся
– возможно это смазка!
– возможно это смазка!
175
Двое азербайджанских нуворишей заходят в ресторан, видят перед каждым
стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у
другого на коленках.
стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у
другого на коленках.
174
Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили,
что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие -
обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и
обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились,
поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит
другому и говорит упавшим и измученным голосом:
- Слушай я уже не выдерживаю…
- Мне тоже очень плохо…
- Я сниму свой презерватив!
- И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…
что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие -
обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и
обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились,
поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит
другому и говорит упавшим и измученным голосом:
- Слушай я уже не выдерживаю…
- Мне тоже очень плохо…
- Я сниму свой презерватив!
- И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…
173
- Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем
выпить ее?
- Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”
выпить ее?
- Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”
172
Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию":
«Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана!
Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На
месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что
число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и
ночью. »
«Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана!
Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На
месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что
число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и
ночью. »
171
Алиев в Маштаги собрал свой народец:
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по
ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши
истрадания!!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли
канат-фитиль… и как *БАНЕТ! …
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость
Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по
ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши
истрадания!!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли
канат-фитиль… и как *БАНЕТ! …
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость
Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!
170
Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по
сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта,
которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? – спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает
кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери
заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец
сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…
сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта,
которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? – спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает
кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери
заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец
сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…
169
- Почему азеры улыбаются на грозу?
- Думают что их фотографируют...
- Думают что их фотографируют...
168
- Почему иногда азеры садятся на заднее сиденье маршрутки?
- Чтобы подольше покататься..
- Чтобы подольше покататься..
167
- Почему азеры садятся в маршрутке на переднее сиденье?
- Чтобы быстрее приехать..
- Чтобы быстрее приехать..
166
Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает:
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
165
Лиса, агитирует за Алиева:
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "да", ничего б не изменилось…
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "да", ничего б не изменилось…
164
Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида.. с!
- Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида.. с!
- Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!
163
Азик заказывает большую пиццу. Официант спрашивает:
- Вам 6 кусков нарезать или 12?
- Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.
- Вам 6 кусков нарезать или 12?
- Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.
162
Gregory (202)