Поиск по автору:

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:"Ловись рыбка..."-как
его обглодала стая пираний.

Я в мясорубке сестренку кручу,
мясо все падает в таз,
и почему-то немного грущу,
видно заплачу сейчас

Агенство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Путин дал указание
российским специалистам заложить в Ираке строительство сети сортиров для
мочения иракских моджахедов.
Со своей стороны, Госдума РФ возложила ответственность за наличие в
вышеуказанных сортирах воды на "оккупирующие державы".

Два ламера сидят на кухне и пьют пиво, заходит жирный кот.
Хозяин представляет его своему гостю
- это мой кот Зухель
- Почему Зухель???
- Смотри (тычет ему веником в рожу) - Зухель!!! Коннект!!!
- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш

Депутату на заметку: В целях отвлечения подростков от пагубного влияния
улицы при ЖЭК-29 нашего района создан кружок "Юный прозектор." Однако
нормальная работа кружка систематически срывается в связи с непоставкой
поделочного материала.

Три главные достопримечательности Кремля:

Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.

Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
- Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им
взяться?! Эх....
А в той же деревне Маруся:
- Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им
взяться?! Эх....
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про
запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.

=Greg=

Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно
осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал
он - "Все походит, пройдет и это! ".
Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь
песней" - роман о любви в стихах.
Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными
картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".

Угадайте слово из трех букв.
Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота".
Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо".
А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".

Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.

- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И
пышен, и нежен! Ставлю –2.
- Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин.
Ставлю –2.
- И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2.
- Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2.
И вышел маце средний балл –1.000.

Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.

Куплю ногу. Дорого. Предложения направлять на basaev@nogi.net

В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в
Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.

- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической
катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской
общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском
мире, дает прекрасные результаты.

Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель
Политбюро ХАМАС Халед Машааль.

В 2002 году я работал в Государственном Комитете по науке и технике
республики Узбекистан(ГКНТ) системным администратором, в том же здании
где было расположено наже учреждение так же находился Государственный
фонд научно-технической информации (ГФНТИ). Так как науку в Узбекистане
инвестирует государство, эти оба учреждения были одними из бедных в
республике. Интернет у нас был один на две организации, мой кабинет
находился на первом этаже нашего здания и от моего кабинета шел кабель к
хабу ГФНТИ, который находился на 4 этаже.
В ГФНТИ работал младшим научным сотрудником парень который в то время
учился в институте на заочном отделении и занимался наладкой
компьютеров, заправкой принтеров и т. д. Как известно у студентов всегда
не хватает денег, и по видимому он решил подработать денег выкрав из
кабинета харды, CD-Romы и т. д. и т. п. , из своего кабинета он не стал
ничего красть но через окно он смог влезть в соседний кабинет где стоял
хаб, компьютеры, принтеры. Это был конец рабочего дня, в любых гос.
структурах рабочий день заканчивается ровно за час официального. Он
подождал час и перелез через свое окно в окно соседнего кабинета.
В ГФНТИ в те времена работал управ. делами Саидбурхон ака, так вот он
имел привычку ежедневно проверять все двери (закрыты ли они), он подошел
к кабинету, где в это время наш студент разбирал компьютеры, вытаскивал
из них харды, озушки, и заметел что там включен свет. У него были ключи
от всех кабинетов и он начал искать ключ от кабинета чтоб открыть его,
студент увидев что его план не удался решил опять же перебраться к себе
в кабинет, но оказалось что в его кабинете сидел его начальник и работал
на компьютере. Он оказался загнаным и вдруг он увидел кабель который шел
от хаба и видимо решил что он сможет спуститься по нему вниз. Те кто
видел коннектор RJ 45 знает что у коннектора есть такой хвостик который
крепится к сетевой плате или к хабу, буду по короче коннектор не
выдержал и студент упал с 4 го этажа.
Послесловие.
Студент выжил, отделался переломами обоих ног, немного повредил
позвоночник, не стали давать огласку этому делу и решили полюбовно, он
написал заявление по собственному желанию

Мусулмане насилуют своих женщин прамо в... ну в меске с сеткой.
Ну и везет же иногда старушкам...

Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж,
пока он не сменит в своей фамилии ударение.

Не смешите мои пяточки...

Белый Дом начнут перестраивать скоро, он будет смотреться как барак
Обамы.

Как правильно построить любовь?
1) Купить журнал "Дом 2 Как построить любовь"
2) Прочитать
3) Построить

Однажды Герасим поймал Золотую рыбку....
Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь!

История про футбольный форум именуемый ЧЕ 2004.
Я как заправский болельщик с 10-летним стажем неукоснительно слежу за
перепетиями всей футбольной и околофутбольной жизни.
Вот история: Решил я, что талант и знания пропадают зря поспорить со
своим начальником на самые интересные матчи ЧЕ, а точнее на матч
Франция-Англия.
Ставка у нас стандартная 1 бочка пивка Тинькофф. А надо сказать что до
этого я пару раз у него выигрывал. И вот идет матч, обмен смс-ками по
поводу крутости каждой из команд.
И вот Англичане забивают гол, очередная победа думаю я, начинаю домашним
хвастаться что скоро пивка классного попьем, уже даже распределил кто
сколько выпьет, и так до 90-й минуты. Пошло добавленное время, я уже
готов отправить смс-ку мол опять я победил, наверное вкусное пивко…. и
все такое, палец держу на кнопке….. и тут Зидан кладет в дальний угол
баночку, элегантно, как будто он тоже на это пиво претендует. Я немного
расстроен но пишу новую смс-ку, мол ни тебе ни мне……почти нажимаю на
кнопку……и-и-и-и-иииии!!!!!!!!! Пенальти в ворота Англии….. я в шоке!!!!
Победа была так близка(((((( С горя я себе места не находил……. а мне
пришла всего одна смс-ка на следующий день, в ней было написано «Пиво
купил? »
ЗЫ: позже я проиграл еще пару бочек, но это другие истории, надеюсь на
четвертьфиналах отыграюсь!!!

Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию
обрезания крайней плоти.
Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не
кажется!

Простите, Владимирский Централ - это вертикаль власти построенная
путиным?

сколько водки не бери все равно два раза бегать

расказал Greg: подходит Путин к Ходорковскому и говорит:
- что желаете на десерт, господин президент?

Учительница отцу вовочки:
- Ваш сын не был в школе 3 дня!
Отец:
- Но я отправляю его вшколу каждый день!
Учительница:
- Проследите за ним и убедитесь!
Отец так и сделал.
Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а
отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко
сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с
горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и
говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она
расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка
круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ".
Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему
гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи...
Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!

ЗАГАДКА

Что это?

Яйцо. В яйце игла. В игле Кощеева смерть.

.зирпрюсредниК нешаР :тевтО