Поиск по автору:

Случилось у меня вчера день рождения. Я просыпаюсь рано в 6 утра и на кухне пью какаву и читаю анекдот ру никого не трогая. Часиков в 8 приплывает супруга заспаная и через вымученую улыбку желает мне бла-бла-бла и счастья в личной жизни. Спрашиваю - а где ее-то жизнь личную взять? Подумала секунд полтора - ну ты найди где-нибудь сказала и спать дальше пошла.

Диспозиция - я, Таврия, лет двадцать взад, на заднем сидении суперценный
груз - стекла на балконную раму. Стекол до... много. Балконная рама не
моя, а заказчика, аванс на работы получен, осталось всего-ничего -
завтра стеклышки вставить, бабосики получить оставшиеся и применить их
по усмотрению и настроению ) До дома метров 100. Последняя миля - дорога
шириной метра три и заборы с двух сторон. На одном из них сидит котэ и
яйца полирует. Как только моя машинко к нему приближается, ему срочно
надо на другой забор, и оно за три метра от моих колес это действие
совершает. Я котэлюбивое животное, жму оченя резко на тормоз и уже
понимаю, что сейчас в затылок мне стекло прилетит с заднего сидения.
Повезло - не прилетело, все на задние коврики приземлилось. Минут
двадцать ходил вокруг машины и кискал - котика спасенного мною искал.
Убить хотел с особым цинизмом - ни одного целого стекла не осталось, пол
дня выгребал осколки и рыдал над непропитыми денежками... (

История взята мной с форума любителей фокстерьеров, и приводится точно
как оригинал, автор Живописец, это должны все прочитать)))

ТО, что произошло сегодня.

А сегодня днем я приняла решение дойти до мастерской пешком, взяв с
собой Оззи и Вакулу, подумав, пусть прогуляются парни по весне и по
солнышку(в Питере СОЛНЦЕ). Пришли мы на Смоленку, там я отпустила парней
побегать, предварительно как следует осмотревшись по сторонам...
Ребята гоняли с палочкой. Потом, находясь в некотором ажиотаже, они
решили сцепиться между собой. Схватившись, они катались на снегу, то
один оказывался сверху, то другой, при этом, вся драка происходила на
какой-то бешеной скорости. Я, с криком бежала к ним...
Смотрю, с противоположной стороны по направлению к моим фоксам бежит
овчар, за ним гонится баба, истерично при этом крича:
- Коржик, вернись, Коржик!!!
Этот "Коржик" с рычаньем с разбегу влетает в драку моих собак, сбивает
их грудью и они разлетаются в разные стороны. В следующие секунды я
наблюдала "НЕЧТО": Вакула и Оззи вскочили на ноги, УВИДЕЛИ овчара и, не
договаривась, сатанински блеснув глазхами, рванули с двух сторон на
Коржика... В следующее мгновение они оба висели на его шее, а овчар сел
на попу и пронзительно заверещал.
Дальше было еще большее"Нечто"... баба, что изо всех сил, как и я,
бежала к месту схватки, подбежав, кинулась не к собакам, а КО МНЕ.
Подбежав, она заорала, какого черта я отпускаю моих собак? Мне хотелось
возразить ей на это, что мои собаки до появления "Коржика"вообще мирно
дрались между собой(если можно так выразиться), а Коржик спутал их
планы)))Но бабенция после своей тирады кинулась на меня с кулаками Нежно
посадив ее в сугроб и поняв, что от нее не будет помощи, я обратилась к
мимо проходящему мужчине. Он, слава Богу, помог. Мужчина зафиксировал
уже хрипящего Коржика, я отцепила моих "злодеев".
О ужас, их глаза светились счастьем, а на губах играли плотоядные
улыбки.....
Баба с овчаром ушла, сыпя проклятиями, которые, впрочем отлетали от нас
Парни в мастерской вели себя очень тихо и были какие-то благостные
Поиграв, они мирно спали бок о бок... Домой тоже шли радостные и
улыбающиеся друг другу )))Видимо, Коржик стал началом их настоящей
мужской дружбы......
а хозяйка Коржика поразила меня свом поведением... такого я еще не
видела.

что-то сегодня все сайты о погоде пишут +1))

Три фильма о женщинах:

Алла Пугачева -женщина, которая поёт!!!
Александра Пахмутова -женщина, которую поют!!!
.
.
.
Елена Беркова - женщина, которую....!!!

Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм
заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под
воздействием кокаина.

Думаю эти парни уже в России и создают мультсериал "Смешарики"

РысьКа (21:19:00 23/02/2009) привет!
РысьКа (21:19:09 23/02/2009) С праздником тебя!
Green (21:19:22 23/02/2009) и тебя ) дай бог тебе мужа-десантника )
РысьКа (21:19:52 23/02/2009) да за что мнетакое)
Green (21:20:33 23/02/2009) тебе чо, десантники не равяцца???
РысьКа (21:21:51 23/02/2009) нет они вонючие
Green (21:22:31 23/02/2009) хуясе ) вот и не будут они тебя от китайцев
защищать ) продадут им в рапство )
РысьКа (21:22:59 23/02/2009) ой.. не
РысьКа (21:23:08 23/02/2009) не продадут. что говоришь такое?
Green (21:23:41 23/02/2009) я тебя тоже защищать не буду, и не надейся )
РысьКа (21:24:20 23/02/2009) вот не повезло-то
Green (21:25:02 23/02/2009) ты чо приперлась? соскучиласть что ли? )
РысьКа (21:25:24 23/02/2009) да пошел ты

да я в жизни и мухи не обидел. поймать не смог.

- простите, можно задать вам один вопрос?
- можно. и вы его уже задали.

Сижу в офисе перед компом... типа работаю... Тут меня начинает доставать
муха (скотина жуткая). Я принимаю решение уничтожить враждебный
летательный объект, приготовил резиночку... дождался посадки... бац...
объект поврежден, но не унечтожен, пытаюсь добить. Бац - ползает, Бац -
ползает (вот зараза живучая) Бац еще раз - эта скотина взлетает и улетае
в окно :-S

Про то как лампочки в доме исчезают...

В годах, так конца 90-х праздновали мы с родным братом день варенья, так
получилось, что в один день родились. Собрали почти всех
немногочисленных одногрупников в гости. Вкусности поставили на стол и
много чего другого.
Стали праздновать, а по молодсти и неопытности пригласили всех на 15-00
(типа утренника). Но наш общий друг, тогда староста группы Шурик, не
появился в 15-00, не появился он и 15-30 и в 16-00 и т. д. Ну мы уже
знакомы были с его опозданиями на час-полтора, но чтобы на 3,5 часа это
уже что-то новенькое. Часов в 19 все стали собираться по домам, у всех
разом, блин, дела неотложные появились. А
тут как раз Шурик пожаловал. Ну девчонки из глупой женской солидарности
ему бойкот решили устроить и еще быстрее собираться начали. На том
"экспресс-дне варенья" был еще парнишка "веселый", Димой зовут.

Так вот история про него.

Все одеваются и девчонки в комнате суетятся, вещи, сумочки свои
разыскивают. Я выключателем хлоп, ... а свет не включается. Ну думаю,
как обычно, лампочка перегорела, ну и хрен с ней. Ну хрен то с ней, если
бы она была, заглядываю под торшер, а там один патрон болтается без
лампочки. Все уже в коридоре столпились, пальто, куртки одевают, а я у
брата спрашиваю, мол где лампочка, не видел ли он случаем? И тут бодрый
голос Димы: "А это я взял, у меня дома в светильнике перегорела." На
такое мы ничего не смогли да и не успели сказать.

Зато как мы благодарны всем оказались, когда они свалили, так как
благодаря опозданию Шурика вечер получился ай-яй-яй (в отличном смысле).

главный бухалтер

22.06.2004. Боевики напали на Ингушетию. В этот же день российская армия
проводила широкомасштабные учения на Дальнем Востоке. Я усываюсь.

Этапы подготовки студента к сдаче экзамена по философии:
1. Да, опять этот Платон блин.
2. Спиноза, Декарт, Бекон - задолбали на хрен.
3. Сократ его ученик Платон, его мать…
4. Так, Н. А. Бердяев запердел всех негодяев.

Летом по телевизору нечего смотреть, потому, что руководители
телевизионных каналов на все лето уходят в отпуск.

22.06.2004. Боевики напали на Ингушетию.
- А где же был спецназ?
- В кино снимался?

У них есть деньги, они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана, они думают, что они в безопасности.
У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.
У них есть Грызлов, они думают, что у них есть спикер.

Коля + Наташа = Любовь
Вася + Илюша = Любовь
Лужков + Батурина = Миллиард

ponos.ru

Мы не сеем, мы не пашем, мы х**ми в думе машем.

Как расшифровывается ЭХО Москвы?
Эхо ХОдорковского.

Два мудака – пара.

Все лица кавказкой национальности очень уважают мэра Москвы Юрия
Лужкова, поэтому ласково его называют: «Юра мэтр»

А хер ли в Москве, так часто траву стригут?
Да, Лужков хочет, что бы московские газоны были похожи на его лысину.

На морожено цены подняли опять
Придется водки с горя взять.

Как расшифровывается НТВ?
НольТВ.

Российской спортивной федерацией было предложено: мужскую сборную по
водному поло назвать "Русские осетры"
женскую сборную "Русские стерляди"
Green

Друг Ксении Собчак имеет ее раком. Она его спрашивает: «А почему ты меня
все время только в такой позиции имеешь? »
Он отвечает: «Я в детстве смотрел передачу «в мире животных», так там
сказали, что львиц всегда имеют сзади. Ты же у нас «светская львица»,
вот я тебя раком и ставлю.

У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять:
видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со
всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».

ponos.ru

ЕБатурина

После написания статьи про Интернет Лужков взял ник е-Батурин.

ponos.ru

Мировая общественность в шоке.
Сенсационное известие.
Билл Гейтс брат Чубайса!

Продолжение рекламной акции МВД: Работниками милиции в 2003 году
раскрыто 100 000 преступлений.
Скрыто 110 000 преступлений.

ponos.ru

У нас в России демократия, поэтому С. Шустер и В. Позднер говорят, что
хотят, а остальные слушают.

У нас ничего не теряется, у нас просто долго ищется.

Девушкам курилкам

Сигарету сосать
Для здоровья - вред
Лучше х…й отсосать
Полезен миньет

Радуйся народ
Пятница грядет
Шустер к нам придет
Мозги заебет
Вечер обосрет.

Лужков предложил всем чиновникам действовать по системе одного окна.
Теперь в Москве все будет делаться через одно место.

ponos.ru

В 2004 году работниками милиции раскрыто более 40 000 угонов автомобилей.
Из них 35 000 совершены работниками милиции.

ponos.ru

Очередной рекламной акции в метро, раскручивающей очередную игру
посвящается.
Сохрани билет в метро
Утром сходишь в туалет в ведро
Ты уже в игре
Как дерьмо в ведре.

Провайдер Точка.ру
Тариф - стрим
Цены - стрем.

Про Бритни Спирс Ам нат э герл, нот ет э вуман!
Мы с Саней всю голову сломали: «Как же ее отимели»?

Ходорковский написал новою статью: «Кризис онанизма в СИЗО»

ponos.ru

Кто там вчера говорил что сегодня должны "проснуться" ФБР, ЦРУ и т. д. и
будут "-2" анекдотам про Ирак ставить, не знаю как там с выставлением
оценок, но свои анекдоты они уже рассказывают (№40 за 22.03.03) :)

Со мною вот что происходит:
к тебе в очко мой член не входит,
а входят в праздной суете
разнообразные не те....

Green (посмотрев в 100-й раз "иронию судьбы"....)

Мы с Володей Путиным,
очень долго думали.
Он как поиметь страну,
я - соседову жену.
Вот Володя, наш пострел,
Поиметь страну сумел,
Я же что только не делал
Но рога вот не приделал.
Это ж надо, вот дела,
Вовке вся страна дала,
Я же со своей соседкой
не смог справиться пока.

Green

- Мальчик тебя как зовут,
- Паша Иванов,
- А по взрослому
- Павел Иванов
- Мальчик тебя как зовут
- Пися камушкин
- А по взрослому
- Хуй булыжников!

Работаю я на большом заводе, в бюро обслуживания и модернизации
электронной техники. И вот однажды сидим с мужиками в Инете, в комнате
надрывается телефон, но мы даже не обращаем внимания потому, что...
- "Внимание, с вами говорит автоответчик бюро тех. обслуживания. После
длинного гудка назовите свою фамилию, отдел и вид неисправности.
Спасибо."
И вдруг мы слышим такое, после чего тут же сваливаемся под столы.
- СКАЖИТЕ, АВТООТВЕТЧИК мы тут подавали заявку насчет монитора...

История связанная с анекдот.ру.

Сидим мы сегодня в офисе, дело под вечер, пятница. Клиентов почти нет,
я сижу в и-нете и анекдоты читаю на всю комнату, чтобы скучно не было.
Зачитывал я в тот момент следующий анекдот (06.10.00 лучшие из повторных):
Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П)
(М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки?
(П)-А вам какие - осенние или зимние?
(М)-Зимние
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Мужик идет в следующий отдел
-Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки
(П)-Вам с мехом или без?
(М)-С мехом
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Уже немного озверевший мужик в отделе:
-Мне перчатки - зимние с мехом
(П)-А вам к дубленке или к пальто?
(М)-К дубленке
(П)-А какого она у вас цвета?
(М)-По-моему коричневая
(П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки
В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин:
вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ...
ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Только мы все дружно отсмеялись, открывается дверь, и с довольной рожей входит
наш курьер, и со словами "Хаба-хаба" гордо демонстрирует нам рулон туалетной
бумаги...
Лежали мы все минут десять, а курьер бегал вокруг нас и просил "Ну расскажите
мне тоже!".

Green