Поиск по автору:

Остался как-то у меня на ночь басист наш, отличающийся частой склонностью
творить во сне интересные вещи. Ну спим мы (на кроватях у противоположных стен
комнаты). Часов в семь утра понимаю сквозь сон, что дышать под одеялом невозможно
(я всегда с головой укрываюсь), высовываю морду из-под одеяла, делаю жадный
глоток свежего воздуха и закашливаюсь намертво. Открываю глаза - вся комната
в отвратно пахнущем дыму. Я бегом смотреть во все мусорные корзины и пепельницы -
ничего. В коридоре воздух нормальный. И тут вижу, лежит басист, как труп, руки
на груди сложил, а под ним тлеет синтетическое содержание диванной подушки.
Я его бужу и говорю, тыкая пальцем в огонь: "Петь (изменено), ты посмотри, что
ты наделал!" Он вскакивает и начинает носиться по комнате (а там совсем не так
уж ужасно тлело-то, просто дымило жутко) и произносит фразу, от которой я до сих
пор ржу, как нанятый: "Коля (тоже изменено), ну пожалуйста (срываясь на истерику),
ну хоть во рту воды принеси!!!!"

И это при том, что дело в нормальной московской квартире с работающим водопроводом
и полным набором емкостей, от ведер до рюмок. В итоге просто накрыли тлеющую
подушку моим купальным халатом - благо рядом лежал, а квартиру проветрили.

Сколько в лес не смотри, все равно жрать хочется (с)Артем Дервоед

Дело было в Египте году эдак в 97-98. Весенние каникулы, мы (раздолбаи),
ученики 10го класса с парой-тройкой учителей и кучей одноклассников,
параллельноклассников, старше- и младше- классников сидим в гостинице
города Каир вечером. Вся компания, как и положено, собралась в одном
номере. Когда всем осточертело отвратительнейшее египетское пиво
(кто пробовал - поймет (натуральная моча верблюда)), я, мой друг
по кличке Кефир и его мамзель отправились вниз, в бар, за джином
и тоником. Конечно же, сразу возвращаться в битком набитый номер
мы не захотели и приняли в баре по две-три порции этого напитка
(причем я, не имевший тогда опыта пития, пил джин без тоника
и даже льда. Но самое смешное, что героем этой истории стал вовсе не я).
Кефир пил-пил, вдруг встал и позвал нас с мамзелью обратно на наш этаж
(купить выпивки остальным мы забыли, конечно же). Поднялись мы на наш
этаж (а там в холле замечательные креслица и диванчики вокруг большого
стеклянного стола) и увидели энное количество сидящих и веселящихся
наших. И сели с ними. Через 10 минут Кефир уже спал на этом столике.
Надо сказать, что наши номера на этом этаже были ровно в противоположном
конце коридора. Я краем глаза замечаю, что в ближайший к месту наших
посиделок номер все время заходят какие-то арабы, потом выходят, потом
еще кто-то заходит... В общем, наблюдается этакое броуновское движение.
Вдруг Кефир поднимает голову, окидывает всех мутным взглядом и, шатаясь,
заходит в этот самый номер. Я сделал вывод, что там туалет. Когда прошло
пятнадцать минут, а Кефира все не было, я решил проинспектировать, как
он там. Захожу в эту дверь и вижу картину: обычный гостиничный номер,
чьи-то вещи, две кровати, зеркало, вход в санузел. На одной из кроватей
ногами на подушке лежит Кефир и спокойненько так спит. А на второй точно
так же (только головой где положено) спит милый арабчонок лет эдак 10
на вид. Я в шоке. Бужу Кефира и шепотом кричу, мол, идиот, это чужой
номер, сваливаем быстрее. Он просыпается (что удивительно) и начинает
вставать с кровати, а я, не дожидаясь его, стремглав вылетаю вон и мчусь
в наш номер, за мной бегут те, кто сидели в холле. Проходит три минуты,
а Кефира все нет. Я, набравшись смелости, пошел за ним. Вижу: стоит
в номер, аккуратно выдрав вместе с дюпелями зеркало из стены, потому что
оно помешало ему добраться до розетки электропитания, и тычет в нее
пальцем. Я его за шкирку и в номер. Мы до сих пор представляем себе
лица хозяев, когда они увидели своего спящего сына, вынутое из стены
зеркало и помятую кровать. Кефир ничего не помнит до сих пор и нашим
рассказам не верит.

Вывод: в Египте даже джин с тоником неправильный ;)

Grasshopper Ironhead
from Dirty MoleculAs
(м-да, от стольких подробностей можно было избавить почтенную публику)