Поиск по автору:

Жена за ужином говорит мужу депутату:
- Ты можешь хоть дома не говорить о политике?! Давай о чём-нибудь прекрасном!
- Хорошо! А ты знаешь, что торс Путина набирает на 33% больше голосов, чем торс Обамы?

Из новостей. История любовных отшений Николая Второго и балерины Матильды уже привлекла внимание депутатов Госдумы. Картина ещё не вышла в прокат.
Ни у кого не возник вопрос, бл@ть, где они фильм с3,14здили???

Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!

Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!

Заседание Госдумы. Жириновский:
- В России аналитическим центром проведён опрос, который выявил, что Хеллоуин в России отмечали 9% респондентов! Что это за люди?! Зачем?! Неужели не хватает истинно русских праздников?!
Голос из зала: - Нужно официально запретить!
Второй голос: - А если появятся недовольные?
Третий: - Так с 1 января же принудительные работы законны будут!

Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся?
Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!

Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...

Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий: - Что за беспредел?!
Начальник части: - Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.

- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?

Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....

- Папа, а почему ты купил особняк в Лондоне и меня отправляешь на учёбу туда? Мы же русские!
- Помнишь, сынок, ты кушал наши шоколадные батончики, а потом попробовал "Сникерс"?
- Конечно, помню! Я с тех пор больше ничего, кроме "Сникерса", не ем!
- Вот, сынок, и с патриотизмом у меня также...

Идут немец и русский по Екатеринбургу. Немец спрашивает:
- Такой шикарный тротуар! А зачем этот заборчик посередине?
Русский: - Иначе это была бы проезжая часть!

"Эхо Москвы" выпустило раскраску - "Наши тролли".

Бывший президент США пообещал подарить будущему карту самых лучших дорог России и сертификат в магазин по продаже отбойных молотков.

Моя годовалая дочка очень любит чистить зубы. Мои.

На том свете разговаривают два мужика о причинах смерти. Первый:
- Да водки напился, суп поставил варить, пошёл телик поглядеть, уснул, газ взорвался...
Второй: - Ну у меня примерно так же было. Поставил пельмени, пошёл в интернет, газ взорвался...

- Где служили? В каком звании?
- Кибервойска, хакер.