Поиск по автору:

Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
- Ну как?
Отвечает:
- Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина... Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!

- Ой, Ивановна, а зять-то мне золотой достался! Он ведь сразу сказал, чтобы они жили счастливо мне не нужно поддаваться дьявольским внушениям. Вот, говорит, если я выйду за ворота и мысль возникнет к дочке в гости сходить, то это дьявол меня путает. Надо через левое плечо развернуться, перекреститься и идти домой.
- И как живут?
- Не знаю, Ивановна. За 5 лет ещё ни разу не была у них.

Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну:

не смотри весь день в телефон!

Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" имеет в 45 лет совершенно иное значение, чем в 25.

- Дорогая, сегодня у нас с тобой новая ролевая игра. Ты - директор магазина. Я - строгий проверяющий. Погнали! Вы, Елена, работаете просто отвратительно! У вас сплошная просрочка на полках! Как будем вас наказывать?
....
- Ну ты чего молчишь-то? Сейчас твоя фраза!
- Уверен? Я утром на работу не пришла, заболела.

Объявляется конкурс идей изощренной мести врагам. Пестициды, вирус ящура не предлагать. Правительство РФ.

- Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть.
- ...... Погоди... А где чёрные-то фигуры?
- Я тебе и говорю, 100% готовый президент!

ВЦИОМ заявил, что по опросу граждан интернетом не пользуются 92%.
Работают сейчас удалённо около 8% россиян.
Вывод: Путину можно не волноваться. 100%

Глубинная Россия. Больница.
- Ну что, Тамара Ивановна, помог я тебе операцию провести? Во! Чтобы ты одна-то делала без меня? Загуляла твоя медсестра. А ты меня ещё утром хотела домой отправить, типа иди, ты пьян опять.
- Да, Михал Иваныч, я прекрасно понимаю, что столько выходных было, устали отмечать, да? И тут уже неделю под градусом. Типа работаете!
- Ну а чо? Могу же подать скальпель, бинт, отнести-принести, как сегодня. Ты это, Тамара Ивановна, может, как главврач, подкинешь премию какую-нибудь, а? Типа за сложную операцию.
- Михал Иваныч, ты в своём уме? Ты вообще-то дворник у нас!

Древние правители считали, что когда идёт гроза и сверкают молнии - это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подаёт им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё правильно делают, а если властитель небес вдруг гневается - это акция оплачена врагами.

- Здравствуйте! Подскажите, почему новогодняя ёлка, на которую вы потратили неимоверные миллионы рублей, упала?
- Вы просто не понимаете! Это специально запрограммированная электронная ёлка, которая падает после старого нового года.

Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...

У дошкольника Изи был уже богатый 3-х летний опыт встречи Деда мороза. По отработанному сценарию он увёл Деда мороза на кухню, где взял 50 рублей за вай-фай, 15 за бахилы и 100 за стопку папиного коньяка.

Отец с сыном яростно спорят насчёт выбранной профессии. Сын: - Пап, да не хочу я быть сварщиком! Я хочу быть депутатом, например! Чиновником крупным. Заниматься политикой!
Отец: - Ну вот давай возьмём простой пример. Получилось так, что вы оказались в европейской стране. Сварщик найдёт работу?
Сын: - Ну... Конечно, найдёт!
Отец: - А вот депутат твой не найдёт! Кому его болтовня там интересна? И что он будет делать?
В комнату входит дед: - Ты внучок не слушай его неразумного! Эти чинуши для того и пиздят тут миллиарды, чтобы потом там не работать ни им, ни детям, ни внукам!

По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?

- В Казахстане идёт силовое подавление протеста. Что ждать народу?
- Нашему повышения цен на бензин, газ, спички...

Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.

- Папа, а помнишь я в садик ещё ходила и мне нравился артист Юра, певший про любовь, про розы? Ага. Так, представляешь, в Германии гражданство получил! А этот эксперт по политике, который только и трындит в интернете, как в России всё уныло и не так, теперь в Израиле проводит выходные! И тоже гражданство получил там! Я вот не пойму, почему, пап, этот певец продолжает тут, у нас, гастролировать, а этот эксперт нести пургу?
- Потому что, дочка, этот певец и этот эксперт тут гребут деньги идиотов, а в нормальном мире их "творчество" - пшик и никому не интересно!

А вообще-то предлоги "в" и "на" очень сильно отличаются! Например, в 80-х дети играли НА улице. А сейчас В телефоне.

Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

Протестущие в Алматы пытаются захватить административные здания. Силовики десятками ликвидируют участников беспорядков. В Казахстане не работают банки. Правительство установило госрегулирование цен на топливо, дизель и сжиженный газ. Не работают аэропорты в городах Алматы, Актобе и Актау. Госдеп США осудил насилие в Казахстане.
Ну а Путин - молодец!

Вся интрига по событиям в Казахстане - когда казахам российские паспорта начнут раздавать.

Техничка после новогодних праздников, глядя на полные урны, воскликнула "Во мусора-то накидали!", приведя в недоумение трёх оперативников в кабинете ОВД.

Жизнь удалась, это когда ты заболел, звонишь, а тебе говорят "Буду через 15 минут", а не мямлят "Все машины на выезде", "Ждите, но это долго", "Ну примерно к вечеру освободятся, направлю к вам"....

Чуть-чуть вменяемые губернаторы отменили QR-коды для посещения ТЦ на новогодние каникулы. А были бы полностью вменяемыми так вообще не вводили бы их.

У неё была своя секретная изюминка: бабочки от любви порхали не в животе, а в пустой голове.

- Здравствуйте, проходите, это вы звонили насчёт вакансии? Андрей? Хорошо. Давайте, поймём, насколько хорошо вы разбираетесь в этой теме.
- Да отлично! Чёрный - от 4 рублей, медь - от 140, алюминий -20, бронза...
- Ты дебил, Андрей?! Мы - фирма по ремонту компьютерной техники! Условие приёма на должность "Хорошо разбираться в железе" для технаря по ремонту компьютеров!

- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч....
- А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
- Зайчик, да ты пид@р@с что ли?

Мужчина ищет работу и видит, что организации на вахту требуются комплектовщики на склад. Высокая зарплата, питание, жильё. И вдруг с удивлением на фото замечает, что подбором кандидатов занимается его бывший однокурсник по ВУЗу! Звонит:
- Лёха, привет! Узнал? Ага, я. Вот объявление увидел ваше. Что посоветуешь?
- Сидеть на жопе ровно.
- Ну как?! Вот жи...
- Общага. Драки, пьянство, поножовщина.
- Питание опять ...
- Баланда. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.
- Зарпла...
- На два дели. Половину получишь, пообещаем в следующем месяце заплатить. Поработаешь ещё месяц, не заплатим, и через месяц соберёшься и свалишь домой. Твёрдо скажем, что переведём на карту. Не переведём.
- А я приеду потом! Да я через суд потребую!
- Что потребуешь? Ты в минусе будешь.
- Как?!
- Повторюсь. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.

- Что бы вы хотели взять с собой в новый год из старого?
- Любимую жену.
- А оставить дурное что-нибудь хотите в старом?
- Тёщу.

Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.

После похорон соседа и неудачного вопроса "Кто следующий?" вечер бабушек на лавочке перестал быть томным.

Три подруги спорят - как сделать, чтобы мужья спать ложились вовремя, а не сидели в инете.
Одна: - Я ругаться начинаю.
Вторая: - Я уговариваю.
Третья: - Я в торренте скачиваю фильмов 15. И минут через 20 он в постели.
Тишина... Где-то через минуту вопрос: - Смотрите вместе, да?
Третья: - Да ничего мы не смотрим! У него танчики колом встают!

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, с кем приятнее иметь дело: с маленьким человеком, ставящим небольшие цели и достигающим их, или таким как бы огромным человечищем, который ставит гигантские задачи, а потом, махнув рукой, благополучно забывает про них?
- Кстати, хороший вопрос! Часто сам видел эту картину! Выходит такой огромный штангист, заказывает вес, берёт штангу, чуть дёрнул и бросил. Сдулся! Ну ставь ты реальные цели-то! Спасибо. Следующий вопрос!

Написал деду морозу "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер хз какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!

Простым барыгой был Евгений,
За рубль купил, за пять продал.
Не признавал чужих он мнений,
Всех нах@й сразу посылал.
Из 90-х сериалы
Под водку с пивом он смотрел.
Над добротой бандитов рьяных
Смеялся дико и фигел.
Но вдруг однажды дядя с ксивой
Походкой медленной ленивой
К Евгеше нагло подкатил.
За бизнес полцены платил!
Послал он дядю сгоряча.
А тот звонил и узнавал.
Евгений тупо хохоча
Всё на хер дядю посылал.
Так он и жил бы супер гуд,
Но вдруг наркотик, клетка, суд...

- А помнишь, дорогая, вот так же сидели и отмечали твой первый юбилей - 20 лет. В общаге, студенты, беззаботное время. Я тогда скопил со степухи, да подработал чуток, и серёжки тебе золотые подарил.
- Даааа. Золотое время... 20 лет... Однокурсники... Общага родная... Слушай... Ты это... Ты зачем так?! Да пошёл ты! Нафига напомнил, что мне 48?! Мудак!

Современный мир напоминает фильмы ужасов про зомби. Только те твари через укус делали нормального человека себе подобным, а сейчас через мысль. И такие "укушенные" продавцы, повара, и даже технички превращаются, например, в проверяющих QR-коды и паспорта. А некоторые особо отмороженные требуют сажать и расстреливать своих соседей за то, что тот поступает не так, как он. Первый признак проявления "укуса" - сознание выворачивается наизнанку. Мерзавцы, подлецы и просто идиоты укущенному кажутся своими, добрыми и порядочными. Многих такой "укус" отбрасывает на столетие назад, превращая в дятла, стучащего на всех и вся, что не укладывается в его пустой голове. Почти все пострадавшие от "укуса" поражаются манией преследования, которой в СССР страдали конченные алкоголики: кругом враги, они подбираются всё ближе, ещё чуть-чуть и ...

Я тоже веду серьёзные переговоры с женой по два часа. Долго, но раскрепощенно, на любую тему, иногда жёстко, на грани. Ведь решение принято уже две недели назад, и новая шуба куплена.

Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!

Одна вежливая фраза "Пожалуйста, все предложения в письменном виде в заказном письме" действует гораздо эффективнее на жуликов, чем сто посыланий на х@й.

Директор отдаёт сегодняшний прайс цен на хлебобулочные изделия продавцу и говорит:
- Зинаида, слушай, что-то тебе не везёт. Как ты устроилась к нам, так на весь ассортимент менеджер хлебокомбината почти каждый день меняет цены. Вон, например, то батон 24 рубля, то 29, то 26. Сегодня опять 29! И тебе, Зин, столько суматохи всё это менять на витринах. Странно как-то, никогда раньше такого не было!
- Да ничего удивительного! Это мой зять.

Два художника.
- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?
- Показываю тёще.
- Ха! И она оценивает?!
- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.

- Спорим, что с января начнут падать рамы с балконов?
- С чего это?!
- Вот ты темнота! C 1 марта вводятся штрафы за остекление лоджий!

- Что дома сидишь, кобель? По проституткам своим почему не бегаешь?
- QR-код требуют.
- Вечно ты причину найдёшь, чтобы что-нибудь не делать!

Два нарка в глубинной провинции.
- Слышь, Серёга. Вчера по телеку сказали, что какая-то тёлка засветила свой телефон с футляром, на котором канабис нарисован. Штраф дали.
- Одурели, мля! Димон, а меня участковый спрашивает каждый раз, чо за траву я наколол на руке, и ржёт.

- Уральские школьники настолько суровы, что срывают даже онлайн-уроки!
- Обрывают трансляцию?
- Демонстрируют письки.