Поиск по автору:

Девушка сдает геометрию, ну ничего не знает. Профессор уже собирается
ставить ей «два». Она говорит:
- Ну, давайте я с вами пересплю…
- Давайте, только у меня болезнь – полторы длины круга.
Ну, девушка, не зная такую болезнь, спокойно переспала с профессором.
Тот поставил ей «пять». Она спрашивает:
- А что это за болезнь такая?
- Вот видите, дорогуша, как важно знать геометрию! Длина круга – 2Pr
(ДваПиЭр), а полторы длины круга – 3Pr (ТриПиЭр).

Один предприниматель в конце рабочего дня демонстрирует своим коллегам
дискету:
- Классная порнушка…
- Ну, развлекайся…
Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные –
страшно смотреть!
- Что случилось? Почему домой не пошел?
- Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно
нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал…
- Ну и?
- А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »

В больницу поступила бабушка с диагнозом: «Ушиб всей бабушки».

Родители решили сделать сыну, учащемуся в другом городе, сюрприз и
приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял,
звонят в дверь.
- Кто там?
- А здесь Вася Колокольчик живет?
- Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…

Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете,
вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай,
прибыли, значит.
Ну студент, понятно, обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое
запрыгнут.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!

Внук спрашивает деда:
- Дед, тебе уже 90, а девок молоденьких больше чем у меня! Что они в
тебе находят?
- Не знаю… - ответил дед, облизывая языком седые брови.

Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет.
Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят:
- А ты заводи его к нам на эстакаду...
Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по
яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик:
- Как же я его теперь доганю?
- А ты заходи на эстокаду...

Заходит бегемот к ветеринару, а на голове лягушка сидит.
Ветеринар:
- Что случилось?
Лягушка:
- Да вот, к заднице что-то прилипло...

Мама рассказывает сыну сказку на ночь:
- И тут из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?"
как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и
наказание 2".

Олег Иванович Романцев на пресс-конференции.
- Как вы относитесь к ветеранам клуба?
- Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за
рубежом при большом стечении публики!
- Неужели?
- Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше
Тихонова в Мадриде!

Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит:
- Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай
штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут!
Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят.
Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них
задом.
Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику:
- Ой боюсь, боюсь!

Из разговора:
- У него подход государственный: миллионами ворует!

РЕАЛЬНАЯ инструкция по уходу за мужскими ТРУСАМИ.
Приводится слово в слово.

Эта одежда изготовлена из дорогостоящей и высококачественной ткани
требующей особого ухода и бережного отношения к ней.
Соблюдение этих требований позволит Вашей одежде всегда выглядеть новой
и безупречной.
1. В процессе носки не допускается попадание на одежду жиропродуктов,
нефтепродуктов и красителей.
2. Недопустимы контакты поверхности одежды с предметами, имеющими
способность вызвать коррозию, ржавчину, окисление.
3. Недопустимы механические воздействия и сверхфизические нагрузки,
способные привести к порчи и деформации Вашей одежды такие как:
физические упражнения, трения вызванные посторонними предметами.
4. Недопустимо соприкосновение с автомобильным ремнем безопасности без
применения специальной прокладки.
5. Для чистки данного изделия применять только химическую чистку.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ: ручная стирка, машинная стирка, применение любых
отбеливателей.
6. Допускается бережное глажение утюгом.
7. Хранить данное изделие только в подвешенном состоянии в расправленном
виде, в сухом, защищенном от ультрафиолетовых лучей месте. Любые ткани
подвержены выгоранию в результате длительного воздействия на них
электронагревательных приборов, и прямых солнечных лучей, поэтому не
допускается хранение одежды при вышеуказанных условиях.

Мужик звоит по телефону:
- Извените, это номер 7-77-77 ?
- Да
- Вызовете пожалуйста скорую, а то у меня палец в телефоне застрял.

Несутся два шестисотых мерса, врезаются лоб в лоб. Выходят новые
русские, ходят вокруг, ходят
- Эээ, мужики, я не понял, а где запорожец?

іпрст-перевод: ібаный ПеРдун, Сука Трахнутая.
іклмн-перевод: ішкин КаЛ, Мудак Несчастный.

Перекличка в армии:
-Петров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Децл!
-іу!
-Groove!
-Эээ, что вы имели в виду?

Genius

іж птица особенная: пока не пнешь - не полетит.

Хотите узнать откуда у троллейбусов рога? Ну тогда слушайте:

Жили-были трамвай, автобус и троллейбус без рогов. Троллейбус с трамваем
решили как-то пожениться. Женились они и жили так довольно долго. Но трамваю это
надоело и он решил изменить Трол. с автобусом. Вот откуда у троллейбуса рога!