Поиск по автору:

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Клинтон приехал в Ирак, чтобы лично отыскать у Хуссейна
запрещенное оружие. На следуюший день:
(Х) - Ну вы же видите, ничего нет, уже везде искали. Где еще хотите
проверить?
(К) - Да вот еще у тебя в замке надо поискать.
(Х) - Нет-нет, это я позволить не могу.
Клинтон достает сотовый телефон.
(К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака.
(Х) - Ладно,ладно. Я согласен. Где именно в замке?
(К) - У тебя в спальне.
(Х) - Нет. В спальню я не пущу.
Клинтон опять достает сотовый телефон.
(К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака.
(Х) - Ну ладно, ладно. Вот ключ от спальни.
Клинтон достает сотовый и отходит в сторонку:
- Алло, Моника, я наконец-то нашел нам классное место.

Прилетели два наркомана в Австралию.
Прогуливаясь по парку вдруг встречают кенгуру!
Проходит минута изумленного молчания и один другому говорит:
" Мля! Если тут такие кузнечики, то какая же конопля должна быть?!!!"

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот когда ты со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавеску начинаю вытирать...

Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья
с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все
сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и
начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве
можно такую свинью сразу есть?!

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер,
так мы доигрывали стоя.

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций
АО "МММ".

Возвращается новый русский из Испании.
Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там
мужики на быков так профессионально наезжают...

Читал у вас историю про свидетелей Иеговы и вспомнился один случай из
моей жизни.

Ровно год назад, я студент 4-го курса физфака, ранним весенним утром
спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в
последнюю ночь перед защитой.
Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде
декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами,
графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной
официальности. И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются
двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста),
останавливают меня и говорят:
- Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением
Библии?
И я им с ходу выдаю:
- Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости
монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. - автор).
Вы бы видели их лица. Это было что-то.

Все мы умирали со смеху даже во время защиты.

- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.