Поиск по автору:

Прошлым летом был в Житомире.
Выдался свободный денек, вот и решили с сотрудником пойти в музей космонавтики им. Королёва.
Больше всего впечатлила "выставка черепков трипольской культуры", размещённая между космическими кораблями, спутниками и скафандрами.

После Чернобыля люди на Украине боялись, что будут рождаться дети с двумя головами.
Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?

Ketting – как британская полиция борется с несанкционированными митингами.

Митингующих оттесняют в тупиковую улицу или переулок с достижением чрезвычайно близкого телесного контакта между протестующими.
Все выходы перекрываются, и толпу митингующих оставляют стоять в замкнутом пространстве.
Без воды, еды, туалетов. На весь день.
Все. Больше ничего делать не надо.
Идущих на прорыв полицейского кордона – в автозак и в околоток.
Остальных не трогают.
Постояв без движения, воды, еды и туалета 8-10 часов обоссавшаяся и оголодавшая школота подумает очень сильно, прежде чем ещё раз пойти на подобное мероприятие.
Метод работает как часы

Кто с мечом к нам придёт, тот с этим же мечом от нас и уйдёт.
В ж*пе.
Мы же варвары.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.

На заре фейсбука певица Светлана Лобода писала:
«…Стёртые локти и колени… Прокушенное плечо…
Что ещё нужно для того, чтобы утро было добрым?»

14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:

В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого:
- Вася, ты за кого голосовать будешь?
- (злобно) Против всех.
- Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй.
- (злобно) А ты за кого будешь голосовать?
- Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру.
- А кто это ?
- Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ.
- За Хакамаду, что ли?
- Ну да. Точно. За нее!

На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему:
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Путина.
- А почему за него? Какая у него программа?
- Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.

7 ноября 2016 года интернет-ресурс «Ведомости-Украина» опубликовал статью «Как незаконная вырубка леса влияет на УКРАИНСКИЙ КОНТИНЕНТ»
http://vedomosti-ua.com/41729-kak-nezakonnaya-vyrubka-lesa-vliyaet-na-ukrainskiy-kontinent.html

Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.

Прошлое Гренландии – Эрик Рыжий (первооткрыватель)
Будущее Гренландии – Дональд Рыжий (покупатель)

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов.
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари «летучая мышь» – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать.

Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек типа D (длина 45 см, толщина 5 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами.

По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что все ребята как на подбор рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше.

Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
— Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку.
Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
— Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился — всего 25 сантиметров.
— Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)

Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где? Когда?”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше?
Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает... разворачивает...
— О! Дас ист гут! (Подходит!)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
— Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали:
— Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

В Австрии сейчас скандал из-за шпиона-пенсионера.

Местная телерадиокомпания ORF сообщила, что от него российские спецслужбы узнали, что бывший начальник генштаба австрийской армии любит пирожные с ромом под названием «пуншкрапфен».

P.S. А что еще можно нашпионить в Австрии?

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Сотрудники харьковского завода имени Малышева в мае 2018 года создали панно площадью 6 кв. м, на котором было вышито изображение танка.
Для танка-вышиванки потребовалось около 3 миллионов стежков.

…. А в советское время завод выпускал до 800 Т-80УД в год….

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

Все, кто ворует меньше миллиарда в год, в Украине считаются борцами с коррупцией.

Королевским эдиктом город Солсбери переименован в Боширово-Чепижск.

Еще новость, которая круче анекдота.
"Эстония обещала Грузии сильную поддержку в НАТО."

Внешняя политика Обамы:
- В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
- Нах**, сукины дети! Все нах**!

Яценюк открыл бизнес-инкубатор.
Не знаю кого он там будет высиживать, но птенцы кролика несомненно удивят мир.

Послом Польши в Украине является Пекло.
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.

Как то раз я на рынке наблюдал как сцепились две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"

Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.

Бомжа в Саратовской области отправили под домашний арест

Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.

Видел последний или предпоследний писк моды – камуфляжную пижаму.

Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают.

И сексуальные игры станут интереснее –
найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне.
Ночью.

Один из киевских гей-клубов, что на улице Заньковецкой, разместился в подвале солидного старого, ещё сталинского, дома.
На днях там прорвало канализацию, и клуб залило г*вном.

От судьбы не уйдешь.

Украина – Европе:
«Дайте денег. Много денег!»

Европа – Украине:
«Это неконструктивно. Можем дать рейтинг и поставить лайк за реформы».

Учитeльница зaдаёт вопpос на уроке прирoдоведения:
- Кого звери больше вcего бoятся в леcу?
Ответ хором:
- Maшу!

Моя бывшая девушка – блондинка.
В разгар романтических отношений на крыльях любви залетел в магазин «Brocard» и купил ей в подарок парижские духи за 1000 долларов.
Как-то зашел к ней домой, она на кухне посуду моет (без перчаток!).
Закончила мытьё, взяла с полки мой подарок и попшикала на ладони.
Мои глаза полезли на лоб:
- Что ты делаешь??!!
- Руки дезинфицирую. Ты же ведь знаешь, что там есть спирт.

Минутка расизма была, когда я работал в Билайне.
Чернокожий парень пришёл симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, пусть приходит с хозяином.

95-летие Нельсона Манделы напомнило историю 15-летней давности, которая обошла тогда весь мир.
Идет заседание многонационального парламента ЮАР. В президиуме сидит и дремлет первый негр-президент ЮАР 80-летний Нельсон Мандела. Парламент только что принял решение провести 2 июня 1999 года очередные парламентские и президентские выборы.
Спикер парламента, здоровеннейший негр лет 60 с ежиком седых волос на голове вышел на трибуну зачитать это историческое решение. (Надо сказать, что в Южно-Африканской Республике 11 официальных языков, включая английский, и не все его знают лучше наших десятиклассников.) Поэтому спикер низким басом, запинаясь, рявкает в микрофон следующее:
„On June… the second… there will be… (поднимает палец вверх, чтобы обеспечить абсолютную тишину) … PRESIDENTIAL ERECTION !!!”

В связи с пожаром на Нотр-Дам-де-Пари:

1. Увеличился спрос на романы Гюго.
2. Многие узнали, что у Гюго были романы.
3. Внушительное количество людей так и не поняло, с кем у Гюго были романы.
4. Горбун Коля, промышляющий у метро «Текстильщики», собрал рекордную сумму подаяний.
5. Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна.
6. Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио.
7. Модная инстаграм-блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.
8. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо.
Но это без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким .
9. В Сызрани на пожарные машины стали лепить наклейки «На Париж!».
10. После выступления экспертов в интернете стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто Боженька покарал.

Доклад окончен.
(Александр Гутин)

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил:
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».

- Добрый день, можно у вас посмотреть «Игры престолов»?
- А вы откуда?
- Из Украины…
- Вам скучно будет.

В субботу поехали с супругом на дачу.
Копались в огороде, и вдруг на яблоню села кукушка. Тюкнула гусеницу, затем вторую.
Мой ревнивец в шутку спрашивает её: «Кукушка, кукушка, а сколько у моей жены было любовников?»
И тут она как начала куковать, как начала.

Ах ты, предательница!
Шуганула её тяпкой, чтоб муж всей правды не узнал.

P.S. Она прилетала и в воскресенье. Ябедничать.

США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета.
Второй пакет санкций будет значительно суровее.
Ведь там ещё был ПОЛОНИЙ.

Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

В августе 1974 года в город Горький (сейчас Нижний Новгород) на учёбу в техникум речного флота приехали 60 курсантов из Индии – будущие судоводители, электрики, механики, дизелисты.
Освоились быстро, но жаловались на прохладный климат.
К октябрю вовсю носили свитера, бушлаты, шапки-ушанки.
В начале ноября на Волге у берегов появился первый прозрачный ледок.
Индусы его видят первый раз, выламывают куски, смотрят на просвет, пробуют на вкус.

Староста группы говорит:
- А через три месяца лёд на Волге будет вот такой толщины! (показывает между ладонями сантиметров 30).
Индусы ему не верят, сомневаются, говорят:
- Нет! Не может быть! А как же рыбы?
- Рыбы уходят вглубь или зарываются в ил.
- Нет! Не может быть! А крокодилы?

Остановили на посту ГАИ.
Предложили дунуть в трубочку.
Я им сказал, что на дебаты не собираюсь, и звать меня не Петро.
Майор вернул документы и пожелал счастливого пути.
Гоготали всем постом.

Новость от 28 ноября.
«Киев стал первым городом в Украине, который начал успешно и комплексно внедрять "умные" технологии и строить городскую цифровую инфраструктуру» - заявил Виталий Кличко во время церемонии открытия Международного саммита мэров.

Один из комментарий.
Выглянул в окно – всё верно.
Коренастый мужик в светоотражающем жилете, издали похожий на робота с искусственным интеллектом, посыпает снег цифровой солью, набирая её мозолистой, умной рукой из гаджета, издали похожего на ржавое ведро.

Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!