Поиск по автору:

Порошенко резко сменил предвыборную пластинку.
Теперь на Украину не Путин нападает, а Коломойский.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока?
- Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры.
- Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно.
Изя (подумав):
- Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть?
- Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.

XVIII век.
Пожилой маркиз возврашается в свой замок и видит, что его юная жена кувыркается в постели с любовником.
При появлении маркиза голый любовник сигает в открытое окно, а девица натягивает на свою грудь простыню.
Маркиз: Мари, что я вижу! Вы меня разлюбили?
Супруга: Нет, Жак, я вас люблю. Это ваши чувства ко мне остыли!
Маркиз: Мари, но почему вы так решили?
Супруга (надув губки): Жак, вы больше верите своим лживым глазам, чем мне, вашей жене.
XXI век.
Патриот пишет в форуме на сайте украинского телеканала ТСН: «По телевизору рассказывают, что донецкий аэропорт в наших руках, показывают фотографии, включают фрагмент телефонного разговора с украинским офицером. А сепаратисты в это время в прямом эфире показывают, как они свободно расхаживают во всех помещениях этого аэропорта и вешают там свои флаги. Так где же правда? »

Из КВН.
Лена:
Сегодня, мы, ученые страны,
Когда с рождаемостью в общем перебои,
Должны снять пифагоровы штаны,
И смело ставить опыты с любовью.
Ну что ж начнем…
Миша:
А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Лена:
Без долгих тренировок брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный!
Обнимемся руками и ногами!
Миша:
А можно мне вопрос задать нескромный?
Могу ль от вас отмазаться деньгами?
Лена:
Не можешь раб!
Давай же, возбуждай меня стихами!
Миша:
Я волосатый заяц…
Я сочинский мерзавец…
Пушистый на все 100… о…о…о…
Лена:
…и губ моих касаясь…
Миша:
Ой, можно я другое прочитаю?
Лена:
Давай маньяк, давай, давай, давай!
Миша:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Не ящуром, не коклюшем, не свинкой…
Лена:
А то, что расцарапана вся спинка?
Миша:
Поверьте, я случайно, бородой!
Лена:
Как скоро, милый, вы тогда ушли!
Осталась нецелованная вами!
Миша:
А как же вы мне тройню родили?
Слегка соприкоснувшись рукавами?
Лена:
Любить до гроба буду вас я милый…
И если отойдешь ты в мир иной…
Я приходить к вам буду на могилу…
Миша:
…И после смерти мне не обрести покой…
Я брошу Вас!
Лена:
Помилуйте, за что?
Миша:
Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу!
Меж нами кончено всё! Слышь?
Лена:
Мишаня, ты мне свыше дан!
Миша:
Я подарю тебе…
Лена:
…Париж…
Миша:
Нет, для начала, Магадан!
Лена:
Паяц, альфонс, небритый лилипут!
Миша:
Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха…
Я Вам смеюсь в лицо!
Не с Вас ли Йорика писал Шекспир?
Вам сколько лет?
Лена:
17
Миша:
Ответил бы, да столько же дадут!
Лена:
Да, мне 17,
Кто в этом усомнится,
Пусть бросит в меня камень,
Сей же час!
Миша:
Я вижу, что бросали и не раз!
Лена:
Но вы желали жеж меня ж?
Миша:
Кто? Я ж?
Лена:
Да, вспомните подробно!
И кто мне в парке говорил:
В постели ты би-лайн,
с тобой удобно?
Миша:
Да говорил…
Карету мне, карету!
Лена:
Постой, пускай я маленького роста,
Но если в каблуках и гетрах…
Тогда я 90,60 на 90!
Миша:
Позвольте, это в миллиметрах?
Лена:
Пойдем же предадимся страсти жаркой!
Миша:
Сейчас не март и я не кот!
Лена:
Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки!
Миша:
А кто мне девственность вернёт?
Лена:
Я так люблю твои десницы,
Твои глаза, мешки, ресницы…
За носом всё не углядишь!
Миша:
Пусть отцветут цветы любви.
Одно останется нетленно.
Лена:
В России только две беды.
Мишаня Галустян и Лена!

Новый майдан.
Гора родила мишико.

Зимний вариант украинского гимна начинается словами «Ще не змерзла Украина»

Задача про незнакомца

Известный лингвист А.А.Зализняк разворачивался перед гуманитарным корпусом МГУ на своем «Москвиче». В это время на него чуть не наехал самосвал, шофер которого высунулся из кабины и заорал матом.
Рассказывая от этом случае, академик-филолог так передал фразу, сказанную шофером: «При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я переведу его реплику на семантический язык или лучше на куртуазный язык «Тысячи и одной ночи»:
«О, неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы наказать тебя ударом но лицу...» <...>
При этом, - продолжал Андрей Анато́льевич - все богатство значений, заданных элементами «неосторожный», «наказать», «удар» и «лицо», было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от одного и того корня. Задача имеет одно решение, - торжественно закончил он»
(Жолковский А., 2000, с. 64)
Какое?

Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

Сказочные персонажи общаются в соцсетях:
Аладдин:
- Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете?
Жасмин:
- Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает.
Аладдин:
- Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна
Карлсон:
- Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?

Когда Порошенко приезжает в очередной областной центр хвастаться своими церковными достижениями, сторонники Юлии Тимошенко ехидно посмеиваются:
«О, глянь, ПанТОМАС заявился!»

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Опти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули... но с душой

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Недавно разгадывал кроссворд.
Уперся в слово из 6 букв – «фестиваль скачущих пастафарианцев»
Оказалось, что это слово – «майдан»

Угрожая сбить белорусский «Боинг», СБУ вернуло его в аэропорт Борисполь.
И тут у меня закралась уверенность насчет «Боинга» малазийского…

Нефть за день подросла с 71,06 долл. до 71,78 долл. (+1,02%)
Комментарии:
- Так шо, Рашке-опять-не-всё?
- Не-е-е... Анаконда удовольствие растягивает, садюга ...

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

24 ноября в Брюсселе состоялся саммит ЕС-Украина.
Итог:
Безвизг выдохся и притих.

28 ноября в Саудовской Аравии ударили морозы и выпал снег.
У арабов паника: «Это Путин намекает, что надо заморозить добычу нефти!»

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Грузины начали коровьи бомбардировки России.
Но пока что против ветра.

Если вы не знаете, что такое Ханука, спросите своего босса

Во время армейской службы старшина строил роту и говорил:
«На землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету,
поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать
планету подальше от ее оси».
К слову сказать, мы ни разу не подвели человечество.

Принципы новой внешней политики:
Практикуешь русофобию – сосёшь член.
Практикуешь русофилию – можешь смотреть на грудь,
которую тебе, может быть, дадут пососать.

Да и во внутренней политике такие принципы не помешали бы.

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Хорошо, что на подмогу пришёл «Багратион».

Читая о просьбах денег, займов, кредитов, финансовой помощи, о готовности Украины выполнить любые требования Международного Валютного Фонда, набегают шаловливые мысли о том, что главной отраслью нэзалежной экономики постепенно становится альпийское нищенство (© Остап Бендер - https://www.youtube.com/watch?v=NeM8G_6rGEU ).

В каждом возрасте есть свои прелести.
А в молодости – еще и чужие прелести.

Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а почему все вдруг резко начали вспоминать старый фильм «Эммануэль»? Об чем он был?
- Изя, если кратко, то о том, как молодая и неопытная Эммануэль, преисполненная грёз и фантазий и олицетворяющая собой украинско-европейскую нацию, входит в большой дивный мир, где остальные персонажи, в основном мужчины, олицетворяющие собой МВФ, ЕС, братив з США, клятых москалив, жидив та ляхив, начинают по очереди, а иногда и одновременно со всех сторон показывать юной красавице реальное положение дел....

Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу.
Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.
Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.
Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.
Ну чем не путь к экономии и процветанию?

Затаившиеся на Украине агенты Кремля получают приказы прямо из Мавзолея.

В понедельник в Киеве ультраправые партии «Национальный корпус», «Свобода» и «Правый сектор» захватили офисный комплекс «Парковый», в котором расположен один из крупнейших дата-центров Европы.
Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .

Жду, когда западные СМИ объявят, что мясорубку в саудовском посольстве крутила рука Кремля

11 июня начинается украинский безвиз.
По всей Европе перепрятывают сало.
Даже мусульманские беженцы.

Верховная Рада приняла закон, чтобы «секс по телефону» был только на украинском языке.
Первый же клиент умер от смеха, так и не кончив...

Хотел Трампа?
А вот тебе Пен.с!

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря?
- Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

Diablo III – повелитель «киборгов»

В Киеве открыли памятник воинам АТО.
Он представляет собой гранитный меч, воткнутый в карту России.
В нижней части памятника изображена обложка от компьютерной игры «Diablo III» с изображением крылатого существа устрашающего вида.

К памятнику моментально приклеилоcь название «Diablo III – повелитель киборгов»
Почти по Фрейду.

Москва, Кремль, 1947 год.

Сталин за столом изучает принесенные ему донесения.
Секретарь в это время рассказывал ему о неформальных событиях:
«А у Рокоссовского опять новая любовница. Что будем делать?»

Сталин на секунду оторвался от бумаг:
«Что будем делать? Завидовать будем, товарищ Поскрёбышев»

Покойный Задорнов рассказывал.
Заходит в Макдональдс шарообразный американский абориген кило на 180 и заказывает пять гамбургеров и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу.

Новогодний вечер.

За столом всерьёз обсуждают, не пора ли сажать картошку.
Основной аргумент: «Колорадские жуки проснутся, а урожай уже собран!»

Два одессита беседуют за экономику:
- Нёма, а что такое финансовый харассмент?
- Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»

На ЛГБТ-Марше равенства «Киевпрайд-2019» журналисту
«Громадського телебачення» Вадиму Головко чуть не выбили глаз яйцом.

Из 6-й палаты:

- А я знаю, откуда дырка на космической станции!
- ????
- Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!

Ну, Скрипаль – это ещё как-то понятно.
Но Стивена Хокинга за что?

Смотрели голливудский ужастик.
На украинском языке.
Зрители выползали из кинотеатра, надорвав животы от хохота.

К итогам президентских выборов:
25% – это 0,25.
0,25 – это шкалик.
«Мерзавчик»

Каталония провела референдум.
А что товарищ Басков думает по этому поводу?

От bitcoin до shitcoin - один шаг.

Вальцман:
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»

Фраза из местных СМИ «…Путин координирует антиукраинских проституток в европейских институциях…» свалила меня под стол