Рассказчик: Gector
Затаившиеся на Украине агенты Кремля получают приказы прямо из Мавзолея.
31
26.04.2017, Повторные анекдоты
Зеркальце обязательно скажет, что Вы «всех милее, всех румяней и белее», если его регулярно протирать водкой
17
Из КВН.
Лена:
Сегодня, мы, ученые страны,
Когда с рождаемостью в общем перебои,
Должны снять пифагоровы штаны,
И смело ставить опыты с любовью.
Ну что ж начнем…
Миша:
А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Лена:
Без долгих тренировок брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный!
Обнимемся руками и ногами!
Миша:
А можно мне вопрос задать нескромный?
Могу ль от вас отмазаться деньгами?
Лена:
Не можешь раб!
Давай же, возбуждай меня стихами!
Миша:
Я волосатый заяц…
Я сочинский мерзавец…
Пушистый на все 100… о…о…о…
Лена:
…и губ моих касаясь…
Миша:
Ой, можно я другое прочитаю?
Лена:
Давай маньяк, давай, давай, давай!
Миша:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Не ящуром, не коклюшем, не свинкой…
Лена:
А то, что расцарапана вся спинка?
Миша:
Поверьте, я случайно, бородой!
Лена:
Как скоро, милый, вы тогда ушли!
Осталась нецелованная вами!
Миша:
А как же вы мне тройню родили?
Слегка соприкоснувшись рукавами?
Лена:
Любить до гроба буду вас я милый…
И если отойдешь ты в мир иной…
Я приходить к вам буду на могилу…
Миша:
…И после смерти мне не обрести покой…
Я брошу Вас!
Лена:
Помилуйте, за что?
Миша:
Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу!
Меж нами кончено всё! Слышь?
Лена:
Мишаня, ты мне свыше дан!
Миша:
Я подарю тебе…
Лена:
…Париж…
Миша:
Нет, для начала, Магадан!
Лена:
Паяц, альфонс, небритый лилипут!
Миша:
Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха…
Я Вам смеюсь в лицо!
Не с Вас ли Йорика писал Шекспир?
Вам сколько лет?
Лена:
17
Миша:
Ответил бы, да столько же дадут!
Лена:
Да, мне 17,
Кто в этом усомнится,
Пусть бросит в меня камень,
Сей же час!
Миша:
Я вижу, что бросали и не раз!
Лена:
Но вы желали жеж меня ж?
Миша:
Кто? Я ж?
Лена:
Да, вспомните подробно!
И кто мне в парке говорил:
В постели ты би-лайн,
с тобой удобно?
Миша:
Да говорил…
Карету мне, карету!
Лена:
Постой, пускай я маленького роста,
Но если в каблуках и гетрах…
Тогда я 90,60 на 90!
Миша:
Позвольте, это в миллиметрах?
Лена:
Пойдем же предадимся страсти жаркой!
Миша:
Сейчас не март и я не кот!
Лена:
Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки!
Миша:
А кто мне девственность вернёт?
Лена:
Я так люблю твои десницы,
Твои глаза, мешки, ресницы…
За носом всё не углядишь!
Миша:
Пусть отцветут цветы любви.
Одно останется нетленно.
Лена:
В России только две беды.
Мишаня Галустян и Лена!
Лена:
Сегодня, мы, ученые страны,
Когда с рождаемостью в общем перебои,
Должны снять пифагоровы штаны,
И смело ставить опыты с любовью.
Ну что ж начнем…
Миша:
А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Лена:
Без долгих тренировок брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный!
Обнимемся руками и ногами!
Миша:
А можно мне вопрос задать нескромный?
Могу ль от вас отмазаться деньгами?
Лена:
Не можешь раб!
Давай же, возбуждай меня стихами!
Миша:
Я волосатый заяц…
Я сочинский мерзавец…
Пушистый на все 100… о…о…о…
Лена:
…и губ моих касаясь…
Миша:
Ой, можно я другое прочитаю?
Лена:
Давай маньяк, давай, давай, давай!
Миша:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Не ящуром, не коклюшем, не свинкой…
Лена:
А то, что расцарапана вся спинка?
Миша:
Поверьте, я случайно, бородой!
Лена:
Как скоро, милый, вы тогда ушли!
Осталась нецелованная вами!
Миша:
А как же вы мне тройню родили?
Слегка соприкоснувшись рукавами?
Лена:
Любить до гроба буду вас я милый…
И если отойдешь ты в мир иной…
Я приходить к вам буду на могилу…
Миша:
…И после смерти мне не обрести покой…
Я брошу Вас!
Лена:
Помилуйте, за что?
Миша:
Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу!
Меж нами кончено всё! Слышь?
Лена:
Мишаня, ты мне свыше дан!
Миша:
Я подарю тебе…
Лена:
…Париж…
Миша:
Нет, для начала, Магадан!
Лена:
Паяц, альфонс, небритый лилипут!
Миша:
Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха…
Я Вам смеюсь в лицо!
Не с Вас ли Йорика писал Шекспир?
Вам сколько лет?
Лена:
17
Миша:
Ответил бы, да столько же дадут!
Лена:
Да, мне 17,
Кто в этом усомнится,
Пусть бросит в меня камень,
Сей же час!
Миша:
Я вижу, что бросали и не раз!
Лена:
Но вы желали жеж меня ж?
Миша:
Кто? Я ж?
Лена:
Да, вспомните подробно!
И кто мне в парке говорил:
В постели ты би-лайн,
с тобой удобно?
Миша:
Да говорил…
Карету мне, карету!
Лена:
Постой, пускай я маленького роста,
Но если в каблуках и гетрах…
Тогда я 90,60 на 90!
Миша:
Позвольте, это в миллиметрах?
Лена:
Пойдем же предадимся страсти жаркой!
Миша:
Сейчас не март и я не кот!
Лена:
Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки!
Миша:
А кто мне девственность вернёт?
Лена:
Я так люблю твои десницы,
Твои глаза, мешки, ресницы…
За носом всё не углядишь!
Миша:
Пусть отцветут цветы любви.
Одно останется нетленно.
Лена:
В России только две беды.
Мишаня Галустян и Лена!
12
Искал на чужом компьютере ХХХ фильмы. Искал... Искал...
И о чудо! Нашлись родимые, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
И о чудо! Нашлись родимые, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
13
Джо́зеф То́мсон. Нобелевская премия 1906 года.
Доказал, что электрон - это частица.
Его сын, Джо́рдж То́мсон. Нобелевская премия 1937 года.
Доказал, что электрон - это волна.
И оба правы.
Называется это «корпускулярно-волновой дуализм».
Доказал, что электрон - это частица.
Его сын, Джо́рдж То́мсон. Нобелевская премия 1937 года.
Доказал, что электрон - это волна.
И оба правы.
Называется это «корпускулярно-волновой дуализм».
В понедельник в Киеве ультраправые партии «Национальный корпус», «Свобода» и «Правый сектор» захватили офисный комплекс «Парковый», в котором расположен один из крупнейших дата-центров Европы.
Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
Когда на украинском церковном съезде избрали митрополита Епифания, пошёл черный дым.
Кто-то поджёг мусорник.
Какая страна, такой и…
Кто-то поджёг мусорник.
Какая страна, такой и…
10
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с фирмой, исполнившей заказ с ошибкой.
Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».
Кражи со склада моментально прекратились.
Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»
Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».
Кражи со склада моментально прекратились.
Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»
В «марше равенства» для извращенцев «Киевпрайд-2019» приняли участие более 30 украинских военнослужащих.
Но не все «всушники», практикующие нетрадиционные отношения, добрались сегодня до Киева.
«Именно из-за гомофобов, в частности, гомофобных командиров, эти люди не могут заявить о себе. Эти люди такие же, но они живут, к сожалению, скрытой жизнью. Это очень обидно, ведь они воюют за свободу людей, за наши права в том числе», — цитируют украинские СМИ слова добровольца-педераста из батальона «Донбасс».
Доброволец-педераст....
Здесь прекрасна каждая буква!
Но не все «всушники», практикующие нетрадиционные отношения, добрались сегодня до Киева.
«Именно из-за гомофобов, в частности, гомофобных командиров, эти люди не могут заявить о себе. Эти люди такие же, но они живут, к сожалению, скрытой жизнью. Это очень обидно, ведь они воюют за свободу людей, за наши права в том числе», — цитируют украинские СМИ слова добровольца-педераста из батальона «Донбасс».
Доброволец-педераст....
Здесь прекрасна каждая буква!
Новогодний вечер.
За столом всерьёз обсуждают, не пора ли сажать картошку.
Основной аргумент: «Колорадские жуки проснутся, а урожай уже собран!»
За столом всерьёз обсуждают, не пора ли сажать картошку.
Основной аргумент: «Колорадские жуки проснутся, а урожай уже собран!»
12
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока?
- Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры.
- Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно.
Изя (подумав):
- Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть?
- Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.
- Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока?
- Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры.
- Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно.
Изя (подумав):
- Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть?
- Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.
Когда Порошенко приезжает в очередной областной центр хвастаться своими церковными достижениями, сторонники Юлии Тимошенко ехидно посмеиваются:
«О, глянь, ПанТОМАС заявился!»
«О, глянь, ПанТОМАС заявился!»
20
Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а почему все вдруг резко начали вспоминать старый фильм «Эммануэль»? Об чем он был?
- Изя, если кратко, то о том, как молодая и неопытная Эммануэль, преисполненная грёз и фантазий и олицетворяющая собой украинско-европейскую нацию, входит в большой дивный мир, где остальные персонажи, в основном мужчины, олицетворяющие собой МВФ, ЕС, братив з США, клятых москалив, жидив та ляхив, начинают по очереди, а иногда и одновременно со всех сторон показывать юной красавице реальное положение дел....
- Нёма, а почему все вдруг резко начали вспоминать старый фильм «Эммануэль»? Об чем он был?
- Изя, если кратко, то о том, как молодая и неопытная Эммануэль, преисполненная грёз и фантазий и олицетворяющая собой украинско-европейскую нацию, входит в большой дивный мир, где остальные персонажи, в основном мужчины, олицетворяющие собой МВФ, ЕС, братив з США, клятых москалив, жидив та ляхив, начинают по очереди, а иногда и одновременно со всех сторон показывать юной красавице реальное положение дел....
16
В середине 90-х, один грузин в застолье высказался о наболевшем:
«Кто не хочет сосать белую русскую грудь, будет сосать чёрный турецкий член»
Не все собутыльники были с ним согласны,
но никто не рискнул возразить генералу грузинской контрразведки.
«Кто не хочет сосать белую русскую грудь, будет сосать чёрный турецкий член»
Не все собутыльники были с ним согласны,
но никто не рискнул возразить генералу грузинской контрразведки.
43
Мисс Дзен
Друг ночью приехал из Харькова . Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: „Пожалуйста“. Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: „Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?“ Видно, ей тоже выпала верхняя.
„Против…“ — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
„Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся“.
„Не поменяемся…“
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что
это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
„Скотина малолетняя“ — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: „Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!“.
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
…Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что „нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь“, одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами „Всё ваше“ вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию „Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!“ В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. „Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо“ Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
„Фас!“ — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
…Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал»
Друг ночью приехал из Харькова . Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: „Пожалуйста“. Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: „Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?“ Видно, ей тоже выпала верхняя.
„Против…“ — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
„Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся“.
„Не поменяемся…“
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что
это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
„Скотина малолетняя“ — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: „Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!“.
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
…Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что „нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь“, одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами „Всё ваше“ вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию „Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!“ В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. „Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо“ Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
„Фас!“ — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
…Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал»
16.06.2019, Повторные анекдоты
Марк Шагал, Тадж Махал, Стивен Сигал…
Все потихоньку чем-то занимались
Все потихоньку чем-то занимались
15
Жду, когда западные СМИ объявят, что мясорубку в саудовском посольстве крутила рука Кремля
10
Порошенко рассказал обескураженным гражданам, что военное положение – это походы в театр и кино, а не мобилизация, рытьё окопов и конфискация депозитов
47
Во время армейской службы старшина строил роту и говорил:
«На землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету,
поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать
планету подальше от ее оси».
К слову сказать, мы ни разу не подвели человечество.
«На землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету,
поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать
планету подальше от ее оси».
К слову сказать, мы ни разу не подвели человечество.
25.06.2018, Повторные анекдоты
- Коня! Полцарства за коня!
- Какого коня!
- Которым ебись оно всё.
- Какого коня!
- Которым ебись оно всё.
Из Твиттера.
@StalinGulag
Если победит Путин, вы@бу себя в ж*пу.
Комментарии.
«Акробатический этюд».
«Интересно было бы увидеть
Или хотя бы схему нарисовал»
@StalinGulag
Если победит Путин, вы@бу себя в ж*пу.
Комментарии.
«Акробатический этюд».
«Интересно было бы увидеть
Или хотя бы схему нарисовал»
На вопрос журналистов, как он относится к Минским соглашениям, Си Цзинпинь уклончиво ответил древней пословицей. По-китайски она звучит возвышенно и благородно, а вот русский перевод несколько вульгарен:
«Когда комар садится на твои яйца, приходит понимание того, что есть вопросы, которые лучше решать мирными способами»
«Когда комар садится на твои яйца, приходит понимание того, что есть вопросы, которые лучше решать мирными способами»
14 октября перед началом факельного шествия журналисты канала Шария спрашивали участников марша: «Что у вас стало лучше после майдана? Какие достижения?»
Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
Вальцман:
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»
Зашёл в автобус на конечной остановке, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой дочкой.
Девочка села, поправила платьице и заявила:
«Кучер, трогай! Нам пора на бал».
Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись,
а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»
Заходит женщина с маленькой дочкой.
Девочка села, поправила платьице и заявила:
«Кучер, трогай! Нам пора на бал».
Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись,
а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Опти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули... но с душой
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Опти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули... но с душой
Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
Задача про незнакомца
Известный лингвист А.А.Зализняк разворачивался перед гуманитарным корпусом МГУ на своем «Москвиче». В это время на него чуть не наехал самосвал, шофер которого высунулся из кабины и заорал матом.
Рассказывая от этом случае, академик-филолог так передал фразу, сказанную шофером: «При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я переведу его реплику на семантический язык или лучше на куртуазный язык «Тысячи и одной ночи»:
«О, неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы наказать тебя ударом но лицу...» <...>
При этом, - продолжал Андрей Анато́льевич - все богатство значений, заданных элементами «неосторожный», «наказать», «удар» и «лицо», было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от одного и того корня. Задача имеет одно решение, - торжественно закончил он»
(Жолковский А., 2000, с. 64)
Какое?
Известный лингвист А.А.Зализняк разворачивался перед гуманитарным корпусом МГУ на своем «Москвиче». В это время на него чуть не наехал самосвал, шофер которого высунулся из кабины и заорал матом.
Рассказывая от этом случае, академик-филолог так передал фразу, сказанную шофером: «При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я переведу его реплику на семантический язык или лучше на куртуазный язык «Тысячи и одной ночи»:
«О, неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы наказать тебя ударом но лицу...» <...>
При этом, - продолжал Андрей Анато́льевич - все богатство значений, заданных элементами «неосторожный», «наказать», «удар» и «лицо», было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от одного и того корня. Задача имеет одно решение, - торжественно закончил он»
(Жолковский А., 2000, с. 64)
Какое?
Первую декаду января верховный главнокомандующий Украины Пётр Порошенко провёл на Мальдивских островах.
Открывал 1-й Мальдивский фронт против агрессии, вторжения и оккупации.
Сколько ему пришлось там пережить за всё это время!
Чартер за $188 тыс., отдельный остров, завтраки за $10 тыс., созерцание красот подводного мира с аквалангом за $20 тыс., вечеринки с ди-джеем, и прочие тяготы суровых фронтовых будней.
Открывал 1-й Мальдивский фронт против агрессии, вторжения и оккупации.
Сколько ему пришлось там пережить за всё это время!
Чартер за $188 тыс., отдельный остров, завтраки за $10 тыс., созерцание красот подводного мира с аквалангом за $20 тыс., вечеринки с ди-джеем, и прочие тяготы суровых фронтовых будней.
18
Сенцов съел курочку, которую ему принесла Толоконникова.
А ведь могла бы и маленького индюка пронести.
А ведь могла бы и маленького индюка пронести.
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.
07.06.2019, Повторные анекдоты
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.
К итогам президентских выборов:
25% – это 0,25.
0,25 – это шкалик.
«Мерзавчик»
25% – это 0,25.
0,25 – это шкалик.
«Мерзавчик»
Пшезьдзецкий, Ежи. Конец.
[Повесть]. Пер. с польского [В. Головского и С. Ларина. Илл.: А. Д. Калиничев]. М., Воениздат, 1965. 144 с. с илл. 17 см. 50.000 экз. 35 к. В пер. — [65-22178]
Тот случай, когда сразу веришь автору.
[Повесть]. Пер. с польского [В. Головского и С. Ларина. Илл.: А. Д. Калиничев]. М., Воениздат, 1965. 144 с. с илл. 17 см. 50.000 экз. 35 к. В пер. — [65-22178]
Тот случай, когда сразу веришь автору.
«Авось» - это традиционная национальная форма страхования,
где не надо полис покупать, достаточно перекреститься
где не надо полис покупать, достаточно перекреститься
12
"А ёжик выйдет?" -
С дрожью в горле
Спросил подавленно Олег.
"Не знаю, случай уникальный," -
Седой проктолог говорит.
С дрожью в горле
Спросил подавленно Олег.
"Не знаю, случай уникальный," -
Седой проктолог говорит.
27.06.2018, Повторные анекдоты
Сколько девушку не корми, она всё равно прожуёт и снова начнёт говорить
12 мая Новоизбранный президент Зеленский по телевидению обратился к Верховной Раде:
«Я обращаюсь к украинскому парламенту, уважаемые депутаты надеюсь, что за три недели, пока вы отдыхали, вы не забыли слова депутатской присяги - исполнять свои обязанности в интересах всех соотечественников. Пока что вы действуйте исключительно в своих интересах, боитесь роспуска Рады и затягиваете назначение даты инаугурации. И пока вы трясетесь за свои мандаты, бывший президент Порошенко совершает необратимое. Он делает активные перестановки в высшем командовании армии. Пытается пропихнуть своего главу Нацсовета по вопросам телевидения и радиовещания, назначает судей верховного суда, среди которых юристы Roshen, судьи Майдана и родственники господина Кивалова. Раздает звания генералов более 20 лицам, среди которых ответственный за безопасность арсеналов и складов, при котором произошли взрывы в Балаклее, Ичне, Калиновке и Сватово. Дает звание Героя Украины председателю Службы безопасности Украины господину Грицаку.
Но я понимаю, что бесполезно говорить человеку, который говорит: я готов подставить плечо, а сам держит две дули в карманах. Это напоминает мне туриста в египетском отеле – завтра домой, чемоданы упакованы, номер уже прибрали, и нормально воспитанный человек ждет трансфера в аэропорт, но не Порошенко. Он никак не остановится. Тянет полотенца, тапочки и берет все подряд со шведского стола. Я вас очень прошу – сдайте ключ, рассчитайтесь за мини-бар и вперед, вам еще таможню и паспортный контроль проходить.
Поэтому я обращаюсь к Верховной Раде Украины, на ближайшем заседании вы должны назначить дату инаугурации на 19 мая. Этого требую не я, этого требует народ Украины в интересах которого вы присягали действовать. Страна нуждается в нормальной работе всех институций, народ не должен ждать пока кто-то наназначается перед долгим отпуском. Думайте не про депутатские ксивы, думайте про Украину, 19 мая, голосуйте.»
Из администрации Порошенко Зеленскому ответили:
«Украина – это Вам не мини-бар»
Из команды Зеленского немедленно парировали:
«А как же тогда Порошенко вечно пьяный и мятый был?»
«Я обращаюсь к украинскому парламенту, уважаемые депутаты надеюсь, что за три недели, пока вы отдыхали, вы не забыли слова депутатской присяги - исполнять свои обязанности в интересах всех соотечественников. Пока что вы действуйте исключительно в своих интересах, боитесь роспуска Рады и затягиваете назначение даты инаугурации. И пока вы трясетесь за свои мандаты, бывший президент Порошенко совершает необратимое. Он делает активные перестановки в высшем командовании армии. Пытается пропихнуть своего главу Нацсовета по вопросам телевидения и радиовещания, назначает судей верховного суда, среди которых юристы Roshen, судьи Майдана и родственники господина Кивалова. Раздает звания генералов более 20 лицам, среди которых ответственный за безопасность арсеналов и складов, при котором произошли взрывы в Балаклее, Ичне, Калиновке и Сватово. Дает звание Героя Украины председателю Службы безопасности Украины господину Грицаку.
Но я понимаю, что бесполезно говорить человеку, который говорит: я готов подставить плечо, а сам держит две дули в карманах. Это напоминает мне туриста в египетском отеле – завтра домой, чемоданы упакованы, номер уже прибрали, и нормально воспитанный человек ждет трансфера в аэропорт, но не Порошенко. Он никак не остановится. Тянет полотенца, тапочки и берет все подряд со шведского стола. Я вас очень прошу – сдайте ключ, рассчитайтесь за мини-бар и вперед, вам еще таможню и паспортный контроль проходить.
Поэтому я обращаюсь к Верховной Раде Украины, на ближайшем заседании вы должны назначить дату инаугурации на 19 мая. Этого требую не я, этого требует народ Украины в интересах которого вы присягали действовать. Страна нуждается в нормальной работе всех институций, народ не должен ждать пока кто-то наназначается перед долгим отпуском. Думайте не про депутатские ксивы, думайте про Украину, 19 мая, голосуйте.»
Из администрации Порошенко Зеленскому ответили:
«Украина – это Вам не мини-бар»
Из команды Зеленского немедленно парировали:
«А как же тогда Порошенко вечно пьяный и мятый был?»
Если бы президент Польши Дуда был индейцем-могиканином,
то его звали бы «Кожаная флейта»
то его звали бы «Кожаная флейта»
19
Москва, Кремль, 1947 год.
Сталин за столом изучает принесенные ему донесения.
Секретарь в это время рассказывал ему о неформальных событиях:
«А у Рокоссовского опять новая любовница. Что будем делать?»
Сталин на секунду оторвался от бумаг:
«Что будем делать? Завидовать будем, товарищ Поскрёбышев»
Сталин за столом изучает принесенные ему донесения.
Секретарь в это время рассказывал ему о неформальных событиях:
«А у Рокоссовского опять новая любовница. Что будем делать?»
Сталин на секунду оторвался от бумаг:
«Что будем делать? Завидовать будем, товарищ Поскрёбышев»
Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд.
На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
Gector (1860)