04.10.2016, Остальные новые анекдоты
Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна едут в купе поезда. Первая на верхней полке, вторая – на нижней.
Посреди ночи раздается страшный грохот – это с верхней полки свалилось старушечье тело.
Персонаж Тонкова спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
Персонаж Владимирова отвечает:
- Да вот приснилось, что ко мне под одеяло лег Штирлиц и сказал: «Авдотьюшка, подари мне одно мгновение». А я ему:: «Максим Максимыч, да хоть все семнадцать!». И подвинулась.
03.10.2016, Новые истории - основной выпуск
Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.
Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.
Информацию восстановили всю – 50 гигабайт порнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.
27.09.2016, Остальные новые истории
Общее впечатление: то, что раньше громко называлось оргиями, теперь скромно именуется корпоратив.
23.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...
21.09.2016, Остальные новые анекдоты
Уперся в слово из 6 букв – «фестиваль скачущих пастафарианцев»
Оказалось, что это слово – «майдан»
16.09.2016, Повторные анекдоты
- Алло, это госпожа Вальцман?
- Да.
- Это Франсуа Олланд. Я вынужден огорчить вас, мадам, ваш муж вчера напился на переговорах до поросячьего визга....
- Да что вы, господин Олланд! Не может этого быть! Мой Петя даже в рот не берет!
- И снова вынужден вас огорчить...
15.09.2016, Остальные новые анекдоты
14.09.2016, Остальные новые анекдоты
Но иногда побеждает дебилократия.
Пьянь и барыга - президент!
Директор рынка - премьер!
Справка из дурдома - спикер Рады!
Сожрал галстук - губернатор!
Судимый электротехник – генеральный прокурор!
Мозги отшибли - мэр!
Вот так и живем, от майдана к майдану
Так вот, услышав слова про Полярную звезду, зримо представил шакала Табаки, тявкающего:
«А мы пойдем на север! А мы пойдем на север!»
09.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.09.2016, Повторные анекдоты
- Мадам, вы почему не остановились?
- Мсье, я очень испугалась, жезл был такой длинный!
- Мадам, это был не жезл, а шлагбаум.
08.09.2016, Остальные новые анекдоты
05.09.2016, Новые истории - основной выпуск
На тендерах на сумму 173,8 тыс. евро закуплены кухонные приборы и оборудование.
Теперь вместо советского ножа ценой 30 копеек, верой и правдой служившего 50 лет, у литовского хлебореза будет европейский нож фирмы Karcher-Futuretech GmbH ценой 142 евро.
Доска для разделки продуктов у него будет за за 180 евро.
Повара будут кулинарить с вилочкой за 184 евро и ножом для мяса за 250 евро. Дуршлаг у них теперь за 70 евро, точилка для ножей — за 103 евро, черпаки разного объема — за 243 евро и 258 евро.
Вишенкой на торте НАТОвских вооружений является чайное ситечко за 161 евро. За такое ситечко Остапас Бендерас мог бы, наверное, выменять и два гамбсовских стула, но до ушлого литовского командования великому комбинатору все же не дотянуться – ведь весь вышеуказанный ассортимент можно без тендера купить в хозмаге, но в ВОСЕМЬ раз дешевле.
01.09.2016, Остальные новые истории
«Нужен такой закон, чтобы власть все деньги направляла на стипендии, а студенты были обязаны тут же перечислять их на войну, а кто не перечислил, тот отправляется на войну вместо стипендии».
Это предложение получило отклик. Горячие головы предложили пойти дальше и создать студенческие карательные отряды для отправки в зону АТО на время летних каникул.
31.08.2016, Повторные анекдоты
-Это торт "Наполеон", а это - "Олланд"
-А в чем разница?
-Да они почти одинаковые, только "Олланд" без яиц
- Нёма, а почему на день незаможности Европа прислала нам только Дуду?
- Я думаю, Изя, шо это таки то-о-лстый намек с Запада – вот вам «кожаная флейта».
30.08.2016, Остальные новые истории
Межэтническое общение в республике выглядит примерно так:
- Что ж ты, пыдер, тут ёбиком заливаешься?
23.08.2016, Остальные новые анекдоты
На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.
Продолжение.
Девушек купили. На танк никто внимания не обратил.
22.08.2016, Остальные новые анекдоты
«Кроличий тын» (проволочный заборчик, построенный Яценюком для защиты Европы от России) как-то больше напоминает оградку
Римейк.
Ще не вмерла, но предусмотрительный Арсений Петрович перед отъездом на всякий случай поставил оградку.
18.08.2016, Остальные новые анекдоты
Автомобильный номер «в777дам»
17.08.2016, Остальные новые анекдоты
Между собой клиенты именуют его «Дерунхаус»
16.08.2016, Остальные новые истории
Ну еще бы, ведь в городе открыли ГИПЕРМАРКЕТ СЕКОНДХЕНДА!
16.08.2016, Остальные новые анекдоты
- Нёма, ты помнишь, как после незаможности у нас вместо денег появились карбованцы?
- Да.
- А помнишь, как их стали называть, когда они сильно обесценились?
- Помню, Яша. Купонокарбованцы.
- А знаешь, как наши деньги будут называть в скором будущем?
- М-м-м… Дай подумать… Габоногривны, нет?
05.08.2016, Новые истории - основной выпуск
05.08.2016, Остальные новые анекдоты
Помните книгу детства «Дон Кихот»?
Так вот, Мигель де Сервантес еще 412 лет тому назад предвидел киевский Майдан.
Его герой, уходя воевать с ветряными мельницами, одевал на голову тазик для бритья.
01.08.2016, Новые истории - основной выпуск
Владимир Жириновский со свойственным ему ехидством задал вопрос:
- Вы вот признали геноцид на Волыни. А когда вы уже заберете себе Сходни Кресы?
Поляк чуть не взвился на месте от негодования.
- Вы что, всерьез думаете, что мы можем ЭТО – (достает из внутреннего кармана красный паспорт с белым одноглавым орлом) – дать поклонникам Бандеры?!?!?!
Владельцы паспортов с двуглавыми орлами, сидевшие в зале, бурно зааплодировали.
01.08.2016, Повторные анекдоты
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
29.07.2016, Остальные новые анекдоты
27.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2016, Остальные новые анекдоты
Кажется, я начинаю что-то понимать в европейской политике.
«Знакомый вояка выдал:
- А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
- Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
- Да х@й с ней, с головой...»
Подтверждаю, что так оно и есть. На голове каска, в погоны вшиты броневые пластинки.
Бежишь, наклонившись и прикрыв яйца прикладом (это самое главное!). Осколки отскакивают от каски, а если какой и порвет гимнастерку, прорезав кожу, так это за неделю заживет.
Но за это пришлось их снять.
11.07.2016, Остальные новые анекдоты
Мусор из Галичины начали возить на утилизацию под Киев.
Теперь привезенный львовский мусор загорелся и под Киевом.
Вопрос: Чем они там, во Львове, гадят? Неужели напалмом?
06.07.2016, Остальные новые анекдоты
Рекурсивно возвращается мысль: «Конец калабуховскому дому!»
05.07.2016, Остальные новые анекдоты
а завтра – уже мэр столицы или логопед парламента.
04.07.2016, Остальные новые анекдоты
В контексте происходящего в Украине это больше тревожит, чем радует.
01.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол!
Тот огрызается:
- А если хорошо поскрести украинца, то появятся шаровары…
27.06.2016, Остальные новые анекдоты
26.06.2016, Остальные новые анекдоты
И все ясно без слов. Большой человек. Аппетиты немеряные. Одним «лимоном» явно не обойдешься.
21.06.2016, Повторные анекдоты
Покупатель: «А почему она такая дорогая?»
Продавец: «О, это последнее достижение наших ученых – морковь с искусственным интеллектом! »
Покупатель: «А она случайно не с ГМО?»
Морковь: «А сам ты как думаешь?»