Поиск по автору:

Поздравим Францию, друзья!
У них уже есть своя «тюремная сотня».

А что?
Аэропорт имени Карлссона – вполне профильное название.

Телекартинка из Парижа:
«Мусор» метелит «дворника».

На второй день после запуска поломался железнодорожный экспресс Киев-Борисполь.
В пяти километрах от аэропорта поезд остановился, и пассажиры с вещами бежали по снегу, чтобы успеть на свои рейсы.

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а что ты скажешь про «движение жёлтых жилетов»?
- Французы нахохлились, Изя.

Афрофранцузы уже орут:
«Макрона на гилляку! Кожаную… »

Порошенко рассказал обескураженным гражданам, что военное положение – это походы в театр и кино, а не мобилизация, рытьё окопов и конфискация депозитов

«Почему кингстоны не открыли!» - бушевал гидрант.

Порошенко заготовил было указ о приобщении морячков к героям небесной сотни и трёхдневном трауре по жертвам «российской агрессии».
Но не срослось.

Новое прочтение Чуковского:
«Пердянск»: Мы врага бы на рога,
«Попоболь»: Только шкура дорога,
«Пеця Капут»: И рога нынче тоже не дешевы.

Своё безвыходное положение Порошенко назвал "военным".

Судя по фотографиям, броню для своих катеров Порошенко делает из обрезков фольги для шоколадок.

Два одессита беседуют за экономику:
- Нёма, а что такое финансовый харассмент?
- Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»

"Никогда мы не будем братьями,
поломали вы наши катеры,
и кричали на нас по матери,
изгаляясь на Крымском фарватере..."

Российские пограничники задержали старую галошу и две байдарки с пищалями.
Украинские власти подняли немерянный шум, призывая США и НАТО ввести в Черное море все, что ещё плавает.

Ответная реакция напомнила старый анекдот о том, как ради примирения двух враждующих группировок дочь главаря одной банды выдали замуж за сына главаря другой банды.
Через год дочка приехала, жалуется, что муж извращенец, имеет её только в зад:
«Раньше у меня была попочка как гривенник, а сейчас как полтинник. Папа, сделай для меня что-нибудь»

Старый вор в законе с расстроенным видом отвечает:
«Сарочка, ну не могу я ради 40 копеек пацанов поднимать»

В бытность свою в Кировограде в 80-е годы подрабатывал доцентом в университете марксизма-ленинизма.
Директором университета была 35-летняя блондинка Ольга Сергеевна, женщина редкостной красоты. Я и сейчас возбуждаюсь, вспоминая её точёную фигурку в обтягивающем шерстяном платье.

Как и все женщины, со школьной парты привыкшие к повышенному мужскому вниманию, была она взбалмошной, своенравной и эксцентричной. Меня, привыкшего к egalite и fraternite советского общества, собиравшего со студентами картошку и работавшего со стройотрядом на кирпичном заводе, неприятно поразил её снобизм. Она воспринимала людей в зависимости от их места в партийной иерархии.

За глаза шушукались, что комсомольские работники были для неё «медными» людьми, работники райкомов партии – «серебряными», горкома и обкома партии – «золотыми». Начальство из облисполкома и горисполкома она оценивала по их партийному или комсомольскому прошлому. Остальные люди, включая мужа (поженились они ещё студентами), были для неё деревянными буратинами. Внутри каждой категории шла градация по пробе и номиналу.

За восемь лет я в её глазах вырос с медной полушки до серебряного полтинника. В «серебряные» она перевела меня после того, как я стал лектором райкома. Лекторы обкома были для неё «золотыми мальчиками» 300-й пробы, руководитель лекторской группы обкома - благородным металлистом 500-й пробы.

Себя же она считала золотой короной с бриллиантами, обладание которой любого мужчину сразу делает королём.

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Хорошо, что на подмогу пришёл «Багратион».

Порошенко – самый богатый европейский президент в самой бедной стране Европы

- Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
- На этот случай придуманы ноги. Приходи.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?
- Референдум, Изя, - это демократическое волеизъявление народа, а майдан - это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.

Только достоинстово, обретённое на майдане, неудержимо влечёт украинцев в Европу стоять раком на плантациях и драить унитазы

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чего это вдруг «евробляхеры» замайданили?
- Ну ты же знаешь, Изя, когда истинный сын революции понимает, что надо платить, у него происходит мгновенная эрекция достоинства.

Четверо из пяти штурманов затонувшего норвежского фрегата «Helge Ingstad» - женщины.
В момент столкновения, наверное, ногти себе красили. На ногах.

Закон сохранения энергии (денег) в экономике:
«Если цены как в Европе, то зарплаты как в Африке, а в квартире как в Антарктиде»

Зимний вариант украинского гимна начинается словами «Ще не змерзла Украина»

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Оптимист — это человек, который считает, что хуже уже некуда

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.

По ночам участникам майдана снится Янукович, доллар по 8 гривен и почти бесплатная горячая вода с отоплением…

Кот Скрипалей ещё и с Brexit-ом англичанам подгадил

Систему ПВО в Израиле «Железный купол» переименовали в «Железный дуршлаг»

Из переписки на женском форуме:

- Девочки, подскажите, как можно себе мужика отхватить?
- (из Москвы) А что, приглашение домой поужинать, моёт шандон и коктейльное платье уже не работают?
- А зачем мыть шандон?
- Ну, милочка, с немытым шандоном мужика отхватить очень трудно.
- Это смотря какой шандон.

В Париже Марина Порошенко предложила раздать дорогим гостям конфеты «Рошен».
Но супруг воспротивился: «Только выносная торговля!»

Украина дала народам урок скоростной дипломатии.
Порошенко в Париже за считанные минуты провёл более 40 встреч с мировыми лидерами.
И каждый дал не меньше 100 евро.

Если прорвало трубы и нет отопления, то ремонтники должны рыть котлован до раскалённой магмы.

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.

Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты считаешь, Нёма, за каких политиков голосовать – за бедных или за богатых?
- Бедные политики, Изя, будут воровать, чтобы дотянуться до богатых.
- Значит надо голосовать за богатых?
- А богатые политики продолжат воровать, чтобы руку не испортить.
- Так за кого же голосовать, Нёма?
- А вот в этом, Изя, и состоит свобода выбора.

Одесские боцманы сейчас ругаются примерно так:
«Сто томосов в гальюн и Порошенко в Европу!»

Пришла беда, откуда не ждали.
Евроценности проникают уже из Китая.

Трамп в Париже не пожал руку Порошенко.
Ну всё, доигрался зраднык. Будет теперь на «Миротворце», как Шрёдер.

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова.

США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.

В Австрии сейчас скандал из-за шпиона-пенсионера.

Местная телерадиокомпания ORF сообщила, что от него российские спецслужбы узнали, что бывший начальник генштаба австрийской армии любит пирожные с ромом под названием «пуншкрапфен».

P.S. А что еще можно нашпионить в Австрии?

В дешёвых американских магазинах на редкие случаи воровства многие хозяева смотрят сквозь пальцы.
Рассуждают они примерно так:
«Если у человека нет ни стыда, ни совести, то денег у него тем более нет.
А милостыню в пределах церковной десятины я могу себе позволить»

От киевского мэра ушла жена Хайден Панеттьери .
Он осерчал, стал звать её назад. Иначе, говорит, во Франции начнут выпускать шампанское «Вдова Кличко»

Заставь дурака Богу молиться — он и гимн пропоёт.