"Никогда мы не будем братьями,
поломали вы наши катеры,
и кричали на нас по матери,
изгаляясь на Крымском фарватере..."
Рассказчик: Gector
Порошенко рассказал обескураженным гражданам, что военное положение – это походы в театр и кино, а не мобилизация, рытьё окопов и конфискация депозитов
47
Против их мистера Бина у нас есть только два агента такого уровня - Петров и Боширов
17
Когда на украинском церковном съезде избрали митрополита Епифания, пошёл черный дым.
Кто-то поджёг мусорник.
Какая страна, такой и…
Кто-то поджёг мусорник.
Какая страна, такой и…
10
21.12.2018, Повторные анекдоты
Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком года в Год Свиньи
19
Пшезьдзецкий, Ежи. Конец.
[Повесть]. Пер. с польского [В. Головского и С. Ларина. Илл.: А. Д. Калиничев]. М., Воениздат, 1965. 144 с. с илл. 17 см. 50.000 экз. 35 к. В пер. — [65-22178]
Тот случай, когда сразу веришь автору.
[Повесть]. Пер. с польского [В. Головского и С. Ларина. Илл.: А. Д. Калиничев]. М., Воениздат, 1965. 144 с. с илл. 17 см. 50.000 экз. 35 к. В пер. — [65-22178]
Тот случай, когда сразу веришь автору.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты имеешь сказать за Ковтуна?
- Со времен майдана, Изя, россияне воспринимают украинцев либо как дурачков, либо как клоунов. С дурачков можно посмеяться бесплатно, а вот клоунам можно и заплатить.
- Нёма, и шо ты имеешь сказать за Ковтуна?
- Со времен майдана, Изя, россияне воспринимают украинцев либо как дурачков, либо как клоунов. С дурачков можно посмеяться бесплатно, а вот клоунам можно и заплатить.
29
15.01.2019, Повторные анекдоты
- Маша, вызывай «скорую»! Я допился… у нас за дверью карлики с мешками!
- Дай им конфет, придурок, это дети колядуют!
- Дай им конфет, придурок, это дети колядуют!
Китайский луноход не обнаружил на Луне следов высадки американцев
Китайский космический аппарат «Чанъэ-4» стал первым спутником, совершившим мягкую посадку на обратной стороне Луны. В настоящее время «Чанъэ-4» в соответствии с программой полёта изучает минеральный состав и строение лунной поверхности, а также проводит низкочастотное радиоастрономическое наблюдение.
Благодаря доступу к нейросетям и современным средствам телекоммуникации, нам стали известны некоторые детали закрытой переписки между Пекинским центром управления космическими полётами и Космическим центром им. Дж. Кеннеди (штат Флорида), касающиеся проведения лунной экспедиции.
Далее в хронологическом порядке приводятся сообщения, которыми обменивались китайские и американские коллеги в период с 5 декабря 2018 года по 5 января 2019 года.
05.12.2018, Пекинский центр управления космическими полётами (далее - Пекинский ЦУКП): «Уважаемые коллеги, повторно сообщаем вам, что на 8 декабря 2018 года запланирован запуск автоматической межпланетной станции для изучения Луны «Чанъэ-4».
06.12.2018, Комический центр им. Дж. Кеннеди (далее - Центр Кеннеди): «Информация принята».
07.12 2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, завтра в 2:00 по пекинскому времени состоится пуск ракеты-носителя «Чанчжэн-3B» с космическим аппаратом «Чанъэ-4» для обследования Луны».
07.12.2018, Центр Кеннеди: «Это может стать очень важным событием для китайской космонавтики».
08.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня в 2:00 по пекинскому времени состоялся успешный пуск ракеты-носителя «Чанчжэн-3B» с космическим аппаратом «Чанъэ-4». Для обследования Луны».
09.12.2018, Центр Кеннеди: «Рады успехам китайской космонавтики, уверенно продвигающейся по пути ведущих космических держав».
12.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, аппарат «Чанъэ-4» вышел на эллиптическую орбиту вокруг Луны (высота перицентра 100 км, высота апоцентра 400 км). Впереди - комплексное обследование Луны».
13.12.2018, Центр Кеннеди: «Мы рады успехам китайской космонавтики. Если не затруднит, продолжайте информировать о ходе вашей экспедиции».
19.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня «Чанъэ-4» установил связь со спутником-ретранслятором «Цюэцяо» и связался с Землёй».
20.12.2018, Центр Кеннеди: «Это вселяет некоторый оптимизм. Поясните, пожалуйста, что включает в себя комплексное обследование Луны».
30.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, аппарат «Чанъэ-4» перешёл с круговой 100-км орбиты на эллиптическую орбиту вокруг Луны (высота перицентра 15 км, высота апоцентра 100 км). Комплексное обследование включает в себя проведение радиоастрономических наблюдений, изучение минерального состава лунной поверхности, а также обследование места посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11» в районе Моря Спокойствия».
30.12.2018, Центр Кеннеди: «Уважаемые китайские коллеги! Мы приветствуем комплексное обследование космического пространства. Изучение минерального состава лунной поверхности и радиоастрономические наблюдения внесут большой вклад в развитие современной науки. Однако, в связи со сложными ландшафтными и геомагнитными условиями, ставящими под угрозу проведение экспедиции, мы настоятельно не рекомендуем проводить обследование места посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11».
03.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня в 10:26 по пекинскому времени состоялось успешное прилунение «Чанъэ-4». Аппарат приступил к радиоастрономическим наблюдениям и направляется к месту посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11», до которого остаётся 5 км».
03.01.2019, Центр Кеннеди: «Уважаемые китайские коллеги! Настоятельно просим вас откорректировать маршрут передвижения «Чанъэ-4» по поверхности Луны и сосредоточиться на изучении минерального состава лунной поверхности. Наши коллеги из Пентагона передают вам приятную новость — наложенные за покупку российских Су-35 и С-400 санкции в ближайшее время будут сняты».
04.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, прислушавшись к вашим рекомендациям, мы приняли решение сосредоточиться на изучении минерального состава лунной поверхности. Однако, в настоящее время связь с «Чанъэ-4» потеряна и аппарат продолжает в автономном режиме двигаться к месту посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11». Принимаем все возможные меры для восстановления связи. Надеемся, что аппарат не разошлёт фотографии по открытым каналам связи».
04.01.2019, Центр Кеннеди: «Дорогие китайские коллеги! Наши специалисты готовы оказать вам любую техническую помощь для восстановления связи с аппаратом. Приятные новости пришли и из министерства экономики — в ближайшее время пошлины на импорт всех китайских товаров будут снижены с 25% до 10%».
05.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, «Чанъэ-4» прибыл на место посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11» и ведёт панорамную телетрансляцию по закрытому каналу. Американского флага и следов посадки модуля не наблюдаем. Как вы можете это объяснить?».
05.01.2019, Центр Кеннеди: «Дорогие китайские товарищи! Надеемся на взаимопонимание и дальнейшее плодотворное сотрудничество! Крепко жмём руку! Наши коллеги из Госдепа передают вам очень хорошую новость — в ближайшие дни будет рассмотрен вопрос об освобождении Мэн Ваньчжоу или, как вы её называете, Принцессы Хуавей».
05.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые американские коллеги, спасибо за понимание и деловой подход к решению насущных вопросов современной космонавтики. Надеемся на дальнейшее развитие взаимовыгодных партнёрских отношений».
P.S. Благодарим наших китайских коллег за предоставленную расшифровку переговоров.
Гамбит Вепря
Китайский космический аппарат «Чанъэ-4» стал первым спутником, совершившим мягкую посадку на обратной стороне Луны. В настоящее время «Чанъэ-4» в соответствии с программой полёта изучает минеральный состав и строение лунной поверхности, а также проводит низкочастотное радиоастрономическое наблюдение.
Благодаря доступу к нейросетям и современным средствам телекоммуникации, нам стали известны некоторые детали закрытой переписки между Пекинским центром управления космическими полётами и Космическим центром им. Дж. Кеннеди (штат Флорида), касающиеся проведения лунной экспедиции.
Далее в хронологическом порядке приводятся сообщения, которыми обменивались китайские и американские коллеги в период с 5 декабря 2018 года по 5 января 2019 года.
05.12.2018, Пекинский центр управления космическими полётами (далее - Пекинский ЦУКП): «Уважаемые коллеги, повторно сообщаем вам, что на 8 декабря 2018 года запланирован запуск автоматической межпланетной станции для изучения Луны «Чанъэ-4».
06.12.2018, Комический центр им. Дж. Кеннеди (далее - Центр Кеннеди): «Информация принята».
07.12 2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, завтра в 2:00 по пекинскому времени состоится пуск ракеты-носителя «Чанчжэн-3B» с космическим аппаратом «Чанъэ-4» для обследования Луны».
07.12.2018, Центр Кеннеди: «Это может стать очень важным событием для китайской космонавтики».
08.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня в 2:00 по пекинскому времени состоялся успешный пуск ракеты-носителя «Чанчжэн-3B» с космическим аппаратом «Чанъэ-4». Для обследования Луны».
09.12.2018, Центр Кеннеди: «Рады успехам китайской космонавтики, уверенно продвигающейся по пути ведущих космических держав».
12.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, аппарат «Чанъэ-4» вышел на эллиптическую орбиту вокруг Луны (высота перицентра 100 км, высота апоцентра 400 км). Впереди - комплексное обследование Луны».
13.12.2018, Центр Кеннеди: «Мы рады успехам китайской космонавтики. Если не затруднит, продолжайте информировать о ходе вашей экспедиции».
19.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня «Чанъэ-4» установил связь со спутником-ретранслятором «Цюэцяо» и связался с Землёй».
20.12.2018, Центр Кеннеди: «Это вселяет некоторый оптимизм. Поясните, пожалуйста, что включает в себя комплексное обследование Луны».
30.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, аппарат «Чанъэ-4» перешёл с круговой 100-км орбиты на эллиптическую орбиту вокруг Луны (высота перицентра 15 км, высота апоцентра 100 км). Комплексное обследование включает в себя проведение радиоастрономических наблюдений, изучение минерального состава лунной поверхности, а также обследование места посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11» в районе Моря Спокойствия».
30.12.2018, Центр Кеннеди: «Уважаемые китайские коллеги! Мы приветствуем комплексное обследование космического пространства. Изучение минерального состава лунной поверхности и радиоастрономические наблюдения внесут большой вклад в развитие современной науки. Однако, в связи со сложными ландшафтными и геомагнитными условиями, ставящими под угрозу проведение экспедиции, мы настоятельно не рекомендуем проводить обследование места посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11».
03.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня в 10:26 по пекинскому времени состоялось успешное прилунение «Чанъэ-4». Аппарат приступил к радиоастрономическим наблюдениям и направляется к месту посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11», до которого остаётся 5 км».
03.01.2019, Центр Кеннеди: «Уважаемые китайские коллеги! Настоятельно просим вас откорректировать маршрут передвижения «Чанъэ-4» по поверхности Луны и сосредоточиться на изучении минерального состава лунной поверхности. Наши коллеги из Пентагона передают вам приятную новость — наложенные за покупку российских Су-35 и С-400 санкции в ближайшее время будут сняты».
04.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, прислушавшись к вашим рекомендациям, мы приняли решение сосредоточиться на изучении минерального состава лунной поверхности. Однако, в настоящее время связь с «Чанъэ-4» потеряна и аппарат продолжает в автономном режиме двигаться к месту посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11». Принимаем все возможные меры для восстановления связи. Надеемся, что аппарат не разошлёт фотографии по открытым каналам связи».
04.01.2019, Центр Кеннеди: «Дорогие китайские коллеги! Наши специалисты готовы оказать вам любую техническую помощь для восстановления связи с аппаратом. Приятные новости пришли и из министерства экономики — в ближайшее время пошлины на импорт всех китайских товаров будут снижены с 25% до 10%».
05.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, «Чанъэ-4» прибыл на место посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11» и ведёт панорамную телетрансляцию по закрытому каналу. Американского флага и следов посадки модуля не наблюдаем. Как вы можете это объяснить?».
05.01.2019, Центр Кеннеди: «Дорогие китайские товарищи! Надеемся на взаимопонимание и дальнейшее плодотворное сотрудничество! Крепко жмём руку! Наши коллеги из Госдепа передают вам очень хорошую новость — в ближайшие дни будет рассмотрен вопрос об освобождении Мэн Ваньчжоу или, как вы её называете, Принцессы Хуавей».
05.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые американские коллеги, спасибо за понимание и деловой подход к решению насущных вопросов современной космонавтики. Надеемся на дальнейшее развитие взаимовыгодных партнёрских отношений».
P.S. Благодарим наших китайских коллег за предоставленную расшифровку переговоров.
Гамбит Вепря
38
Прежде чем назначить Юлию Тимошенко новым президентом Украины,
Трамп пообщался с Путиным:
- Ну, как она? Ты её пробовал?
- Нормальная баба. Наш мужик.
Трамп пообщался с Путиным:
- Ну, как она? Ты её пробовал?
- Нормальная баба. Наш мужик.
21
Когда Порошенко приезжает в очередной областной центр хвастаться своими церковными достижениями, сторонники Юлии Тимошенко ехидно посмеиваются:
«О, глянь, ПанТОМАС заявился!»
«О, глянь, ПанТОМАС заявился!»
20
С некоторых пор свиные ножки в мясных отделах начали называть «лабутенами»
Новость (возможно, фейковая):
«Юлию Скрипаль увезли в роддом»
Комментарии:
«Этот Новичок такой шалун»
«А был бы не Новичок, а поопытнее, то предохранялся бы»
«Боширов и Петров подозревают друг друга»
«Юлию Скрипаль увезли в роддом»
Комментарии:
«Этот Новичок такой шалун»
«А был бы не Новичок, а поопытнее, то предохранялся бы»
«Боширов и Петров подозревают друг друга»
Новость от 17 ноября 2017 года.
«Учительница из Колумбии предлагала школьникам заняться сексом в обмен на хорошие отметки»
Коментарии.
«Ложись, пять».
«- Кто её сдал?
- Тот, кто не смог натянуть на «отлично»
«Учительница из Колумбии предлагала школьникам заняться сексом в обмен на хорошие отметки»
Коментарии.
«Ложись, пять».
«- Кто её сдал?
- Тот, кто не смог натянуть на «отлично»
12
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с фирмой, исполнившей заказ с ошибкой.
Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».
Кражи со склада моментально прекратились.
Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»
Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».
Кражи со склада моментально прекратились.
Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»
Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд.
На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
Инициативные патриоты вторую субботу подряд протестуют против коррупционеров-Свинарчуков и их подельников Поросенко и Кабаненко.
Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента.
Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.
Ещё один шаг в Европу!
В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»
Борьба с коррупцией заключается в том, что её участники гневно бросают плюшевых свинок в полицию, охраняющую Верховную Раду и Администрацию президента.
Чтобы хрюшки лучше летали, используют большие рогатки-свиномёты.
Ещё один шаг в Европу!
В Париже – «Жёлтые жилеты», а в Киеве – «Национальный [свиномётный] корпус»
53
Из КВН.
Лена:
Сегодня, мы, ученые страны,
Когда с рождаемостью в общем перебои,
Должны снять пифагоровы штаны,
И смело ставить опыты с любовью.
Ну что ж начнем…
Миша:
А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Лена:
Без долгих тренировок брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный!
Обнимемся руками и ногами!
Миша:
А можно мне вопрос задать нескромный?
Могу ль от вас отмазаться деньгами?
Лена:
Не можешь раб!
Давай же, возбуждай меня стихами!
Миша:
Я волосатый заяц…
Я сочинский мерзавец…
Пушистый на все 100… о…о…о…
Лена:
…и губ моих касаясь…
Миша:
Ой, можно я другое прочитаю?
Лена:
Давай маньяк, давай, давай, давай!
Миша:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Не ящуром, не коклюшем, не свинкой…
Лена:
А то, что расцарапана вся спинка?
Миша:
Поверьте, я случайно, бородой!
Лена:
Как скоро, милый, вы тогда ушли!
Осталась нецелованная вами!
Миша:
А как же вы мне тройню родили?
Слегка соприкоснувшись рукавами?
Лена:
Любить до гроба буду вас я милый…
И если отойдешь ты в мир иной…
Я приходить к вам буду на могилу…
Миша:
…И после смерти мне не обрести покой…
Я брошу Вас!
Лена:
Помилуйте, за что?
Миша:
Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу!
Меж нами кончено всё! Слышь?
Лена:
Мишаня, ты мне свыше дан!
Миша:
Я подарю тебе…
Лена:
…Париж…
Миша:
Нет, для начала, Магадан!
Лена:
Паяц, альфонс, небритый лилипут!
Миша:
Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха…
Я Вам смеюсь в лицо!
Не с Вас ли Йорика писал Шекспир?
Вам сколько лет?
Лена:
17
Миша:
Ответил бы, да столько же дадут!
Лена:
Да, мне 17,
Кто в этом усомнится,
Пусть бросит в меня камень,
Сей же час!
Миша:
Я вижу, что бросали и не раз!
Лена:
Но вы желали жеж меня ж?
Миша:
Кто? Я ж?
Лена:
Да, вспомните подробно!
И кто мне в парке говорил:
В постели ты би-лайн,
с тобой удобно?
Миша:
Да говорил…
Карету мне, карету!
Лена:
Постой, пускай я маленького роста,
Но если в каблуках и гетрах…
Тогда я 90,60 на 90!
Миша:
Позвольте, это в миллиметрах?
Лена:
Пойдем же предадимся страсти жаркой!
Миша:
Сейчас не март и я не кот!
Лена:
Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки!
Миша:
А кто мне девственность вернёт?
Лена:
Я так люблю твои десницы,
Твои глаза, мешки, ресницы…
За носом всё не углядишь!
Миша:
Пусть отцветут цветы любви.
Одно останется нетленно.
Лена:
В России только две беды.
Мишаня Галустян и Лена!
Лена:
Сегодня, мы, ученые страны,
Когда с рождаемостью в общем перебои,
Должны снять пифагоровы штаны,
И смело ставить опыты с любовью.
Ну что ж начнем…
Миша:
А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Лена:
Без долгих тренировок брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный!
Обнимемся руками и ногами!
Миша:
А можно мне вопрос задать нескромный?
Могу ль от вас отмазаться деньгами?
Лена:
Не можешь раб!
Давай же, возбуждай меня стихами!
Миша:
Я волосатый заяц…
Я сочинский мерзавец…
Пушистый на все 100… о…о…о…
Лена:
…и губ моих касаясь…
Миша:
Ой, можно я другое прочитаю?
Лена:
Давай маньяк, давай, давай, давай!
Миша:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Не ящуром, не коклюшем, не свинкой…
Лена:
А то, что расцарапана вся спинка?
Миша:
Поверьте, я случайно, бородой!
Лена:
Как скоро, милый, вы тогда ушли!
Осталась нецелованная вами!
Миша:
А как же вы мне тройню родили?
Слегка соприкоснувшись рукавами?
Лена:
Любить до гроба буду вас я милый…
И если отойдешь ты в мир иной…
Я приходить к вам буду на могилу…
Миша:
…И после смерти мне не обрести покой…
Я брошу Вас!
Лена:
Помилуйте, за что?
Миша:
Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу!
Меж нами кончено всё! Слышь?
Лена:
Мишаня, ты мне свыше дан!
Миша:
Я подарю тебе…
Лена:
…Париж…
Миша:
Нет, для начала, Магадан!
Лена:
Паяц, альфонс, небритый лилипут!
Миша:
Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха…
Я Вам смеюсь в лицо!
Не с Вас ли Йорика писал Шекспир?
Вам сколько лет?
Лена:
17
Миша:
Ответил бы, да столько же дадут!
Лена:
Да, мне 17,
Кто в этом усомнится,
Пусть бросит в меня камень,
Сей же час!
Миша:
Я вижу, что бросали и не раз!
Лена:
Но вы желали жеж меня ж?
Миша:
Кто? Я ж?
Лена:
Да, вспомните подробно!
И кто мне в парке говорил:
В постели ты би-лайн,
с тобой удобно?
Миша:
Да говорил…
Карету мне, карету!
Лена:
Постой, пускай я маленького роста,
Но если в каблуках и гетрах…
Тогда я 90,60 на 90!
Миша:
Позвольте, это в миллиметрах?
Лена:
Пойдем же предадимся страсти жаркой!
Миша:
Сейчас не март и я не кот!
Лена:
Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки!
Миша:
А кто мне девственность вернёт?
Лена:
Я так люблю твои десницы,
Твои глаза, мешки, ресницы…
За носом всё не углядишь!
Миша:
Пусть отцветут цветы любви.
Одно останется нетленно.
Лена:
В России только две беды.
Мишаня Галустян и Лена!
12
«Авось» - это традиционная национальная форма страхования,
где не надо полис покупать, достаточно перекреститься
где не надо полис покупать, достаточно перекреститься
12
Искал на чужом компьютере ХХХ фильмы. Искал... Искал...
И о чудо! Нашлись родимые, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
И о чудо! Нашлись родимые, как же без них.
Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА".
13
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Опти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули... но с душой
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Опти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули... но с душой
@anatoliisharii
Ганапольский лично попробовал на вкус мочу Петра Алексеевича
и доложил, что ничего вкуснее и здоровее никогда не пробовал.
Ганапольский лично попробовал на вкус мочу Петра Алексеевича
и доложил, что ничего вкуснее и здоровее никогда не пробовал.
12
Весна – пора любви телесной.
Коты на крыше рвут мурло.
А я всё жду толчка от беса
В ребро.
Коты на крыше рвут мурло.
А я всё жду толчка от беса
В ребро.
Джо́зеф То́мсон. Нобелевская премия 1906 года.
Доказал, что электрон - это частица.
Его сын, Джо́рдж То́мсон. Нобелевская премия 1937 года.
Доказал, что электрон - это волна.
И оба правы.
Называется это «корпускулярно-волновой дуализм».
Доказал, что электрон - это частица.
Его сын, Джо́рдж То́мсон. Нобелевская премия 1937 года.
Доказал, что электрон - это волна.
И оба правы.
Называется это «корпускулярно-волновой дуализм».
08.04.2019, Повторные анекдоты
Мужик лежит на диване и смотрит футбольный матч.
К нему подходит жена и нежно целует в ушко:
- Дорогой, я так хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Да не вопрос! Дунь в свисток, и игра начнётся.
К нему подходит жена и нежно целует в ушко:
- Дорогой, я так хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Да не вопрос! Дунь в свисток, и игра начнётся.
10
Кто сказал, что украинские политики уже переобуваются в полете?
Ничего подобного.
Они просто закупили зелёный обувный крем.
Ничего подобного.
Они просто закупили зелёный обувный крем.
11
Зашёл в автобус на конечной остановке, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой дочкой.
Девочка села, поправила платьице и заявила:
«Кучер, трогай! Нам пора на бал».
Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись,
а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»
Заходит женщина с маленькой дочкой.
Девочка села, поправила платьице и заявила:
«Кучер, трогай! Нам пора на бал».
Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись,
а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»
Украина – всё-таки не Россия.
Ведь имели же, имели в 2018 году россияне возможность избрать проститутку своим президентом. Но не воспользовались этой возможностью.
А вот украинцы в 2019 году свой шанс избрать президентом клоуна не упустили.
Причём голосовали с таким же энтузиазмом, как россияне за Путина.
Ведь имели же, имели в 2018 году россияне возможность избрать проститутку своим президентом. Но не воспользовались этой возможностью.
А вот украинцы в 2019 году свой шанс избрать президентом клоуна не упустили.
Причём голосовали с таким же энтузиазмом, как россияне за Путина.
16
К итогам президентских выборов:
25% – это 0,25.
0,25 – это шкалик.
«Мерзавчик»
25% – это 0,25.
0,25 – это шкалик.
«Мерзавчик»
Возглавляя партии и классы,
лидеры вовек не брали в толк,
что идея, брошенная в массы, -
это девка, брошенная в полк.
лидеры вовек не брали в толк,
что идея, брошенная в массы, -
это девка, брошенная в полк.
01.05.2019, Повторные анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной7
Армянское радио отвечает:
- Нет. Только дрючьба.
- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной7
Армянское радио отвечает:
- Нет. Только дрючьба.
Верховную Раду Украины предложили переименовать а Верховный Кнессет Бенялюкса.
18
10.05.2019, Повторные анекдоты
Чёрная кошка обделалась,
когда ей перешёл дорогу негр с пустыми вёдрами
когда ей перешёл дорогу негр с пустыми вёдрами
12 мая Новоизбранный президент Зеленский по телевидению обратился к Верховной Раде:
«Я обращаюсь к украинскому парламенту, уважаемые депутаты надеюсь, что за три недели, пока вы отдыхали, вы не забыли слова депутатской присяги - исполнять свои обязанности в интересах всех соотечественников. Пока что вы действуйте исключительно в своих интересах, боитесь роспуска Рады и затягиваете назначение даты инаугурации. И пока вы трясетесь за свои мандаты, бывший президент Порошенко совершает необратимое. Он делает активные перестановки в высшем командовании армии. Пытается пропихнуть своего главу Нацсовета по вопросам телевидения и радиовещания, назначает судей верховного суда, среди которых юристы Roshen, судьи Майдана и родственники господина Кивалова. Раздает звания генералов более 20 лицам, среди которых ответственный за безопасность арсеналов и складов, при котором произошли взрывы в Балаклее, Ичне, Калиновке и Сватово. Дает звание Героя Украины председателю Службы безопасности Украины господину Грицаку.
Но я понимаю, что бесполезно говорить человеку, который говорит: я готов подставить плечо, а сам держит две дули в карманах. Это напоминает мне туриста в египетском отеле – завтра домой, чемоданы упакованы, номер уже прибрали, и нормально воспитанный человек ждет трансфера в аэропорт, но не Порошенко. Он никак не остановится. Тянет полотенца, тапочки и берет все подряд со шведского стола. Я вас очень прошу – сдайте ключ, рассчитайтесь за мини-бар и вперед, вам еще таможню и паспортный контроль проходить.
Поэтому я обращаюсь к Верховной Раде Украины, на ближайшем заседании вы должны назначить дату инаугурации на 19 мая. Этого требую не я, этого требует народ Украины в интересах которого вы присягали действовать. Страна нуждается в нормальной работе всех институций, народ не должен ждать пока кто-то наназначается перед долгим отпуском. Думайте не про депутатские ксивы, думайте про Украину, 19 мая, голосуйте.»
Из администрации Порошенко Зеленскому ответили:
«Украина – это Вам не мини-бар»
Из команды Зеленского немедленно парировали:
«А как же тогда Порошенко вечно пьяный и мятый был?»
«Я обращаюсь к украинскому парламенту, уважаемые депутаты надеюсь, что за три недели, пока вы отдыхали, вы не забыли слова депутатской присяги - исполнять свои обязанности в интересах всех соотечественников. Пока что вы действуйте исключительно в своих интересах, боитесь роспуска Рады и затягиваете назначение даты инаугурации. И пока вы трясетесь за свои мандаты, бывший президент Порошенко совершает необратимое. Он делает активные перестановки в высшем командовании армии. Пытается пропихнуть своего главу Нацсовета по вопросам телевидения и радиовещания, назначает судей верховного суда, среди которых юристы Roshen, судьи Майдана и родственники господина Кивалова. Раздает звания генералов более 20 лицам, среди которых ответственный за безопасность арсеналов и складов, при котором произошли взрывы в Балаклее, Ичне, Калиновке и Сватово. Дает звание Героя Украины председателю Службы безопасности Украины господину Грицаку.
Но я понимаю, что бесполезно говорить человеку, который говорит: я готов подставить плечо, а сам держит две дули в карманах. Это напоминает мне туриста в египетском отеле – завтра домой, чемоданы упакованы, номер уже прибрали, и нормально воспитанный человек ждет трансфера в аэропорт, но не Порошенко. Он никак не остановится. Тянет полотенца, тапочки и берет все подряд со шведского стола. Я вас очень прошу – сдайте ключ, рассчитайтесь за мини-бар и вперед, вам еще таможню и паспортный контроль проходить.
Поэтому я обращаюсь к Верховной Раде Украины, на ближайшем заседании вы должны назначить дату инаугурации на 19 мая. Этого требую не я, этого требует народ Украины в интересах которого вы присягали действовать. Страна нуждается в нормальной работе всех институций, народ не должен ждать пока кто-то наназначается перед долгим отпуском. Думайте не про депутатские ксивы, думайте про Украину, 19 мая, голосуйте.»
Из администрации Порошенко Зеленскому ответили:
«Украина – это Вам не мини-бар»
Из команды Зеленского немедленно парировали:
«А как же тогда Порошенко вечно пьяный и мятый был?»
23.05.2019, Повторные анекдоты
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину,
отозвался только один Саакашвили.
отозвался только один Саакашвили.
27.05.2019, Повторные анекдоты
В жизни всегда есть место подвигу.
Главное - держаться от этого места подальше.
(Терри Пратчетт)
Главное - держаться от этого места подальше.
(Терри Пратчетт)
07.06.2019, Повторные анекдоты
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.
"А ёжик выйдет?" -
С дрожью в горле
Спросил подавленно Олег.
"Не знаю, случай уникальный," -
Седой проктолог говорит.
С дрожью в горле
Спросил подавленно Олег.
"Не знаю, случай уникальный," -
Седой проктолог говорит.
16.06.2019, Повторные анекдоты
Марк Шагал, Тадж Махал, Стивен Сигал…
Все потихоньку чем-то занимались
Все потихоньку чем-то занимались
15
16 июня Зеленский в Мариуполе пробежал между струями фонтана.
Со времен Кравчука умение лавировать между капельками –
важнейшее качество украинских президентов.
Со времен Кравчука умение лавировать между капельками –
важнейшее качество украинских президентов.
13
В Киеве под Верховной Радой митинг.
Протестующие требуют запретить использовать животных в цирке.
Протестующие требуют запретить использовать животных в цирке.
14
The New York Times со ссылкой на источники среди бывших и нынешних правительственных чиновников сообщает, что спецслужбы США с повышенной активностью пытаются внедрить программы, с помощью которых могут отключать работу некоторых элементов энергосистемы России.
Но без электричества остались Аргентина и Уругвай.
Оно и понятно - география у пиндосов не самое сильное место.
Но без электричества остались Аргентина и Уругвай.
Оно и понятно - география у пиндосов не самое сильное место.
15
«Закон Мерфенко»:
Если перемога может не наступить, она не наступит.
Следствия:
1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете.
2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо.
3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно.
4. Если перемога проваливается,
то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
5. Если дела с перемогой идут хуже некуда,
в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
6. Чем сложнее и грандиознее мрия [мечта],
тем больше шансов, что она не сбудется.
7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады.
8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно.
9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все.
10. Из всех зрад, которые могут произойти,
первой произойдет та, ущерб от которой будет больше.
11. С теченим времени любая перемога становится зрадой.
12. Скорость перехода от состояния перемоги к состоянию зрады
прямо пропорциональна величине перемоги.
Если перемога может не наступить, она не наступит.
Следствия:
1. Всякая перемога требует больше майданов, чем вы думаете.
2. Перемога, которая начинается хорошо, заканчивается всегда плохо.
3. Перемога, которая начинается плохо, заканчивается совсем ужасно.
4. Если перемога проваливается,
то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
5. Если дела с перемогой идут хуже некуда,
в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
6. Чем сложнее и грандиознее мрия [мечта],
тем больше шансов, что она не сбудется.
7. Любая попытка достичь перемоги плодит зрады.
8. Зрада произойдет даже тогда, когда это абсолютно невозможно.
9. Даже если зрады взаимно исключают друг друга, произойдут они все.
10. Из всех зрад, которые могут произойти,
первой произойдет та, ущерб от которой будет больше.
11. С теченим времени любая перемога становится зрадой.
12. Скорость перехода от состояния перемоги к состоянию зрады
прямо пропорциональна величине перемоги.
40
В «марше равенства» для извращенцев «Киевпрайд-2019» приняли участие более 30 украинских военнослужащих.
Но не все «всушники», практикующие нетрадиционные отношения, добрались сегодня до Киева.
«Именно из-за гомофобов, в частности, гомофобных командиров, эти люди не могут заявить о себе. Эти люди такие же, но они живут, к сожалению, скрытой жизнью. Это очень обидно, ведь они воюют за свободу людей, за наши права в том числе», — цитируют украинские СМИ слова добровольца-педераста из батальона «Донбасс».
Доброволец-педераст....
Здесь прекрасна каждая буква!
Но не все «всушники», практикующие нетрадиционные отношения, добрались сегодня до Киева.
«Именно из-за гомофобов, в частности, гомофобных командиров, эти люди не могут заявить о себе. Эти люди такие же, но они живут, к сожалению, скрытой жизнью. Это очень обидно, ведь они воюют за свободу людей, за наши права в том числе», — цитируют украинские СМИ слова добровольца-педераста из батальона «Донбасс».
Доброволец-педераст....
Здесь прекрасна каждая буква!
Gector (1860)