Мэр Львова Садовый предложил сбрасывать мусор в Черное море.
Типа «мы это море выкопали, мы его и засыпем»
Рассказчик: Gector
Другая версия вчерашнего анекдота № 879099.
Украинский лайфхак:
если горит автозак, то потом горит и взрывается вся страна, зарплата падает к $100, а единственным способом прокормиться становится эмиграция в Европу – собирать клубнику или драить нужники.
Украинский лайфхак:
если горит автозак, то потом горит и взрывается вся страна, зарплата падает к $100, а единственным способом прокормиться становится эмиграция в Европу – собирать клубнику или драить нужники.
14
небезызвестный Скрипка некоторое время жил в Париже и успел значительно обогатить французскую культуру своими воплями
11
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление.
Ей богу, это самое гениальное ограбление.
19.05.2017, Повторные анекдоты
Мэр Киева Виталий Кличко о запрете Яндекса:
«Правильно запретили.
Не будет Яндекса – не будет и пробок»
«Правильно запретили.
Не будет Яндекса – не будет и пробок»
19
Женщины называют деспотом любого мужчину,
котрый не готов плясать перед ними на задних лапках
котрый не готов плясать перед ними на задних лапках
42
Порошенко полетел в Америку к вице-президенту Пен.су.
Вертеть будут?
Вертеть будут?
11
31.05.2018, Остальные новые анекдоты
Герой вчерашнего дня представлен к почетному званию «Щеневмерлык»
64
ИСТОРИЯ, СПОСОБНАЯ ВЕРНУТЬ ВЕРУ В ЧЕЛОВЕЧЕСТВО...
Хлеб, пущенный по воде, возвращается сторицей...
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется»
Хлеб, пущенный по воде, возвращается сторицей...
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется»
Нацбанк, как сфинкс, невозмутимо созерцает финансовые пирамиды частных банков.
А когда они вдруг превращаются в бездонные ямы, удивленно восклицает:
- Опаньки!
А когда они вдруг превращаются в бездонные ямы, удивленно восклицает:
- Опаньки!
54
07.04.2019, Повторные анекдоты
«Кипятил молоко для ребенка. Соска прилипла к электроплите.
Погуглил «Отодрать соску».
Забыл, зачем зашел в гугл....»
Погуглил «Отодрать соску».
Забыл, зачем зашел в гугл....»
22
Спикел Палубий:
«Уклаина обязательно станет полновесным членом НАТО»
«Уклаина обязательно станет полновесным членом НАТО»
10
Лейтенант Саудовских ВВС Мешад Саад-аль-Бостани, который входил в число 15 человек, которые прибыли в Турцию для убийства "оппозиционера" Хашогги в саудовском консульстве, уже погиб в автокатастрофе в Эр-Рияде.
«15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо, и бутылка рома…»
«15 человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо, и бутылка рома…»
51
28.03.2019, Остальные новые анекдоты
Ледоход, штормы, токи Фуко и тектонические плиты - все они дожидаются завершения постройки ж/д моста через Керченский пролив.
Что б два раза не напрягаться .
Что б два раза не напрягаться .
20
В Верховной Раде обсуждают модернизацию «Кроличьего тына» (штакетника на восточной границе, призванного сдержать бронетанковую и ракетно-космическую мощь Российской Федерации).
Самое экзотическое предложение:
«А давайте расставим по всему периметру колбочки с "черными дырами". Если враги нарушат границу Украины - их сразу и засосёт».
Самое экзотическое предложение:
«А давайте расставим по всему периметру колбочки с "черными дырами". Если враги нарушат границу Украины - их сразу и засосёт».
39
Прочитал новость:
«Украинский оборонпром выпустил опытный образец бронеприцепа «Миколаєвець».
И сразу вспомнилось бессмертное:
«Несут меня как-то пьяного драться…»
«Украинский оборонпром выпустил опытный образец бронеприцепа «Миколаєвець».
И сразу вспомнилось бессмертное:
«Несут меня как-то пьяного драться…»
12
В продолжение истории № 900389 от 8 августа 2017 года.
Путина в Украине ждут ВСЕ.
Одни с мольбой и надеждой как избавителя от галичано-бандеровского порабощения.
Другие – с гневом и ужасом как главаря кремлёвских оккупантов.
P.S.
Но он не придёт.
Геополитический расклад этого не предполагает
Путина в Украине ждут ВСЕ.
Одни с мольбой и надеждой как избавителя от галичано-бандеровского порабощения.
Другие – с гневом и ужасом как главаря кремлёвских оккупантов.
P.S.
Но он не придёт.
Геополитический расклад этого не предполагает
Сплетничают две блондинки:
- Мне по секрету сказали, что в Турции на курортах свирепствует вирус Коксакер.
- Ой! Так мы что, в зоне риска?!
- Мне по секрету сказали, что в Турции на курортах свирепствует вирус Коксакер.
- Ой! Так мы что, в зоне риска?!
07.10.2019, Повторные анекдоты
В тяжкий бой со Змеем Горынычем вступил Илья Муромец.
Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых.
Срубит две головы – вырастает четыре.
Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами:
- Илюша, письку ему руби, письку!!!
Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых.
Срубит две головы – вырастает четыре.
Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами:
- Илюша, письку ему руби, письку!!!
Криптогрузины в Киеве уже посматривают на Житомирскую трассу.
Ждут автоколонны Саакашвили, обсуждают в своих пабликах, чем его встречать: лавашом, хачапури или мацой?
Ждут автоколонны Саакашвили, обсуждают в своих пабликах, чем его встречать: лавашом, хачапури или мацой?
18
На смену американским силам быстрого реагирования в Сирии придут силы медленного реагирования из Эстонии, Латвии и Литвы
30
Ты дурак и я кретин,
Вместе мы дебилы.
Оба служим в СБУ,
На кокарде вилы.
Демиурги хоть куда.
Мертвых воскрешаем.
Застрелили?Не беда!
Сей вопрос решаем.
Знай же,Путинский наймит:
Мы стоим на страже!
Ничего,что мозг отбит,
Нам так проще даже!
Вместе мы дебилы.
Оба служим в СБУ,
На кокарде вилы.
Демиурги хоть куда.
Мертвых воскрешаем.
Застрелили?Не беда!
Сей вопрос решаем.
Знай же,Путинский наймит:
Мы стоим на страже!
Ничего,что мозг отбит,
Нам так проще даже!
Хлопнула пробка от бутылки шампанского в руках Порошенко, и почти тут же загрохотало в Калиновке.
Совпадение? Не думаю.
Знак? Похоже на то.
Совпадение? Не думаю.
Знак? Похоже на то.
13
Если утром крутят ролик с первой леди с поздравлениями,
то вечером должен быть праздничный салют...
то вечером должен быть праздничный салют...
21
Калиновки заслышав голосок
Припомню я забытые запалы,
Дымящийся окурок средь досОк,
Снарядов грозных мощные развалы...
Припомню я забытые запалы,
Дымящийся окурок средь досОк,
Снарядов грозных мощные развалы...
23
Мы пойдём другим путём, - сказал ЗелеБеня.
Но вокруг было одно говно.
Но вокруг было одно говно.
19
Итоги выборов в Верховную Раду можно подвести одной ленинской фразой:
«Важнейшим из искусств для нас является кино»
«Важнейшим из искусств для нас является кино»
43
Если женщину послать нах…, то она найдет себе Х… и больше с него не слезет.
45
Новость от 26 августа.
В Киеве министр здравоохранения Супрун убегала на такси от протестующих онкобольных.
Комментарий.
Странно, обычно люди бегают от смерти, а не смерть от людей...
В Киеве министр здравоохранения Супрун убегала на такси от протестующих онкобольных.
Комментарий.
Странно, обычно люди бегают от смерти, а не смерть от людей...
12
Если после вчерашнего отчета генпрокурора Луценко вы спросите:
зачем ФСБ наняло Тюрина-старшего,
чтобы тот нанял Тюрина-младшего,
чтобы тот нанял гражданина Украины Василенко,
чтобы тот нанял гражданина Украины Лося,
чтобы тот нанял украинца Левинца,
чтобы тот нанял участника АТО Паршева в красных кроссовках,
чтобы тот убил Вороненкова,
вместо того, чтобы тихо прислать одного киллера,
то я отвечу – НЕ ЗНАЮ
зачем ФСБ наняло Тюрина-старшего,
чтобы тот нанял Тюрина-младшего,
чтобы тот нанял гражданина Украины Василенко,
чтобы тот нанял гражданина Украины Лося,
чтобы тот нанял украинца Левинца,
чтобы тот нанял участника АТО Паршева в красных кроссовках,
чтобы тот убил Вороненкова,
вместо того, чтобы тихо прислать одного киллера,
то я отвечу – НЕ ЗНАЮ
Премьер-министр Украины Гройсман отвечает на вопросы журналистов:
- Почему хлеб подорожал?
- Неурожай…
- Почему яблоки подорожали?
- Неурожай…
- Почему гречка подорожала?
- Не уродила…
- Почему колбаса подорожала?
- Не уродила…
- Почему хлеб подорожал?
- Неурожай…
- Почему яблоки подорожали?
- Неурожай…
- Почему гречка подорожала?
- Не уродила…
- Почему колбаса подорожала?
- Не уродила…
10
Разница между 2013 и 2017 в том, что тогда из кастрюли надо было вылить борщ, а теперь смахнуть паутину
Пока Пономарь у компьютера гоняет свою одноглазую анаконду,
в мире происходят весьма примечательные события
в мире происходят весьма примечательные события
28
Патоны + глушковы = социализм.
Вальцманы + плокулолы = ньюшвондеризм.
Вальцманы + плокулолы = ньюшвондеризм.
32
Госдеп организовал сбор биоматериалов по всей России.
Ну, теперь ассенизаторы озолотятся!
Ну, теперь ассенизаторы озолотятся!
17
Футбольные страсти:
- Вот вы тут футбол смотрите, а там Сенцов в каземате погибает!
- Ну и х*й с ним.
- Вот вы тут футбол смотрите, а там Сенцов в каземате погибает!
- Ну и х*й с ним.
23
Агент «Шатун» побежал вверх по лестнице, подбадривая себя песенкой
"А я хочу, а я хочу опять
По крышам бегать, голубей гонять!"
"А я хочу, а я хочу опять
По крышам бегать, голубей гонять!"
17
Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а ты можешь мне объяснить, почему наша страна в такой ж**е?
- Запросто, Изя. При Ющенко Украина решила вернуться в лоно Европы. Но пока она возвращалась, европейские ценности радикально поменялись.
- Нёма, а ты можешь мне объяснить, почему наша страна в такой ж**е?
- Запросто, Изя. При Ющенко Украина решила вернуться в лоно Европы. Но пока она возвращалась, европейские ценности радикально поменялись.
11
17.01.2019, Повторные анекдоты
А ведь когда-нибудь встретятся Аннегрет Крамп-Карренбауэр с Гурбангулы Мяликгулыевичем Бердымухаммедовым
12
23.03.2018, Остальные новые стишки
Дан Указ: Рубан в тюрягу,
Надю прямо в СБУ.
Так преследуют хероев
За гражданскую войну!
Надю прямо в СБУ.
Так преследуют хероев
За гражданскую войну!
Работаю сисадмином в крупной московской компании.
А в профкоме у нас работает самая прекрасная в мире девушка по имени Лена.
Она знает, что нравится мне, но виду не подает.
И вот в пятницу ближе к концу дня поднимаю трубку внутреннего телефона, чтобы ответить на звонок, и слышу волшебный Леночкин голос:
«Илья, что вы делаете после работы?»
Сердце у меня заколотилось.
«Ничего. Я совсем свободен».
«Илья, а вы могли бы зайти ко мне? Я хочу предложить вам гонобобель»
Гонобобель? Гонобобель… Гонобобель???
«Э-э-э, Леночка, считайте, что я почти согласен… Но ради бога, как мы это будем делать?»
«Илья, вы не знаете, что такое гонобобель? Это голубика. Со скидкой»
А в профкоме у нас работает самая прекрасная в мире девушка по имени Лена.
Она знает, что нравится мне, но виду не подает.
И вот в пятницу ближе к концу дня поднимаю трубку внутреннего телефона, чтобы ответить на звонок, и слышу волшебный Леночкин голос:
«Илья, что вы делаете после работы?»
Сердце у меня заколотилось.
«Ничего. Я совсем свободен».
«Илья, а вы могли бы зайти ко мне? Я хочу предложить вам гонобобель»
Гонобобель? Гонобобель… Гонобобель???
«Э-э-э, Леночка, считайте, что я почти согласен… Но ради бога, как мы это будем делать?»
«Илья, вы не знаете, что такое гонобобель? Это голубика. Со скидкой»
Политиков, возвращающихся с «молитвенного завтрака» из Вашингтона, надо в аэропорту встречать словами:
«Что, падла, в Украине тебе не молится?»
«Что, падла, в Украине тебе не молится?»
17
Gector (1860)