Рассказчик: Gector
21.08.2017, Остальные новые истории
ЦэЕвропа
В Виннице на участников протеста против нового кладбища возле элитного микрорайона «Академический» с третьего этажа мэрии вылили ведро фекалий.
В Виннице на участников протеста против нового кладбища возле элитного микрорайона «Академический» с третьего этажа мэрии вылили ведро фекалий.
Для «поколения снежинок» Голливуд выпускает
специальные версии известных фильмов:
«Хрупкий орешек» (англ. Cry Hard);
«Конан-Варвара» (англ. Conan the Barbara);
«Корсаж» (англ. The Breast and Сurious).
специальные версии известных фильмов:
«Хрупкий орешек» (англ. Cry Hard);
«Конан-Варвара» (англ. Conan the Barbara);
«Корсаж» (англ. The Breast and Сurious).
60
10.06.2019, Повторные анекдоты
Сегодня видел, как одна старушка помогала переходить дорогу парню,
который чатился в смартфоне.
Эволюция остановилась
который чатился в смартфоне.
Эволюция остановилась
На границе тучи ходят хмуро.
Изменились лидеры в лице.
В этот день решил Саакашвили
Перейти границу в Краковце.
Интересная завтра батрахомиомахия намечается!
Изменились лидеры в лице.
В этот день решил Саакашвили
Перейти границу в Краковце.
Интересная завтра батрахомиомахия намечается!
14
Во время армейской службы старшина строил роту и говорил:
«На землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету,
поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать
планету подальше от ее оси».
К слову сказать, мы ни разу не подвели человечество.
«На землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету,
поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать
планету подальше от ее оси».
К слову сказать, мы ни разу не подвели человечество.
05.02.2019, Повторные анекдоты
Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень – ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.
- Мой новый парень – ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.
20
На ЛГБТ-Марше равенства «Киевпрайд-2019» журналисту
«Громадського телебачення» Вадиму Головко чуть не выбили глаз яйцом.
«Громадського телебачення» Вадиму Головко чуть не выбили глаз яйцом.
Сенцов съел курочку, которую ему принесла Толоконникова.
А ведь могла бы и маленького индюка пронести.
А ведь могла бы и маленького индюка пронести.
30.12.2018, Повторные анекдоты
Из 6-й палаты:
- А я знаю, откуда дырка на космической станции!
- ????
- Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!
- А я знаю, откуда дырка на космической станции!
- ????
- Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!
13
01.05.2019, Повторные анекдоты
Угадай возраст:
«Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь».
«Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь».
14
Каталония провела референдум.
А что товарищ Басков думает по этому поводу?
А что товарищ Басков думает по этому поводу?
13
"Никогда мы не будем братьями,
поломали вы наши катеры,
и кричали на нас по матери,
изгаляясь на Крымском фарватере..."
поломали вы наши катеры,
и кричали на нас по матери,
изгаляясь на Крымском фарватере..."
Новость от 9 октября
Сборная Украины по футболу «всухую» проиграла сборной Хорватии 0:2.
Комментарий.
Так вот ты какой, «хорватский сценарий»…
Сборная Украины по футболу «всухую» проиграла сборной Хорватии 0:2.
Комментарий.
Так вот ты какой, «хорватский сценарий»…
19
Вальцман:
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»
Фраза из местных СМИ «…Путин координирует антиукраинских проституток в европейских институциях…» свалила меня под стол
«Спящий красавец»
Президент Турции Эрдоган заснул во время пресс-конференции президента Украины Порошенко, когда тот говорил о «российской агрессии и оккупации»
Президент Турции Эрдоган заснул во время пресс-конференции президента Украины Порошенко, когда тот говорил о «российской агрессии и оккупации»
Смотрели голливудский ужастик.
На украинском языке.
Зрители выползали из кинотеатра, надорвав животы от хохота.
На украинском языке.
Зрители выползали из кинотеатра, надорвав животы от хохота.
В понедельник в Киеве ультраправые партии «Национальный корпус», «Свобода» и «Правый сектор» захватили офисный комплекс «Парковый», в котором расположен один из крупнейших дата-центров Европы.
Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
14 октября перед началом факельного шествия журналисты канала Шария спрашивали участников марша: «Что у вас стало лучше после майдана? Какие достижения?»
Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
19.10.2017, Повторные анекдоты
Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
25.10.2017, Повторные анекдоты
Роза Марковна - образованная женщина.
Каждый раз, затаскивая пьяного мужа на диван,
она проклинает Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
Каждый раз, затаскивая пьяного мужа на диван,
она проклинает Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
22
02.11.2017, Остальные новые анекдоты
Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу.
Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.
Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.
Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.
Ну чем не путь к экономии и процветанию?
Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.
Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.
Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.
Ну чем не путь к экономии и процветанию?
41
Ахеджакова репетирует перед зеркалом:
«Простите нас, тевтонские рыцари!»
«Простите нас, тевтонские рыцари!»
18
10.12.2018, Повторные анекдоты
Покойный Задорнов рассказывал.
Заходит в Макдональдс шарообразный американский абориген кило на 180 и заказывает пять гамбургеров и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу.
Заходит в Макдональдс шарообразный американский абориген кило на 180 и заказывает пять гамбургеров и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу.
В Кремле задумались:
«А не переименовать ли Украину в «Агентство Путина»?
«А не переименовать ли Украину в «Агентство Путина»?
19
Новогодний вечер.
За столом всерьёз обсуждают, не пора ли сажать картошку.
Основной аргумент: «Колорадские жуки проснутся, а урожай уже собран!»
За столом всерьёз обсуждают, не пора ли сажать картошку.
Основной аргумент: «Колорадские жуки проснутся, а урожай уже собран!»
12
Новости от 16 октября.
17.15 - Порошенко: Мои хлопцы сильнее и пилотов НАТО, и москальских летунов.
Победа в учебном бою Су-27 ВВС Украины над американскими F-15 «окрылила» президента
17.44 - В Винницкой области разбился Су-27
Такого быстрого перехода от перемоги к зраде ещё не было
17.15 - Порошенко: Мои хлопцы сильнее и пилотов НАТО, и москальских летунов.
Победа в учебном бою Су-27 ВВС Украины над американскими F-15 «окрылила» президента
17.44 - В Винницкой области разбился Су-27
Такого быстрого перехода от перемоги к зраде ещё не было
Вот что произошло со Стивеном Хокингом - 75-летним всемирно известным учёным-физиком, крупнейшим в мире специалистом по устройству Вселенной, который почти 50 лет не встаёт с инвалидной коляски.
Американская чернокожая активистка движения Black lives matter Салли Стивенсон в своем Фейсбуке рассказала, что отправила Хокингу письмо по электронной почте, в котором просила его пожертвовать $500 тысяч на защиту прав ЛГБТ-сообщества и национальных меньшинств. Хокинг ей отказал, сказав, что изучение «чёрных дыр» больше нуждается в финансировании, чем те социальные вопросы, которыми в США и так занимается множество государственных, общественных и частных организаций.
«Но все мы прекрасно понимаем, изучением каких «чёрных дыр» хочет заниматься этот грязный подонок», - написала негритянка и обвинила Хокинга в сексуальном домогательстве.
Один из комментариев к новости:
Это даже не дно. И не днище..
Это бездна
Американская чернокожая активистка движения Black lives matter Салли Стивенсон в своем Фейсбуке рассказала, что отправила Хокингу письмо по электронной почте, в котором просила его пожертвовать $500 тысяч на защиту прав ЛГБТ-сообщества и национальных меньшинств. Хокинг ей отказал, сказав, что изучение «чёрных дыр» больше нуждается в финансировании, чем те социальные вопросы, которыми в США и так занимается множество государственных, общественных и частных организаций.
«Но все мы прекрасно понимаем, изучением каких «чёрных дыр» хочет заниматься этот грязный подонок», - написала негритянка и обвинила Хокинга в сексуальном домогательстве.
Один из комментариев к новости:
Это даже не дно. И не днище..
Это бездна
12.02.2018, Остальные новые анекдоты
Сказочные персонажи общаются в соцсетях:
Аладдин:
- Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете?
Жасмин:
- Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает.
Аладдин:
- Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна
Карлсон:
- Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?
Аладдин:
- Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете?
Жасмин:
- Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает.
Аладдин:
- Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна
Карлсон:
- Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?
38
Порошенко:
«За прошедшие годы украинская армия стала синейшей в Европе»
«За прошедшие годы украинская армия стала синейшей в Европе»
Затаившиеся на Украине агенты Кремля получают приказы прямо из Мавзолея.
31
Периодически актуальный боян
14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:
В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого:
- Вася, ты за кого голосовать будешь?
- (злобно) Против всех.
- Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй.
- (злобно) А ты за кого будешь голосовать?
- Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру.
- А кто это ?
- Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ.
- За Хакамаду, что ли?
- Ну да. Точно. За нее!
На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему:
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Путина.
- А почему за него? Какая у него программа?
- Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.
14 марта 2004 год, день президентских выборов в России:
В автобусе едут два забулдыги: один веселый, видно, только что принял "на грудь", а другой хмурый, видно, что с большого бодуна. И веселый пытается разговорить хмурого:
- Вася, ты за кого голосовать будешь?
- (злобно) Против всех.
- Нет, Вася, так нельзя! Ты определись и проголосуй.
- (злобно) А ты за кого будешь голосовать?
- Как это за кого? Конечно же, за Какамдеру.
- А кто это ?
- Да есть там, говорят, одна ЯПОНА МАТЬ.
- За Хакамаду, что ли?
- Ну да. Точно. За нее!
На следующей остановке в автобус входят два интеллигента. Беседуют на ту же тему:
- Ты за кого голосовать будешь?
- За Путина.
- А почему за него? Какая у него программа?
- Ты что, наивный? Да нет у него никакой программы! Но по ЛЕГЕНДЕ он должен вывести Россию в число богатейших стран мира.
24.11.2018, Повторные анекдоты
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Хорошо, что на подмогу пришёл «Багратион».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Хорошо, что на подмогу пришёл «Багратион».
15
Порошенко заготовил было указ о приобщении морячков к героям небесной сотни и трёхдневном трауре по жертвам «российской агрессии».
Но не срослось.
Но не срослось.
18
Венгрия в третий раз блокирует заседание комиссии Украина–НАТО.
«Хулиганы будущий член кастрируют!» - завопили мечтатели о еврозоне.
«Хулиганы будущий член кастрируют!» - завопили мечтатели о еврозоне.
24
18.03.2019, Остальные новые анекдоты
Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.
38
С 1 мая по приказу главнокомандующего Украина на Донбассе будет проводить не АТО, а ОТСОС.
16
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Опти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули... но с душой
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Опти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули... но с душой
19.04.2019, Повторные анекдоты
Когда мне говорят, что на Украине настоящие выборы с непредсказуемым результатом, я улыбаюсь и вспоминаю древний еврейский анекдот.
Возле костёла сидят двое нищих.
Один – еврей с пейсами, в ермолке и лапсердаке.
Другой – араб в длинном балахоне-галабии, на голове платок-куфия,
как у Ясира Арафата, черная борода, нос крючком, горящие угольки глаз.
Перед первым шляпа с картонкой «Подайте бедному еврею», перед вторым шляпа с картонкой «Подайте бедному арабу».
Шляпу араба полна денег, у еврея монетки едва закрывают донышко шляпы.
Прохожий остановился возле них, бросил каждому по медяшке,
и назидательно говорит еврею:
«А вы оденьтесь арабом, и вам тогда тоже будут давать много денег!»
Когда советчик удалился, еврей повернулся к арабу:
«Абрам, ты слышал? Этот шлимазл будет учить нас делать деньги!»
И я бормочу себе под нос:
«Эти шлимазлы будут учить нас управлять Украиной!»
Возле костёла сидят двое нищих.
Один – еврей с пейсами, в ермолке и лапсердаке.
Другой – араб в длинном балахоне-галабии, на голове платок-куфия,
как у Ясира Арафата, черная борода, нос крючком, горящие угольки глаз.
Перед первым шляпа с картонкой «Подайте бедному еврею», перед вторым шляпа с картонкой «Подайте бедному арабу».
Шляпу араба полна денег, у еврея монетки едва закрывают донышко шляпы.
Прохожий остановился возле них, бросил каждому по медяшке,
и назидательно говорит еврею:
«А вы оденьтесь арабом, и вам тогда тоже будут давать много денег!»
Когда советчик удалился, еврей повернулся к арабу:
«Абрам, ты слышал? Этот шлимазл будет учить нас делать деньги!»
И я бормочу себе под нос:
«Эти шлимазлы будут учить нас управлять Украиной!»
12
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока?
- Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры.
- Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно.
Изя (подумав):
- Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть?
- Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.
- Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока?
- Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры.
- Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно.
Изя (подумав):
- Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть?
- Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.
28.11.2018, Остальные новые анекдоты
Два одессита беседуют за экономику:
- Нёма, а что такое финансовый харассмент?
- Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»
- Нёма, а что такое финансовый харассмент?
- Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»
61
Жду, когда западные СМИ объявят, что мясорубку в саудовском посольстве крутила рука Кремля
10
07.06.2019, Повторные анекдоты
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.
Gector (1860)