Рассказчик: Gector
24.11.2018, Повторные анекдоты
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Хорошо, что на подмогу пришёл «Багратион».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Хорошо, что на подмогу пришёл «Багратион».
15
30.12.2018, Повторные анекдоты
Из 6-й палаты:
- А я знаю, откуда дырка на космической станции!
- ????
- Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!
- А я знаю, откуда дырка на космической станции!
- ????
- Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!
13
Недавно разгадывал кроссворд.
Уперся в слово из 6 букв – «фестиваль скачущих пастафарианцев»
Оказалось, что это слово – «майдан»
Уперся в слово из 6 букв – «фестиваль скачущих пастафарианцев»
Оказалось, что это слово – «майдан»
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Опти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули... но с душой
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Опти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули... но с душой
Угрожая сбить белорусский «Боинг», СБУ вернуло его в аэропорт Борисполь.
И тут у меня закралась уверенность насчет «Боинга» малазийского…
И тут у меня закралась уверенность насчет «Боинга» малазийского…
10.12.2018, Повторные анекдоты
Покойный Задорнов рассказывал.
Заходит в Макдональдс шарообразный американский абориген кило на 180 и заказывает пять гамбургеров и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу.
Заходит в Макдональдс шарообразный американский абориген кило на 180 и заказывает пять гамбургеров и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу.
Жду, когда западные СМИ объявят, что мясорубку в саудовском посольстве крутила рука Кремля
10
Нефть за день подросла с 71,06 долл. до 71,78 долл. (+1,02%)
Комментарии:
- Так шо, Рашке-опять-не-всё?
- Не-е-е... Анаконда удовольствие растягивает, садюга ...
Комментарии:
- Так шо, Рашке-опять-не-всё?
- Не-е-е... Анаконда удовольствие растягивает, садюга ...
18
24 ноября в Брюсселе состоялся саммит ЕС-Украина.
Итог:
Безвизг выдохся и притих.
Итог:
Безвизг выдохся и притих.
28 ноября в Саудовской Аравии ударили морозы и выпал снег.
У арабов паника: «Это Путин намекает, что надо заморозить добычу нефти!»
У арабов паника: «Это Путин намекает, что надо заморозить добычу нефти!»
Из КВН.
Лена:
Сегодня, мы, ученые страны,
Когда с рождаемостью в общем перебои,
Должны снять пифагоровы штаны,
И смело ставить опыты с любовью.
Ну что ж начнем…
Миша:
А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Лена:
Без долгих тренировок брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный!
Обнимемся руками и ногами!
Миша:
А можно мне вопрос задать нескромный?
Могу ль от вас отмазаться деньгами?
Лена:
Не можешь раб!
Давай же, возбуждай меня стихами!
Миша:
Я волосатый заяц…
Я сочинский мерзавец…
Пушистый на все 100… о…о…о…
Лена:
…и губ моих касаясь…
Миша:
Ой, можно я другое прочитаю?
Лена:
Давай маньяк, давай, давай, давай!
Миша:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Не ящуром, не коклюшем, не свинкой…
Лена:
А то, что расцарапана вся спинка?
Миша:
Поверьте, я случайно, бородой!
Лена:
Как скоро, милый, вы тогда ушли!
Осталась нецелованная вами!
Миша:
А как же вы мне тройню родили?
Слегка соприкоснувшись рукавами?
Лена:
Любить до гроба буду вас я милый…
И если отойдешь ты в мир иной…
Я приходить к вам буду на могилу…
Миша:
…И после смерти мне не обрести покой…
Я брошу Вас!
Лена:
Помилуйте, за что?
Миша:
Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу!
Меж нами кончено всё! Слышь?
Лена:
Мишаня, ты мне свыше дан!
Миша:
Я подарю тебе…
Лена:
…Париж…
Миша:
Нет, для начала, Магадан!
Лена:
Паяц, альфонс, небритый лилипут!
Миша:
Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха…
Я Вам смеюсь в лицо!
Не с Вас ли Йорика писал Шекспир?
Вам сколько лет?
Лена:
17
Миша:
Ответил бы, да столько же дадут!
Лена:
Да, мне 17,
Кто в этом усомнится,
Пусть бросит в меня камень,
Сей же час!
Миша:
Я вижу, что бросали и не раз!
Лена:
Но вы желали жеж меня ж?
Миша:
Кто? Я ж?
Лена:
Да, вспомните подробно!
И кто мне в парке говорил:
В постели ты би-лайн,
с тобой удобно?
Миша:
Да говорил…
Карету мне, карету!
Лена:
Постой, пускай я маленького роста,
Но если в каблуках и гетрах…
Тогда я 90,60 на 90!
Миша:
Позвольте, это в миллиметрах?
Лена:
Пойдем же предадимся страсти жаркой!
Миша:
Сейчас не март и я не кот!
Лена:
Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки!
Миша:
А кто мне девственность вернёт?
Лена:
Я так люблю твои десницы,
Твои глаза, мешки, ресницы…
За носом всё не углядишь!
Миша:
Пусть отцветут цветы любви.
Одно останется нетленно.
Лена:
В России только две беды.
Мишаня Галустян и Лена!
Лена:
Сегодня, мы, ученые страны,
Когда с рождаемостью в общем перебои,
Должны снять пифагоровы штаны,
И смело ставить опыты с любовью.
Ну что ж начнем…
Миша:
А можно я пойду?
Я не готов сегодня к сверхурочным!
Лена:
Без долгих тренировок брак непрочен!
Приди ж ко мне, мой арапчонок томный!
Обнимемся руками и ногами!
Миша:
А можно мне вопрос задать нескромный?
Могу ль от вас отмазаться деньгами?
Лена:
Не можешь раб!
Давай же, возбуждай меня стихами!
Миша:
Я волосатый заяц…
Я сочинский мерзавец…
Пушистый на все 100… о…о…о…
Лена:
…и губ моих касаясь…
Миша:
Ой, можно я другое прочитаю?
Лена:
Давай маньяк, давай, давай, давай!
Миша:
Мне нравится, что вы больны не мной,
Не ящуром, не коклюшем, не свинкой…
Лена:
А то, что расцарапана вся спинка?
Миша:
Поверьте, я случайно, бородой!
Лена:
Как скоро, милый, вы тогда ушли!
Осталась нецелованная вами!
Миша:
А как же вы мне тройню родили?
Слегка соприкоснувшись рукавами?
Лена:
Любить до гроба буду вас я милый…
И если отойдешь ты в мир иной…
Я приходить к вам буду на могилу…
Миша:
…И после смерти мне не обрести покой…
Я брошу Вас!
Лена:
Помилуйте, за что?
Миша:
Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу!
Меж нами кончено всё! Слышь?
Лена:
Мишаня, ты мне свыше дан!
Миша:
Я подарю тебе…
Лена:
…Париж…
Миша:
Нет, для начала, Магадан!
Лена:
Паяц, альфонс, небритый лилипут!
Миша:
Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха…
Я Вам смеюсь в лицо!
Не с Вас ли Йорика писал Шекспир?
Вам сколько лет?
Лена:
17
Миша:
Ответил бы, да столько же дадут!
Лена:
Да, мне 17,
Кто в этом усомнится,
Пусть бросит в меня камень,
Сей же час!
Миша:
Я вижу, что бросали и не раз!
Лена:
Но вы желали жеж меня ж?
Миша:
Кто? Я ж?
Лена:
Да, вспомните подробно!
И кто мне в парке говорил:
В постели ты би-лайн,
с тобой удобно?
Миша:
Да говорил…
Карету мне, карету!
Лена:
Постой, пускай я маленького роста,
Но если в каблуках и гетрах…
Тогда я 90,60 на 90!
Миша:
Позвольте, это в миллиметрах?
Лена:
Пойдем же предадимся страсти жаркой!
Миша:
Сейчас не март и я не кот!
Лена:
Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки!
Миша:
А кто мне девственность вернёт?
Лена:
Я так люблю твои десницы,
Твои глаза, мешки, ресницы…
За носом всё не углядишь!
Миша:
Пусть отцветут цветы любви.
Одно останется нетленно.
Лена:
В России только две беды.
Мишаня Галустян и Лена!
12
Когда Порошенко приезжает в очередной областной центр хвастаться своими церковными достижениями, сторонники Юлии Тимошенко ехидно посмеиваются:
«О, глянь, ПанТОМАС заявился!»
«О, глянь, ПанТОМАС заявился!»
20
На ЛГБТ-Марше равенства «Киевпрайд-2019» журналисту
«Громадського телебачення» Вадиму Головко чуть не выбили глаз яйцом.
«Громадського телебачення» Вадиму Головко чуть не выбили глаз яйцом.
12.09.2019, Остальные новые анекдоты
Путин – малооплачиваемый офисный работник.
Поэтому у него нет смартфона.
Поэтому у него нет смартфона.
34
06.12.2018, Остальные новые анекдоты
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря?
- Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.
- Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря?
- Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.
36
Читая о просьбах денег, займов, кредитов, финансовой помощи, о готовности Украины выполнить любые требования Международного Валютного Фонда, набегают шаловливые мысли о том, что главной отраслью нэзалежной экономики постепенно становится альпийское нищенство (© Остап Бендер - https://www.youtube.com/watch?v=NeM8G_6rGEU ).
21.03.2017, Повторные анекдоты
В каждом возрасте есть свои прелести.
А в молодости – еще и чужие прелести.
А в молодости – еще и чужие прелести.
Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а почему все вдруг резко начали вспоминать старый фильм «Эммануэль»? Об чем он был?
- Изя, если кратко, то о том, как молодая и неопытная Эммануэль, преисполненная грёз и фантазий и олицетворяющая собой украинско-европейскую нацию, входит в большой дивный мир, где остальные персонажи, в основном мужчины, олицетворяющие собой МВФ, ЕС, братив з США, клятых москалив, жидив та ляхив, начинают по очереди, а иногда и одновременно со всех сторон показывать юной красавице реальное положение дел....
- Нёма, а почему все вдруг резко начали вспоминать старый фильм «Эммануэль»? Об чем он был?
- Изя, если кратко, то о том, как молодая и неопытная Эммануэль, преисполненная грёз и фантазий и олицетворяющая собой украинско-европейскую нацию, входит в большой дивный мир, где остальные персонажи, в основном мужчины, олицетворяющие собой МВФ, ЕС, братив з США, клятых москалив, жидив та ляхив, начинают по очереди, а иногда и одновременно со всех сторон показывать юной красавице реальное положение дел....
16
Грузины начали коровьи бомбардировки России.
Но пока что против ветра.
Но пока что против ветра.
15
28.11.2018, Остальные новые анекдоты
Два одессита беседуют за экономику:
- Нёма, а что такое финансовый харассмент?
- Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»
- Нёма, а что такое финансовый харассмент?
- Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»
61
11.06.2017, Остальные новые анекдоты
11 июня начинается украинский безвиз.
По всей Европе перепрятывают сало.
Даже мусульманские беженцы.
По всей Европе перепрятывают сало.
Даже мусульманские беженцы.
28
16.06.2017, Повторные анекдоты
Верховная Рада приняла закон, чтобы «секс по телефону» был только на украинском языке.
Первый же клиент умер от смеха, так и не кончив...
Первый же клиент умер от смеха, так и не кончив...
Принципы новой внешней политики:
Практикуешь русофобию – сосёшь член.
Практикуешь русофилию – можешь смотреть на грудь,
которую тебе, может быть, дадут пососать.
Да и во внутренней политике такие принципы не помешали бы.
Практикуешь русофобию – сосёшь член.
Практикуешь русофилию – можешь смотреть на грудь,
которую тебе, может быть, дадут пососать.
Да и во внутренней политике такие принципы не помешали бы.
41
Diablo III – повелитель «киборгов»
В Киеве открыли памятник воинам АТО.
Он представляет собой гранитный меч, воткнутый в карту России.
В нижней части памятника изображена обложка от компьютерной игры «Diablo III» с изображением крылатого существа устрашающего вида.
К памятнику моментально приклеилоcь название «Diablo III – повелитель киборгов»
Почти по Фрейду.
В Киеве открыли памятник воинам АТО.
Он представляет собой гранитный меч, воткнутый в карту России.
В нижней части памятника изображена обложка от компьютерной игры «Diablo III» с изображением крылатого существа устрашающего вида.
К памятнику моментально приклеилоcь название «Diablo III – повелитель киборгов»
Почти по Фрейду.
Во время армейской службы старшина строил роту и говорил:
«На землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету,
поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать
планету подальше от ее оси».
К слову сказать, мы ни разу не подвели человечество.
«На землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету,
поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать
планету подальше от ее оси».
К слову сказать, мы ни разу не подвели человечество.
Вальцман:
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»
«Закон о Донбассе – это не просто закон, это наш секретный план «Барбариса»
Фраза из местных СМИ «…Путин координирует антиукраинских проституток в европейских институциях…» свалила меня под стол
«Спящий красавец»
Президент Турции Эрдоган заснул во время пресс-конференции президента Украины Порошенко, когда тот говорил о «российской агрессии и оккупации»
Президент Турции Эрдоган заснул во время пресс-конференции президента Украины Порошенко, когда тот говорил о «российской агрессии и оккупации»
Смотрели голливудский ужастик.
На украинском языке.
Зрители выползали из кинотеатра, надорвав животы от хохота.
На украинском языке.
Зрители выползали из кинотеатра, надорвав животы от хохота.
В понедельник в Киеве ультраправые партии «Национальный корпус», «Свобода» и «Правый сектор» захватили офисный комплекс «Парковый», в котором расположен один из крупнейших дата-центров Европы.
Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
14 октября перед началом факельного шествия журналисты канала Шария спрашивали участников марша: «Что у вас стало лучше после майдана? Какие достижения?»
Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
19.10.2017, Повторные анекдоты
Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
02.11.2017, Остальные новые анекдоты
Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу.
Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.
Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.
Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.
Ну чем не путь к экономии и процветанию?
Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.
Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.
Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.
Ну чем не путь к экономии и процветанию?
41
Новогодний вечер.
За столом всерьёз обсуждают, не пора ли сажать картошку.
Основной аргумент: «Колорадские жуки проснутся, а урожай уже собран!»
За столом всерьёз обсуждают, не пора ли сажать картошку.
Основной аргумент: «Колорадские жуки проснутся, а урожай уже собран!»
12
12.02.2018, Остальные новые анекдоты
Сказочные персонажи общаются в соцсетях:
Аладдин:
- Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете?
Жасмин:
- Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает.
Аладдин:
- Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна
Карлсон:
- Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?
Аладдин:
- Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете?
Жасмин:
- Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает.
Аладдин:
- Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна
Карлсон:
- Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?
38
Затаившиеся на Украине агенты Кремля получают приказы прямо из Мавзолея.
31
07.06.2019, Повторные анекдоты
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.
Если бы президент Польши Дуда был индейцем-могиканином,
то его звали бы «Кожаная флейта»
то его звали бы «Кожаная флейта»
19
21.04.2019, Остальные новые анекдоты
Порошенко резко сменил предвыборную пластинку.
Теперь на Украину не Путин нападает, а Коломойский.
Теперь на Украину не Путин нападает, а Коломойский.
37
Gector (1860)