Поиск по автору:

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину.
Но только на танках и при поддержке авиации.

Чем ближе безвизовый режим, тем выше заборы, которыми спешить огородить себя Европа.

Вспомнил загадку, с которой ведущий программы «Что? Где? Когда?» Владимир Ворошилов когда-то обратился к знатокам:
«Вы помните знаменитую на весь мир песню Тома Джонса «Дилайла», которая была очень популярной и в Советском Союзе в исполнении Муслима Магомаева, Валерия Ободзинского, Эмиля Горовца, Рената Ибрагимова и других хороших певцов того времени.
А теперь вопрос: «Какого цвета были волосы у Дилайлы? Она была блондинка, брюнетка, шатенка, русая или рыжая?»
Правильный ответ: «Она была брюнетка. Это имя ближневосточного происхождения. В арабском языке слово “delil” означает “ночь”, а имя Дилайла (Delilah) давалось только черноволосым и темноглазым девочкам».

Имя Дилайла промелькнуло как элемент полицейского юмора и в книге Майкла Коннелли «Последний койот» (The Last Coyote). Там главный герой Гарри Босх заходит в полицейский архив и страшивает дежурного, сохранилось ли в архиве дело 30-летней давности. На что дежурный ответил: «У нас сохраняется все, начиная с дела Черной Дилайлы (the case of Black Delilah)».

Ковбой Сэм Джонсон всю жизнь вместо соли приправлял свою еду порохом.
Благодаря этому он прожил долгую жизнь, оставив после себя четырех сыновей, девять внуков и шестнадцать правнуков. А также огромную воронку на месте крематория.

Михаил Саакашвили: «Я пристально посмотрел на Яценюка – и понял, что это не Маргарет Тэтчер»

Одесситы разговаривают о музыке:
- А про кого была та песня группы Любэ «Атас»?
- Про Горбачева, конечно.
- Как про Горбачева?
- Ну, ты ж помнишь, как пел Расторгуев: «… и глумится горбатый главарь…»

Крымские ватники стали МЕГАватниками.

Если бы Яценюк жил во времена Гитлера, то фюрер не стал бы строить концлагеря и крематории.
Он бы просто назначил Яценюка гауляйтером Украины и приказал ему провести реформы.

Ярко и образно пишут в интернете про визит Байдена в Украину: «Из-за океана в шоколадную пещеру задвинули нефритовый стержень»

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

Присказка.
1976 год. В СССР меняют паспорта. В чукотское стойбище прилетел вертолет с местными властями – делать фотографии на паспорт. Фотограф установил треногу, снял одного, второго… Видит, что все на одно лицо, решил пленку больше не тратить. Через месяц снова прилетел вертолет, милицейский начальник раздал всем новые паспорта. Лучший оленевод понюхал свежую коленкоровую обложку и раскрыл свой паспорт. Посмотрел на фотографию и говорит сам себе: «Лицо мое. А рубашка Сапсегая»

Сказка.
Сотрудники администрации украинского президента сделали ему новогодний подарок, отфотошопив обложку лондонского журнала «The Economist» и поместив своего шефа среди мировых лидеров.
Так вот: лицо Порошенко, а пиджак и галстук Путина

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка».
Ресторан, естественно, с проститутками.
Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».

Прошлым летом у нотариуса передо мной обслуживался интересный клиент.
В цветастой шелковой рубашке, на груди златая цепь толщиной с палец.
Пока нотариус составляла ему проект договора купли-продажи корпоративных прав, он развлекал ее разговорами о себе, любимом. Мое внимание привлекла фраза о том, что для того, чтобы ему поперли деньги, он поменял фамилию, имя и отчество.
Заинтригованная нотариус посмотрела в паспорт и ахнула – ее клиентом был Дорогой Олигарх Бабосович.

Молодой журналист газеты «Файненшл таймс» вернулся в Лондон из командировки в Киев.
Статью подготовил в соответствии с принципами редакционной политики.
А свои глубокие впечатления изливает в ресторане начальнику отдела.
- Когда брал интервью у местных политиков, я был поражен глубиной их невежества и моральной деградации. Сплошные дауны! И как только избиратели их терпят?
Старший коллега пододвигает ему вторую стопку виски:
- Удивлен, говоришь? Страна даунов, говоришь? А ты, когда туда прилетел, их флаг видел?

Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие.
Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду…
Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль…
Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне.
Мама:
- Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь.
Молоко греется, женщины секретничают.
Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки.
Роза:
- Мама, смотри, молоко же сбежало! Оно сбежало!
Мама:
- А теперь, доченька, слушай, - никогда не доводи мужа до кипения.

Беседуют два одессита:
- Изя, а чем Ющенко сейчас на жизнь зарабатывает?
- Рекламирует презервативы с пупырышками.

Мэр Киева Виталий Кличко поехал в Давос на Всемирный экономический форум. Выступать на панели.
Вернувшись из Швейцарии, рассказывает подчиненным:
- Представляете, там, в Давосе, местные ЖЭКи снег совсем не убирают, и люди вынуждены возвращаться к себе домой на лыжах! И никто при этом не возмущается!

Главный итог прошедшего года: пока Украина майданила, кружевные трусы натянули арабские беженцы.

Однажды за амурные грехи
Судили сослуживца петухи
В конторе «Главперо и пух».
- Друзья мои, - сказал петух,
поникнув низко головой.
- Услышьте стон сердечный мой!
Я виноват. Но я клянусь
примерным быть, как старый гусь.
Да чтоб я снова шуры-муры!...
Он был прощен. Смеялись куры.

Яценюк открыл бизнес-инкубатор.
Не знаю кого он там будет высиживать, но птенцы кролика несомненно удивят мир.

По «Кружевному пути» (Одесса-Черное море- Грузия-Азербайджан-Каспийское море-Казахстан-Китай) отправили товарняк с яйцами.
В Китай прибыли поседевшие куры.

Турция хочет подписать с Украиной соглашения о зоне свободной торговли.
Знатный получится торговый союз – друг другу помидоры чесать будут.

Забавная переписка на форуме по поводу возможной отставки премьера:
- начал писать икону сени
- где можно будет поклониться?
- много заказов на выставить, очередь, но икона пока одна ))) и та в процессе ))) пока только доска
- она не плачет хоть? Икона с сеней?
- нет, сам смотрю на доску и плачу
- а может, лучше доску на макинтош пустить?

Украинцы третий год ждут, что Европа прольет на них свой «золотой дождь».

Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...

По мотивам творчества «Битлз» предложен новый гимн «украинськойи фльоты» (военно-морских сил):

THE BLUE-YELLOW SUBMARINE (Жовто-блакитний підводний човен)

Ми пливемо в жовтому човні, в жовтому човні, в жовтому човні….
Жовтий човен шкрябає по дні, шкрябає по дні, шкрябає по дні..
Шкряб, шкряб …

Время «экономических тигров» осталось в прошлом тысячелетии.
Наступила пора «экономических ободранных кошек».

На Украине идет вакханалия переименований..
Появляются улицы Небесеых Сотен, Европейские переулки, Безвизовые тупики…
В конце февраля на заседании Киевского горсовета один из депутатов предложил переименовать Московский проспект в проспект Бандеры. Другой ему тут же возразил, почему, дескать, в проспект Бандеры, а не в проспект Пушистых Котиков, например? После недолгой перебранки вопрос был закрыт
Однако фантазеры уже мечтают назначать свидания там, где улица Кружевных Трусиков плавно переходит в площадь Пушистых Кисок.

Прекрасному полу нравится демотиватор:
«В жизни каждой женщины бывает момент, когда она начинает понимать самку богомола»
А сильный пол впечатляется его продолжением:
«А если самка богомола вдруг сытая и довольная, то немедленно появляется ее мама»

Опечатка по Фрейду:
Хавченко прекратила голодовку.

Преамбула.
Несет мужик с книжного рынка два томика. Настречу сосед:
- Здорово, чем затарился?
- Вот это – «Божественная роса», а это – «Пища богов».
- А про что они?
- Ну, «Божественная роса» - про уринотерапию…
- А «Пища богов» про что?
- Знаешь, боюсь даже ее открыть.

Анекдот вспомнился, когда наткнулся на статью «Радужные перспективы евроинтеграции».
Оказалось, что про легализацию однополых браков.

Беседуют два одессита:
- Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?.
- Тоже мне, космические державы… Как же они сотрудничать будут?
- Не знаю, наверное, подзорную трубу в складчину купят.

В противовес Коломойскому, создавшему партию «Укроп», его политический оппонент Саакашвили создает партию «Кинза».

Молодой: «Что-то мы стремительно идем в ж**у».
Старый: «Не надо было памятники Ленину ломать. Он-то правильный путь указывал!»

Обыватель: «Что-то мы стремительно летим в ж**у».
Педант: «Позвольте с Вами не согласиться! Вы категорически неправы! Не в *оп*, а в евроанус».

Пессимист: «Что-то мы стремительно скатываемся в ж**у».
Оптимист: «Зато мы чемпионы по жопслею!»

Парень учит девушку азам экономики:
- Понимаешь, детка, Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это домик Наф-Нафа.

Анекдот от 23 марта. Начало.
Парень учит девушку азам экономики:
- Понимаешь, детка, Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это домик Наф-Нафа.

Продолжение.
Блондинка (подумав):
- Макс, ты не прав. Украина – это домик Ниф-Нифа, а Россия – это дом Медведя и Маши.

Политические дискуссии в Верховной Раде:
- А давайте Савченко назначим премьер-министром Украины!
- Зачем?
- А вот МВФ насупит брови, спросит грозно: «Где реформы?». А мы ему так радостно: «А у нас премьер сидит!»
- Да это прекрасная идея! Истории известны правительства в изгнании, а у нас будет правительство в заключении!
- Раньше мы гонялись за отставными министрами, чтобы их посадить, а теперь они будут сидеть с момента назначения.
- Правильно, и с коррупцией вопрос будет сразу решен!
- А должность у Савченко будет – зиц-премьер министр!

Евроассоциация есть майданная власть плюс п*доризация всей страны

Новым командующим Сухопутных войск Украины назначен генерал-лейтенант Попко.
Подарю-ка я ему говорящего попугая.

Новым командующим сухопутных войск Вооруженных сил Украины (ВСУ) назначен генерал-лейтенант Попко.
Надеюсь на прочный мир на Донбассе. Чтобы в прессе никогда не появлялись статьи типа "Донецкие ополченцы снова надрали ВСУ Попко"

Сын пришел с выпускного вечера изрядно навеселе.
Мамочка:
- Васенька! Да разве ж можно так напиваться?
Чадо:
- М-можно. М-мы обмывали дип-пломы. Ун-ни-вер-ситет закончили. Теперь м-мы эти, как их там… БУХОЛАВРЫ.

Новым командующий военно-морских сил Украины назначен генерал-лейтенант Воронченко.
Юность бравого генерала прошла в Узбекистане, где он закончил Ташкентское танковое училище.
Необычное назначение, скажете вы. Но ведь верблюд - корабль пустыни! Что же тут удивительного?

Евромайдан пролетел, как фанера над Гаагой.

Оффшоры Порошенко – это еврейский вариант пословицы «Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать»

Евреи превратят Украину в пустыню, по которой 40 лет будут водить за нос украинцев.

Янукович из Ростова смотрит на события в Украине и вздыхает:
- Эх, надо было воровать в вышиванке! +200% к защите + 100% к награбленному!

Депутат Европарламента от ФРГ Маркус Претцель выступил 14 апреля на Ялтинском экономическом форуме.
Узнав об этом, посол Украины в ФРГ Андрей Мельник вступил с ним в переписку в Твиттере, грозя санкциями и карами за поездку в Крым. Евродепутат в очень вежливой форме ответил, чтобы он посол в мамину норку.
Юмор ситуации в том, что «pretzel» в переводе с немецкого означает «крендель».
Не справился Мельник с Кренделем. Сюжет для нового «Колобка».

18 апреля в городе Глухове (Сумская область) в рамках декоммунизации снесли памятник Колобку.

Ахтунг! Агент Путина с позывным «Шинкарь» внедрился на должность премьер-министра Украины!

Анекдот от 14 апреля. Начало.
Евреи превратят Украину в пустыню, по которой 40 лет будут водить за нос украинцев.

Продолжение.
Но поскольку в Украине уже два Моисея, водить за нос украинцев будут лет 80.