Поиск по автору:

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

В Анталью народ летает, чтобы уринотерапией здоровье поправлять

В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины

Две клетки в зоомагазине.
В одной - ворон, в другой - попугай.
"Гомик", - подумал ворон.
"Гот", - подумал попугай.

Бомжа в Саратовской области отправили под домашний арест

Мисс Дзен

Друг ночью приехал из Харькова . Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.

Итак, дальше от его лица:

«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: „Пожалуйста“. Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: „Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?“ Видно, ей тоже выпала верхняя.

„Против…“ — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

„Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся“.

„Не поменяемся…“

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что

это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

„Скотина малолетняя“ — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: „Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!“.

Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

…Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что „нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь“, одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами „Всё ваше“ вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию „Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!“ В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. „Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо“ Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

„Фас!“ — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.

ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

…Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал»

Хоть я и мусульманин, но на всякий случай перекрестился свитком Торы

Очередное преступление агрессора.
Путин подписал указ о наступлении осени и зимы на территории Украины.

#ВесьМирСНами
Ни один европейский лидер не поздравил Украину с днем незаможности

Украинские патриоты блокируют показ фильма «Планета обезьян», подозревая его в антиукраинской пропаганде.

СМС от ребёнка: «В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошёл»

Подражание Оруэллу.
Главсвин на ферме животных: «Перед нами сейчас единственная дорога - широкий евроатлантический автобан. Прямо к мясокомбинату! Ура, панове!»

Готовлюсь к зиме - купил водонагреватель...
Но украинское государство не сдаётся - отключили и холодную воду...

Трудный и далёкий путь в Европу предстоит Украине.
На одном вазелине можно разориться.
Разве ж это гей-парады в Киеве? Тю, а не гей-парады.
Вот в Европе гей-парады – залюбуешься.
Настоящее шоу долбож*пиков!

Глава СБУ Василий Грицак требует выпускать граждан Украины в Россию только по спецразрешениям, выдаваемым его ведомством.
Злые языки говорят, что в частной беседе он жаловался, что в Украине нельзя даже построить концлагеря для несогласных, потому что охрана сбежит.

Анекдот № 904645 от 4 сентября. Начало.
Готовлюсь к зиме - купил водонагреватель...
Но украинское государство не сдаётся - отключили и холодную воду...

Продолжение.
Предвидя очередной шаг противника, мурлычу под нос песню Вакарчука «Я не здамся без бою» и ищу дизель-генератор.
Но если они прекратят продажу солярки, это будет шах (с их стороны) и мат (с моей).

Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.

На границе тучи ходят хмуро.
Изменились лидеры в лице.
В этот день решил Саакашвили
Перейти границу в Краковце.

Интересная завтра батрахомиомахия намечается!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Трамп предложил встретиться и побеседовать с Анатолием Антоновым, новым послом России в США.
Ураган "Ирма" тут же неожиданно притих над Атлантикой.

Просто совпало?

Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин.
Теперь фишка поменялась.
Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили...

Любопытная версия, по поводу ураганов на восточном побережье США...

"Яценюк падлюка! Если бы он не скупил там недвижимость, то ничего бы не было! А так, с хронической кармой укров, он всю Флориду подставил!"

Путину за три года так и не удалось прорваться в Украину.
Саакашвили сделал это за день.
Интересно, когда по телевизору «Лебединое озеро» целый день будут показывать?

Если ещё и хасиды прорвутся в Украину, тады ой-вей!

Новость от 7 сентября.
Премьер-министр Гройсман сказал, что на Украине подешевеет мясо.

Комментарий:
Пушечное?

Прорвался Михо, проснулось лихо.

Саакашвили прорвался на Украину.
Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой...

После прорыва на Украину через кордоны силовиков шайка Мишико обошла ВСУ в рейтинге сильнейших армий Европы.

Вдуть «Ирме»

58 000 американцев объединили усилия в попытке развернуть ураган «Ирма» с помощью вентиляторов.
Ещё несколько тысяч использовали против «Ирмы» свои фены.

Акция, в ходе которой десятки тысяч жителей Флориды фенами и вентиляторами боролись с ураганом «Ирма», получила название «Вдуть «Ирме»

Остап Бендер: "Шура, выпускайте Берлагу!"
Дональд Трамп: "Юля, впускайте Саакашвили!"

Шоу с прорывом Саакашвили было организовано ФСБ в рамках культурно-массовых развлекательных мероприятий по празднованию 870-летия Москвы.

Криптогрузины в Киеве уже посматривают на Житомирскую трассу.
Ждут автоколонны Саакашвили, обсуждают в своих пабликах, чем его встречать: лавашом, хачапури или мацой?

Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.

11 сентября в Киеве между станциями метро «Контрактовая площадь» и «Тараса Шевченка» загорелась проводка.
Из-за задымления движение поездов было остановлено.
Пассажиры, на час застрявшие под землей, шутили:
«Саакашвили уже пробрался в Киев. Его из туннеля выкуривают».

12 сентября пограничники приехали во Львов и вместе с местными полицаями направились в гостиницу «Леополис» зачитать Саакашвили административный протокол о нарушении им госграницы.
Охранник гостиницы послал их нахер.
На том всё и закончилось.

Незадолго до вторжения в Украину Саакашвили в Швейцарии ужинал с Коломойским.
Расслабив брючной ремень на две дырки, сотрапезники порешили:
«Хватит кормить Киев»

Одесситы беседуют о насущном:
- Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом.
- Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли..
- Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.

Больше ста лет назад, году эдак в 1908 или 1909, троюродный внучатый племянник миллиардера Джона Рокфеллера приехал в Нью-Йорк делать карьеру и жизнь.
Созвонился с дедом, тот назначил встречу в 13.30 на ступеньках своего небоскрёба.
Ровно в 13.30 отворилась массивная входная дверь и на Уолл-стрит вышел знаменитый капиталист.
Обнял внука, стал расспрашивать об общих знакомых
Через 15 минут взглянул на часы и сказал:
- Мне пора на совет директоров. Иди и устраивайся в любую компанию.
- Дедушка, а вы им позвоните? А как вы узнаете, в какую компанию я пойду?
- Зачем звонить? Достаточно того, что тебя видели разговаривающим со мной.

Хоть и возле туалета, хоть и полторы минуты, но Юлию Тимошенко видели беседующей с Трампом.
Теперь в Украине для неё открыты любые должности.
Не зря она сделала себе летом радикальное омоложение и откачала жир с талии.
Ой, не зря…

Новость от 11 сентября.
Саакашвили заявил, что его банковские счета в Украине заблокированы.

Комментарий:
Мишка, Мишка!
Где твоя сберкнижка!?

Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы

Ребята, вы мне, конечно, не поверите, но во Львове «Ще не вмерла…» уже пытаются петь на мотив «Сулико»!

Лермонтов на том свете взял в руки гусиное перо:
«… И вот в карпатские долины
Примчались беглые грузины…»

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Новость от 15 сентября.
Кабмин Украины по инициативе Мининфраструктуры решил углубить Азовское море. Эта задача возложена на земснаряд «Меотида» и ледокол «Капитан Белоусов».

Комментарий.
Земснаряд – это понятно. Но ледокол?!

14 сентября в Киеве на Бессарабском рынке прошёл международный форум «Ялтинская европейская стратегия».

В Антарктиде найдена нефть.
Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Янукович, похоже, подрабатвает тем, что сдает свои КАМАЗы в аренду Вальцману и Гройсману

Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.