12.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
17.10.2001, Остальные новые анекдоты
Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил
себе "шестисотый", не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь
идет всего лишь о "Пентиуме".
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Ламер приобретает более быстрый компьютер для того, чтобы проводить с
ним меньше времени.
22.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Запорожце»?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в «Запорожце».
25.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, какая разница между тобой и католическим священником?
- Ну и какая?
- Если у священника встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из
области фантастики.
05.03.2001, Остальные анекдоты
каждый раз, когда им рассказывают анекдот: первый раз - когда его
услышат, второй - когда им объяснят смысл, и третий - когда они его
наконец поймут.
02.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, пижама там, зубная щетка там, паста тоже, сменная одежда на завтра там, мой любимый галстук там… в общем, мне не хватает только подарка для Обамы, и я даже не знаю, что ему подарить…
Жена:
- Ну подари ему что-нибудь такое, типично русское…
- Люд, ну хорош прикалываться, что он будет делать с 15-ю миллионами таджиков?
06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
31.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я
предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
06.09.2002, Остальные анекдоты
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось
при разделе имущества.
- А плохая?
- После развода она выходит замуж за вашего отца.
07.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.
21.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.
04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2002, Остальные анекдоты
- Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием
доказательств.
Хохол:
- Так шо, значит, я могу забрать машину?
23.10.2002, Остальные анекдоты
внутри, я не буду слушать твоих советов о том, что нужно позвать
слесаря, а буду сам пытаться открыть дверь машины проволокой до тех пор,
пока мы оба не посинеем от холода. А если мотор будет барахлить, я
открою капот и буду смотреть внутрь, как будто что-то понимаю. А если
подойдет еще какой-нибудь мужик, то кто-нибудь из нас скажет другому:
«Когда-то я запросто чинил машины, но сейчас сюда понапихали столько
электроники, что даже не знаю, за что браться», - и мы пойдем с ним пить
пиво.
11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- У той, что в колготках, во время секса пальцы на ногах шевелятся.
21.02.2002, Остальные анекдоты
- Такую колбасу не отказывается есть кошка.
- А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять
в пищу?
- Такую колбасу отказывается есть собака.
22.03.2001, Остальные анекдоты
просовывает голову в салон и спрашивает:
- Здесь будет место для ящика пива?
- Конечно будет!
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
29.08.2001, Остальные новые анекдоты
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.
07.06.2002, Остальные анекдоты
Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления
беременности?
Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год.
В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины?
О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник).
В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и
ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности?
О: Да, мочевой пузырь.
В: Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время
работы, - на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно
ли это?
О: Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь
ветер.
12.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Святой отец, а это правда, что на больных пост не распространяется?
- Правда, сын мой.
Мужик – жене:
- Ну вот, я же тебе говорил, что мне можно пить: я болен алкоголизмом.
05.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу
подержит.
14.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько
сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку,
начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?
06.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- «Что вы сделали с моим бумерангом? »
12.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Что лечит стоматолог?
- Зубы.
- Правильно. А педиатр?
- Детей.
- Молодец. А хирург?
Сын, немного подумав, выдает:
- Хер!
16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!
04.02.2002, Остальные анекдоты
- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
08.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Сынок, давай об этом завтра поговорим, а сейчас уже поздно, пора
спать.
- Ну мама, нуууууууууууууу!!!!!
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.
26.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что же вы смеетесь над этими пациентами?
- Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
26.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.
01.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Потому что я этого достоин!
15.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.
05.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2001, Остальные анекдоты
взгляда. Вечером они приходят к парню домой, парень начинает раздевать
свою подругу, затем собирается "ввести", но тут натыкается на
препятствие. После нескольких попыток он все же добивается своего. После
бурной любви парень говорит:
- Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы подождал…
- Если бы ты подождал, я бы успела снять колготки…
18.04.2001, Остальные анекдоты
не осталось мелочи на то, чтобы сходить в сортир (автоматический, с
монетоприемником). Так как ему сильно приспичило, ему пришлось одолжить
у другого игрока монетку, чтобы удовлетворить свои надобности. К своему
счастью, когда он спустился в сортир, он увидел, что одна дверь открыта
и воспользовался этим, таким образом сэкономив доллар. Вернувшись в
игровой зал, он решил еще раз попытать счастье и опустил доллар в
игровой автомат… ДЖЕКПОТ! Тогда он садится за стол играть в Блэкджек,
ставит всю выигранную сумму и… становится миллионером.
Через несколько дней об этой истории узнает один журналист, который
связывается с этим чуваком, и чувак соглашается дать ему интервью. Он
охотно рассказывает, что благодаря одному доброму игроку казино он смог
разбогатеть на несколько миллионов. При этом он добавляет:
– Если когда-нибудь мой благодетель объявится, я обещаю ему половину
выигрыша!
Через несколько дней после выхода статьи к этому чуваку приходит тот
игрок, который одолжил ему монету, и говорит:
– Я пришел. Это я вам дал доллар, когда вам захотелось в сортир в
казино. Вы помните?
– Да, я очень хорошо помню, – отвечает чувак, – но я имел в виду не вас,
а того, кто оставил открытой дверь сортира.
01.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!
02.08.2001, Остальные анекдоты
заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в
стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова
приходит к врачу и говорит:
- Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было
как-то бесстрастно.
Врач:
- Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж
наверняка…
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
- Алло?
- Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам
сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а
отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"
25.08.2001, Остальные новые анекдоты
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!
11.09.2001, Остальные анекдоты
- Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам.
- И что же вам не нравится?
- Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю.
23.02.2002, Остальные анекдоты
съедят его на слеюдующий день. Через час своего пребывания в клетке
миссионер вдруг видит валяющуюся рядом относительно свежую газету и
видит там заметку, что на следующий день ровно в полдень должно быть
солнечное затмение. Тогда он подзывает к себе дикаря, который его
стережет, и спрашивает:
- А во сколько меня завтра съедят?
- В 12 часов 10 минут.
- Отлично!
- Как раз после затмения.
10.09.2002, Остальные анекдоты
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день
муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и
говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на
карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день
пью, день не пью.
26.10.2003, Остальные новые анекдоты
того как он был осмотрен судебным педиком.