Поиск по автору:

В баре один парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и говорит:
- Простите за такую нескромность, но… в общем, не согласитесь ли вы
поужинать вместе со мной сегодня вечером?
- Что??? Что значит, пойдем? Да за кого вы вы меня принимаете,
извращенец?
Обескураженный чувак возвращается на свое место. Через несколько минут
эта девушка подходит к нему и говорит:
- Вы меня извините, пожалуйста, просто я учусь на факультете психологии,
и мы сейчас изучаем реакции человека на неожиданный ответ.
Парень:
- Что? Пятьдесят баксов??? Да ты на себя в зеркало посмотри!

Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось –
корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то
веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на
потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает
ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и
заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется
опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и
хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда
мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на
табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в
коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает:
- Что ты здесь делаешь???
- Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?

Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с
запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но…
никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату
инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как
он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от
ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина
банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую
тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая
потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал
эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там
худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все
же открыта…"

Совковые времена. Приходит бывший зек (БЗ) устраиваться в колхоз (т. к.
больше никуда не берут, понятное дело). Председатель у него спрашивает с
недоверием:
- И что вы умеете делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну-ну… Сейчас проверим… Пошли.
Приводит бывшего зека в свинарник. Там свинья: "Хрю-хрю." БЗ:
- Она говорит, что родила семерых поросят.
Председатель:
- А вот и нет – пятерых.
- Нет семерых, а двоих взяла себе свинарка.
Вызывают свинарку:
- Так сколько было поросят?
- Пять.
- Не ври, семь было, а двоих ты себе взяла!
Так оно и оказалось.
Затем они заходят в коровник. Корова: "Му-у-у." БЗ:
- Она говорит, что доярка ее сегодня не доила.
Вызывают доярку – действительно не доила. Пошли председатель с БЗ
дальше. Тут им навстречу коза выбегет:
- Бе-е-е-е…
Председатель:
- Не слушай ее, не слушай, всего один раз было, и то – по пьяни…

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студентку:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз?
Немного поколебавшись, студентка отвечает:
- Пенис.
- Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…

Идет бык. Навстречу ему корова. Довольная... Бык:
- Корова, ты откуда?
- От Верблюда!

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у
меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу
заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны…
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь
свет.

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран
третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим
трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает,
что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом
с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на
его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите
его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем,
засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же
сует его в рот.

Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он
подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время:
скрип… скрип…
Бригадир:
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь
не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!

- Что твердое и сухое, когда входит, и мягкое и влажное, когда выходит?
- Жвачка.

Одна женщина выходит замуж в пятый раз. Новоиспеченный муж спрашивает
ее:
- И кем были твои предыдущие мужья?
- Первый был пианистом – только пальцы, пальцы; второй – адвокат –
только слова, слова; третий – депутат – только обещания, обещания; а
четвертый – коммунист – у того вообще все через жопу.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в
горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу
поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился
посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист
увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у
сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Один мужик решил съездить в морской круиз вместе со своей подругой. Он
приходит в туристическое агентство, чтобы приобрести двухнедельный тур,
но там менеджер говорит ему, что туры есть только двухдневные.
Двухдневный – все-таки лучше, чем ничего, и мужик соглашается. После
этого он заходит в аптеку и покупает себе две упаковки таблеток от
укачивания и две упаковки презервативов. На следующий день менеджер
звонит ему и говорит, что можно приобрести пятидневный тур. Мужик
соглашается, затем опять заходит в ту же аптеку и покупает еще 3
упаковки таблеток от укачивания и 3 упаковки презервативов. Еще на
следующий день менеджер говорит, что появились 8-дневные туры. Мужик в
той же аптеке покупает еще по три упаковки таблеток и презервативов.
Аптекарша ему говорит:
- Вы меня извините, но вам, наверное, не стоит этим так много
заниматься, если вас укачивает…

Едет мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо. Он останавливается
рядом с психушкой и начинает ставить запаску. И вдруг… роняет гайки от
колеса прямо в водосток, который, как назло, оказался рядом. Мужик от
досады чуть ли не рвет на себе волосы:
- О, черт! $#%@#! @#$^!!!!!!!!! Что мне теперь делать!!!!!!!!!!!
Тут один псих, который все это видел через забор, говорит ему:
- Ты можешь отвинтить по одной гайке с каждого колеса и прикрепить ими
запаску. На трех гайках можно доехать до ближайшего автосервиса.
Мужик:
- Точно! Вот это да! Как же ты сообразил?
- Так я же шизофреник, а не идиот.

Едет в автобусе молодая мама с ребенком. Тут заходит пьяный и говорит:
- Ни хрена себе! Таких страшных детей я еще в жизни не видел.
Мамаша – в слезы. Водитель автобуса, видевший в зеркало все
происходящее, останавливает автобус, заходит в салон и вышвыривает
оттуда пьяного. Затем, обращаясь к мамаше, говорит:
- Я не слышал, что он вам сказал, но, увидев ваши слезы, я понял, что он
вам нахамил. Успокойтесь, пожалуйста. У меня в термосе есть кофе,
хотите, налью вам чашечку?
Женщина соглашается. Через некоторое время водила возвращается с сумкой,
достает оттуда термос и чашку, наливает кофе и говорит:
- Это вам.
Затем он достает из сумки банан и говорит:
- А вот это – вашей обезьянке.

- Я тебе говорил, что моя дочь выходит замуж?
- Правда? Ух ты, бля!
- Нет, я про другую…

Мужик отправился в туристическую поездку в одну из арабских стран и там
решил взять напрокат верблюда. Хозяин верблюда объясняет мужику, как
управлять сим транспортным средством:
- Если хочешь, чтобы он пошел шагом, нужно сказать "уф", хочешь, чтобы
побежал рысью - говори "уф-уф", хочешь, чтобы галопом - нужно сказать
"уф-уф-уф", ну, а если хочешь остановить его, говори "аминь".
Ну, мужик "разгоняет" верблюда до галопа и засыпает (устал, после
многочасового перелета, все-таки). Через некоторое время мужик
просыпается и замечает, что верблюд несется к пропасти. А он спросонья
не может вспомнить, что нужно сказать, чтобы остановить верблюда, и
давай говорить наугад:
- Алилуйя!.. Нет… Абракадабра!.. Нет… Черт, я же точно помню, что
начинается на "а". АМИНЬ!
Верблюд останавливается. Мужик:
- Уффф….

Парень подходит к незнакомой девушке и говорит:
- Ну что, как насчет потрахаться?
- Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка?
- А я что, тебе деньги предлагаю?

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена -
так, повседневные…
- Приведи пример…
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где
мы будем проводить отпуск…

Женщина говорит подруге:
- Я выхожу замуж!
- Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать
целого кабана…

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед.
Обследовав его, врач говорит:
- Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас
что-то беспокоит?
- Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с
женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во
второй раз – то просто дрожу от холода.
- Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей
практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом
с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме.
Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание
подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он
говорит:
- У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне
рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а
во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что
во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и
поэтому ему становится холодно.
Бабка:
- Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно
приходится на июнь, а второй – на декабрь.

Психиатр, обследуя троих пациентов, спрашивает у первого:
- Сколько будет трижды три?
- 156.
У второго:
- Сколько будет трижды три?
- Вторник.
У третьего:
- Сколько будет трижды три?
- 9.
- Правильно. А как вы вычисляли?
- Я просто сложил вторник и 156, полученный результат разделил на 2, и у
меня получилось 9.

Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много
лет.
- Привет, Жерар, как поживаешь?
- Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.
- Поздравляю. А работаешь где?
- Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.
- Жалко. Ты, наверное, переживаешь?
- Что ты, я сплю сном младенца.
- Ну, тем лучше.
Через два месяца они снова встречаются.
- Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?
- Нет, по-прежнему безработный.
- Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается.
- Позавчера она от меня ушла.
- Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь
помочь?
- Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.
Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости.
- Ну как, так и не нашел работу?
- Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти.
- А как жена? Не собирается возвращаться?
- Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего
начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину.
- Не может быть!
- Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца.
- Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном
младенца?
- Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.

Идет заика мимо одного дома. Вдруг в нескольких метрах от него сверху
падает рояль. Он звонит в ментуру:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Через минуту опять звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Еще через минуту снова звонок – такая же история.
Затем еще через час звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Да, Гы-г-гариб-б-бальди…
- Точно? По-моему, час назад вы хотели назвать другую улицу.
- А-а-а я его у-у-же н-на у-ул-лиц-цу Г-г-гариб-бальди п-перет-т-тащил.

Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в
деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на
виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось
заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить
в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со
строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница
досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою
очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу
даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться
секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!

Молодой француз поехал в Лондон изучать английский язык. Через какое-то
время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор
английского языка) его спрашивает:
- Ну, как дела?
- Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой!
- Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского?
- Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой,
указательный, шутка, безымянный…
- Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним.
- Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не
кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"

Парень подходит к незнакомой девушке и говорит:
- Ну что, как насчет потрахаться?
- Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка?
- А я что, тебе деньги предлагаю?

- Если сбросить с самолета Доренко, Кобзона и Березовского, то кто из
них разобьется первым?
- Кто первым – это уже не так важно…

Люди, которые считают, что необходима сильная рука делятся на две
категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабый член.

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин,
Шварценегар, Швартснегер…

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в
постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену
и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак
поспать не дадут!

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся
в церкви, говорят ему:
- Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
- Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару
и объявляет:
- А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи.
- Сестра, дайте больному кря-кря.

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая
служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно,
но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему:
"Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать
пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!

Женщине нужны три мужика: 20-летний для шока; 40-летний для шика;
60-летний для чека.

Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о
СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит
аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы.
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный.
- Ага, значит, большой.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова
"бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему
такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный, подруга бум!

Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.

- Какие будут первые слова, которые скажет отцу ребенок, зачатый в
пробирке?
- Привет, онанист!

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе
таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется
в лице и произносит:
- О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит
на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в
постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой
инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается
жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят
служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий
завязывает с дедом базар-вокзал:
- И куда вы едете, если не секрет?
- Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
- Что он сказал?
Дед, громким голосом:
- ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В
СЕН-ТРОПЕ!
Служащий:
- Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять
хорошая погода.
Бабка:
- Что он сказал?
Дед:
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!
Служащий:
- А сами вы откуда будете?
Дед:
- Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.
Служащий:
- Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и
делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.
- Что он сказал?
Дед:
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!

Дед с внуком пошли на рыбалку. У внука через каждые 5 минут то червяк
срывается, то леска запутывается – короче, затрахал деда. Дед, чтобы
как-то занять внука, проделывает в земле очень узкое отверстие и говорит
внуку:
- Попробуй засунуть червячка вот в эту дырочку. Сумеешь это сделать –
дам тебе 10 долларов.
Пока внук безуспешно пытается засунуть в отверстие червяка, который все
время извивается, дед спокойно рыбачит. Вдруг внук кричит:
- Дедушка, у меня получилось! Вон там за кустами валяется банка с
остатками лака. Я намазал червячка лаком и, когда лак засох, спокойно
засунул его в дырочку.
На следующий день дед сдержал обещание:
- Вот тебе 10 долларов от меня, и вот тебе еще 10 – от бабушки.

Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше:
- Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я
хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть
женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у
него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем?
- Ладно, спрошу.
На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним
разговор, во время которого мужик говорит:
- Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся.
- Не может быть… А за что, если не секрет?
- Да свою третью жену удавил, как собаку.
- Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй
женой?
- Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок
в животе и третий глаз во лбу!
- Какой кошмар! А с первой?
- Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог!
Вечером Маша приходит к Тане и говорит:
- Все нормально, он вдовец.

Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она
его спрашивает:
- Боже, сколько мне еще осталось жить?
- Тебе жить еще 35 лет! – был ответ.
Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она
накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд
пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний
жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если
осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под
машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай,
встречает там Бога и говорит ему:
- Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет!
Бог хлопает себя по лбу:
- Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!

Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они
собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь
о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще. А
потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий: он
ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик
поднимается и начинает орать:
- @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти, я
лучше пешком дойду!

Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно
древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой.
Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже
бодро, и решает взять у него интервью:
- Простите, можно задать вам несколько вопросов?
- Пожалуйста!
- Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть
какой-нибудь секрет?
- Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю
по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и
делаю, что лежу на диване.
- Вот это да! И сколько же вам лет?
- На следующей неделе 26 исполняется!

Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили
посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились,
и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и
спросил у мужа:
- А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
- Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень
красивый цветок с шипами?
- Роза?
- А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по
тренировке памяти?

Корреспондент берет интервью у столетнего деда:
- Как вам удалось дожить до ваших лет?
- Просто я веду здоровый образ жизни.
- Секрет заключается в питании?
- И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного!
- А как с женщинами?
- Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет
назад.
- Вы курите?
- За всю жизнь - ни одной сигареты!
- А алкоголь?
- Ни капли спиртного!
- Значит, ваш единственный секрет - здоровый образ жизни… К сожалению, в
этом случае мне не удастся написать интересную статью.
Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент:
- Что это?
Старик:
- Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся…