Поиск по автору:

- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником?
- Убил бы. И ее, и крота.
- Почему крота?
- Потому что только слепой может лечь с ней в постель.

Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы.
Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во
время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который
пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец
вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут,
вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему:
- Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь?
Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой.
- Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим?
Рабочий:
- А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по
какую сторону двери сортира он находится.

Человек так же готов рискнуть хорошим ради лучшего,
как и удовлетвориться плохим, боясь худшего.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

- Как будет по-китайски «вор»?
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского
Союза).

- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.

Блондинка звонит гинекологу:
- Простите, я не у вас вчера оставила свои трусики?
- Нет.
- Понятно, значит, у стоматолога.

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по
какую сторону двери сортира он находится.

- Почему Бог создал первым мужчину, а не женщину?
- Он не хотел, чтобы ему давали советы, когда он создавал Адама.

Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета
неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает
произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда
автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в
одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую
плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на
рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в
отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и
все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они
должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним
своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной
формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит:
- Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе
бананы у тебя так и будут прямыми.
- Но почему?
- Потому что твой сосед персики выращивает.

- Что делает девушку более привлекательной, если находится у нее на шее?
- Ноги.

В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор
спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А
шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в
определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Тогда сапог.

Наводнение в деревне. Дома наполовину затоплены. К домам по очереди
подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели
видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто
ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою
работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное
место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в
противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа
снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается
несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра
дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе
пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного
человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот
человек даже не успевает подняться.

Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я
поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит:
- Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос,
касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить?
- Ну давай попробуем.
- Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь
мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится?
- Годится.
- Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по
ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку?
- Собака?
- Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар.
Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос:
- Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме?
- Козел?
- Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар.
Негр дает ему второй доллар и говорит:
- Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются.
- Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо
тебе за два доллара.
- Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не
ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет?
- Ну давай.
- У какого животного пять ног, три глаза и два носа?
- Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз
ты выиграл, держи сотню.
- Благодарю. А теперь мне надо идти.
- Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное!
Негр дает американцу один доллар и уходит.

Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из машины. Тут к нему
подходит мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена.
- Почему же? Здесь нет запрещающих знаков.
- Все равно здесь ставить машины запрещается.
- Вы мне можете объяснить, на каком основании?
- А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят.
- Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.

У одного фермера были очень «фригидные» куры. Каких только он петухов не
подсаживал к ним - бесполезно. И вот однажды, прогуливаясь по рынку, он
видит мужика с каким-то невзрачным петухом, мелким, полуоблезлым, а
рядом табличка с надписью: «Петух Джо, самый лучший производитель в
мире». Мужик спрашивает у продавца цену, и тот отвечает:
- 5000$.
- Да ты что, рехнулся? Пять штук баксов за этого петуха?
- Но он того стоит. Хоть он и невзрачный на вид, но производительность у
него - что надо. Я вам гарантирую, что яйценоскость у ваших кур
поднимется как минимум в 3 раза, и эти 5000$ у вас быстро окупятся.
Мужик покупает петуха, приносит к себе и запускает его в курятник. На
следующий день он решил посмотреть, как идут дела в курятнике. Открывает
дверь, а там все куры в один голос кричат:
- Да здравстует петух Джо!
А петуха нет. Тут фермер слышит какой-то звук в хлеву. Он туда заходит,
а там все коровы орут:
- Да здравстует петух Джо!
Но петуха нет и там. Тут он слышит шум и в свинарнике. Естественно, это
свиньи кричат:
- Да здравстует петух Джо!
Но петуха так нигде и нет. Вдруг мужик видит кружащих коршунов вдалеке,
и тревожное предчувствие охватывает его. Тогда он идет к тому месту и
видит своего Джо, лежащего лапками кверху. Мужик кричит:
- О, черт! 5000$ псу под хвост! (Начинает причитать) Джо, милый, что с
тобой? Как же мне быть теперь с моими курочками?
Тут петух приоткрывает один глаз и шепчет:
- Да тише ты, а то всех баб мне сейчас распугаешь!

Писатель говорит жене:
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни
мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в
черновике!

Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В
одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все
смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », -
опять всем смешно. Проверяющий:
- Что это они?
Главврач:
- Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои
анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь
назвать номер.
Проверяющий говорит:
- Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11!
(Никто не смеется).
Тогда проверяющий спрашивает у главврача:
- Почему они не смеются?
- Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.

Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них
происходит следующий диалог: М: Как дела?
НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки.
М: Вот это да! И где ты был?
НР: Ну, в Швеции.
М: И как тебе скандинавки?
НР: Кто?
М: Ну шведские женщины.
НР: Да так себе… Потом я был в Греции.
М: Ух ты! И как тебе эллинки?
НР: Че?
М: Ну гречанки.
НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был.
М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды?
НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!

- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте
надпись «С Днем Рождения»?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы
промыть принтер.

В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли -
а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить
засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать,
зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая
проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.

- Чего можно ждать от чеченского боевика, если к его рукам и ногам
прикрепить провода и пропустить по ним ток?
- Сопротивления.

- Какая разница между напильником и зубной щеткой?
- Попробуйте почистить зубы напильником - узнаете.

- Можно ли одним выстрелом сделать вдовами 50 женщин?
- Можно, если застрелить султана.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член
торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам
встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не
заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об
этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В
субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником
обрабатывают?

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит
вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое,
заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного
сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в
нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: дверь, на ней
надпись, а я тяну за ручку этой двери, но никак не могу ее открыть!
- Хм, так-так… А что за надпись?
- «От себя».

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.

Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США,
чтобы обогатить свои лингвистические познания. Там они видят полатку, на
которой написано «Hot Dogs». Одна говорит:
- Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют?
- А давай попробуем? Экзотика, все-таки.
Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает:
- Ого! А тебе какая часть собаки досталась?

- Капитан, у нас на корабле педераст!
- Да ты что? И кто же это?
- Если ты меня поцелуешь, я тебе скажу!

Совковые времена. Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А что, колбасы нет?
Продавщица:
- Это в магазине напротив нет колбасы. А здесь нет сыра!

- Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
- Монашка кубарем с горы скатывается.

Один деревенский мальчишка каждую ночь проникал на соседский участок,
залезал в курятник и воровал оттуда яйца. Но однажды сосед его поймал,
что называется, с поличным. Схатив мальчишку за шиворот, он затаскивает
его в дом и говорит жене:
- Вот, полюбуйся, это он таскал яйца из нашего курятника. Тащи сюда
веревку, сейчас я его повешу на ближайшем дереве.
Жена:
- Да ты что, за яйца?
Мужик:
- Нет, ну что я, на садиста похож? За шею…

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?

Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»

- Как узнать, в колготках девушка или нет?
- У той, что в колготках, во время секса пальцы на ногах шевелятся.

Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться
со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!

- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача -
земля.

- Какая разница между врачом и киллером?
- Киллер убивает без наркоза.