11.09.2001, Остальные анекдоты
- Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы
какой машиной хотел стать?
- А я бы «Скорой Помощью».
- Почему?
- Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты
несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».
11.09.2001, Остальные анекдоты
Через некоторое время выходит акушер. Мужик нетерпеливо спрашивает:
- Ну как там?
- У вас родился сын, но, к сожалению, он родился инвалидом. Я не знаю,
сможет ли он когда-нибудь видеть.
Мужик на миг задумывается, затем отвечает:
- Ну, что тут поделаешь, ведь это же мой сын, единственный ребенок!
- Но, видите ли, это его далеко не единственный дефект, так что я не
знаю, стоит ли вам сейчас видеть его: он так плох.
- Я вам повторяю: это мой сын! Я буду его любить, буду его воспитывать,
буду дарить ему свою любовь. Я вас прошу: покажите мне его!
Акушер уходит, затем возвращается и отдает его отцу, а в этом свертке…
одно лишь огромное ухо! Мужик сначала впадает в ступор, но вновь
приходит в себя и начинает:
- Ты мой сынок, ты мое сокровище!
Акушер:
- Можете ничего ему не говорить: он еще и глухой.
11.09.2001, Остальные анекдоты
с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом
пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины,
открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в
машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все
белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через
несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все
та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!
11.09.2001, Остальные анекдоты
сохранилась у него и после смерти, Бог решил отправить его в Чистилище.
Но и там грешник, естественно, не исправился. Тогда Бог на него
разгневался и отправил его в Ад. Через некоторое время Бог спускается в
Преисподнюю, и видит, что грешник сидит в котле с водой, а вода…
довольно прохладная! Но вопрос почему, один из чертей ему отвечает:
- А ты попробуй нагнись, чтобы разжечь огонь под котлом!
11.09.2001, Остальные новые анекдоты
разошлись, бабка говорит деду:
- Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку?
Дед берет ее за руку. Бабка:
- А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня?
Дед нежно целует ее в щечку. Бабка:
- А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку
уха?
Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка:
- Дорогой, ты куда?
- Пойду вставную челюсть возьму.
11.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
11.09.2001, Остальные новые анекдоты
- А ты куда в таком виде? Сюда нельзя в спецовке и с метлой!
Дворник стоит у врат Рая, не зная что делать. Вдруг он видит
приближающуюся толпу коммунистов, грязных, небритых, пьяных, с красными
флагами, орущих: «Советский Союз! », и т. п. Эта самая толпа прется
прямо в Рай, и дворник решает к ним присоединиться. Апостол Петр
останавливает толпу, и, разглядев в ней того самого дворника, говорит:
- Ну хорошо, хорошо, проходи прямо в спецовке, можешь даже с метлой, но
только вот отбросы здесь совершенно не нужны!
11.09.2001, Остальные новые анекдоты
один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай.
Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех
присутствующих:
- Кто-нибудь знает, что это такое?
Богоматерь отвечает:
- Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я
бы сказала, что это Святой Дух…
11.09.2001, Остальные новые анекдоты
службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться:
- Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы.
Один старый поп ему говорит:
- Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду
держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь
неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься.
Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу:
- Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как
Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!...
распятый... да, распятый на кресте....
В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника
отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она
настаивает:
- Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его.
Поп соглашается. А молодой продолжает:
- И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя...
ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом
страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!...
20 метров...
Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину
той же рукой, в которой держит веревку, со словами:
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа...
А молодой поп в это время корчится на полу и орет:
- Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!...
МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
10.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
10.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
- Джон.
- Да, милорд.
- Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на
жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в
последний раз.
10.09.2001, Остальные анекдоты
- Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает.
- Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника.
- Да у меня уже есть, но все равно не хватает.
- Ну заведите двух, трех в конце концов.
- Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало.
- Да вы больная!
- ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую
справку, а то муж считает, что я просто блядь.
10.09.2001, Остальные анекдоты
Комментатор:
- Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он
начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… …
15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы
видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две…
три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат -
47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский
участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья …
первый оператор… второй оператор… АААА!!!
10.09.2001, Остальные анекдоты
яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий
Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое
белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька
спускается:
- Василий Иванович, вы живы?
- Все нормально, Петька. Залезай снова.
Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и
опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз
повторяется. После этого Петька говорит:
- Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо
кончится.
Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки
собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит:
- Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на
дереве.
10.09.2001, Остальные анекдоты
парту. Вдруг посреди урока он спрашивает одного из учеников (этим
счастливчиком оказывается, конечно же, Вовочка):
- Вот скажи мне, допустим, я отправляюсь на поезде из Москвы в Тверь и
приезжаю туда через 2 часа. Затем я пересаживаюсь в другой поезд и
доезжаю до Рязани за четыре часа. Потом я снова делаю пересадку и
доезжаю до Смоленска за три часа. Сколько мне лет?
Вовочка:
- Вам 40 лет.
- Молодец, правильно!
С этими словами проверяющий покидает класс. Слегка опупевшая учительница
спрашивает:
- Вовочка, как же ты смог вычислить его возраст?
- Запросто, Марь Иванна, моего старшего брата, которому 20 лет, родители
называют полудурком. Ну а этому типу, судя по вопросам, которые он
задавал, лет должно быть в 2 раза больше.
10.09.2001, Остальные анекдоты
сексом?
- Ну… я… Я, вообще-то, никогда этого не делала…
- Че, правда? Никогда не занималась сексом?
- Нет, никогда не возражала.
10.09.2001, Остальные анекдоты
- Что у нас сегодня на обед? Как, и сегодня яичница? Опять яичница?!
Слушай, я ее ненавижу! НЕНАВИЖУ!! Ты понимаешь меня или нет?!
НЕНАВИЖУ!!! %$#@#@! %^#^*($%^!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хм, странно. Мы с тобой уже 3 года вместе живем, ты каждый день ее ел
и никогда не жаловался…
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не
обслюнявив их.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
другого:
- Знаешь, чем отличается темнота от твердости?
- Не знаю.
- Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый,
толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес.
- Сынок, я бы тебе не советовал.
- Почему?
- Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать,
но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Убил бы. И ее, и крота.
- Почему крота?
- Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во
время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который
пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец
вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут,
вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему:
- Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь?
Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой.
- Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим?
Рабочий:
- А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!
07.09.2001, Анекдоты - другая десятка
какую сторону двери сортира он находится.
06.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
как и удовлетвориться плохим, боясь худшего.
06.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
06.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского
Союза).
06.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.
06.09.2001, Остальные анекдоты
- Простите, я не у вас вчера оставила свои трусики?
- Нет.
- Понятно, значит, у стоматолога.
06.09.2001, Остальные анекдоты
какую сторону двери сортира он находится.
06.09.2001, Остальные анекдоты
- Он не хотел, чтобы ему давали советы, когда он создавал Адама.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает
произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда
автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую
плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на
рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в
отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и
все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они
должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним
своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной
формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит:
- Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе
бананы у тебя так и будут прямыми.
- Но почему?
- Потому что твой сосед персики выращивает.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Ноги.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А
шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в
определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Тогда сапог.
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
подплывают на лодках спасатели и эвакуируют жителей. Вдруг спасатели
видят шляпу, плывущую в одну сторону по поверхности воды так, как будто
ее кто-то двигает. Но они, не придавая этому значения и продолжая свою
работу, берут в лодку очередного жителя и отвозят его в безопасное
место. Затем они возвращаются и видят, что шляпа плывет уже в
противоположную сторону. Возвратившись в третий раз, они видят что шляпа
снова сменила направление движения на противоположное. Так продолжается
несколько раз. Наконец один из спасателей не выдерживает и говорит:
- Вы смотрите, какая странная вещь - шляпа плавает туда-сюда.
Один из жителей отвечает:
- Не обращайте внимания, это мой батька. Он вчера сказал: «Будет завтра
дождь или не будет - мне по барабану, все равно пойду поле пахать».
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе
пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, он мне уже об этом говорил.
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот
человек даже не успевает подняться.
05.09.2001, Остальные анекдоты
поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит:
- Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос,
касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить?
- Ну давай попробуем.
- Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь
мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится?
- Годится.
- Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по
ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку?
- Собака?
- Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар.
Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос:
- Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме?
- Козел?
- Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар.
Негр дает ему второй доллар и говорит:
- Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются.
- Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо
тебе за два доллара.
- Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не
ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет?
- Ну давай.
- У какого животного пять ног, три глаза и два носа?
- Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз
ты выиграл, держи сотню.
- Благодарю. А теперь мне надо идти.
- Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное!
Негр дает американцу один доллар и уходит.
05.09.2001, Остальные анекдоты
подходит мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена.
- Почему же? Здесь нет запрещающих знаков.
- Все равно здесь ставить машины запрещается.
- Вы мне можете объяснить, на каком основании?
- А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят.
- Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.
05.09.2001, Остальные анекдоты
подсаживал к ним - бесполезно. И вот однажды, прогуливаясь по рынку, он
видит мужика с каким-то невзрачным петухом, мелким, полуоблезлым, а
рядом табличка с надписью: «Петух Джо, самый лучший производитель в
мире». Мужик спрашивает у продавца цену, и тот отвечает:
- 5000$.
- Да ты что, рехнулся? Пять штук баксов за этого петуха?
- Но он того стоит. Хоть он и невзрачный на вид, но производительность у
него - что надо. Я вам гарантирую, что яйценоскость у ваших кур
поднимется как минимум в 3 раза, и эти 5000$ у вас быстро окупятся.
Мужик покупает петуха, приносит к себе и запускает его в курятник. На
следующий день он решил посмотреть, как идут дела в курятнике. Открывает
дверь, а там все куры в один голос кричат:
- Да здравстует петух Джо!
А петуха нет. Тут фермер слышит какой-то звук в хлеву. Он туда заходит,
а там все коровы орут:
- Да здравстует петух Джо!
Но петуха нет и там. Тут он слышит шум и в свинарнике. Естественно, это
свиньи кричат:
- Да здравстует петух Джо!
Но петуха так нигде и нет. Вдруг мужик видит кружащих коршунов вдалеке,
и тревожное предчувствие охватывает его. Тогда он идет к тому месту и
видит своего Джо, лежащего лапками кверху. Мужик кричит:
- О, черт! 5000$ псу под хвост! (Начинает причитать) Джо, милый, что с
тобой? Как же мне быть теперь с моими курочками?
Тут петух приоткрывает один глаз и шепчет:
- Да тише ты, а то всех баб мне сейчас распугаешь!
05.09.2001, Остальные анекдоты
- Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни
мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву?
- А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в
черновике!
05.09.2001, Остальные анекдоты
одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все
смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », -
опять всем смешно. Проверяющий:
- Что это они?
Главврач:
- Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои
анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь
назвать номер.
Проверяющий говорит:
- Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11!
(Никто не смеется).
Тогда проверяющий спрашивает у главврача:
- Почему они не смеются?
- Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…
05.09.2001, Анекдоты - другая десятка
Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.
05.09.2001, Остальные новые анекдоты
происходит следующий диалог: М: Как дела?
НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки.
М: Вот это да! И где ты был?
НР: Ну, в Швеции.
М: И как тебе скандинавки?
НР: Кто?
М: Ну шведские женщины.
НР: Да так себе… Потом я был в Греции.
М: Ух ты! И как тебе эллинки?
НР: Че?
М: Ну гречанки.
НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был.
М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды?
НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!
05.09.2001, Остальные новые анекдоты
надпись «С Днем Рождения»?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы
промыть принтер.
05.09.2001, Остальные новые анекдоты
а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить
засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать,
зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая
проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.
05.09.2001, Остальные новые анекдоты
прикрепить провода и пропустить по ним ток?
- Сопротивления.