13.05.2002, Остальные анекдоты
молоко, давали дуба.
13.05.2002, Остальные анекдоты
окнаааааааааааааааааа!!!
13.05.2002, Остальные анекдоты
- Да не слушай ты их, сынок, лучше давай, неси свою лопату – сейчас
обедать будешь.
13.05.2002, Остальные анекдоты
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
13.05.2002, Остальные анекдоты
- Я бы хотела купить пистолет для мужа.
- Вам какого калибра? Он что-нибудь говорил насчет этого?
- Да я думаю, ему будет все равно от какого сдохнуть.
13.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
12.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
12.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
12.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме,
потраченной на свадьбу.
Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей
супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в
подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с
вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря
его дешевизне.
Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда
не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда
будет носить та, которую обожаете вы.
12.05.2002, Остальные анекдоты
- Привет, Мойша.
- Привет, Абрам.
- Как у тебя дела?
- Спасибо, очень хорошо.
- Очень рад за тебя, Мойша.
- Спасибо, Абрам.
- А вот у меня все ужасно: я разорился, мне нечего есть, нечем заплатить
за жилье, меня преследуют кредиторы, жена хочет покончить с собой.
- Как это все грустно, Абрам.
- А у тебя, я вижу, торговля идет неплохо?
- Когда как.
- Мойша, мы же с тобой уже 20 лет друг друга знаем, верно?
- Ну… в общем, да.
- Мойша, ради нашей дружбы, одолжи 100 долларов!
- Абраша, голубчик, я бы с удовольствием, но не имею права.
- Как так?
- Вон, видишь банк напротив? У меня с ним договоренность - он не торгует
пирожками, а я никому не даю взаймы.
12.05.2002, Остальные анекдоты
Билл Гейтс
12.05.2002, Остальные анекдоты
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.
12.05.2002, Остальные анекдоты
может мне помочь.
- А к кому вы обращались?
- К доктору Райзбергу.
- А-а, к этому идиоту, знаю я его... И что же он вам посоветовал?
- Он посоветовал к вам обратиться.
12.05.2002, Остальные анекдоты
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?
12.05.2002, Остальные анекдоты
оставили у меня внутри ватный тампон!
- Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
- Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!
12.05.2002, Остальные анекдоты
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
12.05.2002, Остальные анекдоты
и он отправляет отцу телеграмму следующего содержания: «Почти сдал,
вышли денег, я на улице». Через некоторое время отец присылает ему
ответ: «Почти выслал, не замерзни».
12.05.2002, Остальные анекдоты
подозрения усиливались. Наконец она прямо спросила об этом у Адама, но
тот рассмеялся в ответ:
- Как же я могу тебе изменять? Ты же единственная женщина на свете!
Ева сделала вид, что этот аргумент показался ей убедительным, однако в
ту ночь Адам вдруг проснулся от того, что кто-то щипал ему кожу на
груди. Увидев, что это Ева, Адам спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Проверяю, все ли у тебя ребра на месте.
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом
падающий в обморок при виде крови.
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
паспорт, они оставили нетронутой фотографию.
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не
знаешь, что с ними делать.
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?
11.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит,
и орет…
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно
живет у себя и нас не достает.
- Ух ты, и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
10.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.05.2002, Остальные анекдоты
Наверное, ни для кого не секрет, что уровень преступности в нашей стране
неуклонно растет. Стало опасно ходить по улицам, люди боятся выходить из
дома и даже дома они не могут чувствовать себя в полной безопасности.
Преступники же чувствуют себя как рыба в воде. В чем же причина? А
причина в том, что в правоохранительных органах не хватает кадров, так
как среди населения слишком мало желающих выполнять столь нелегкую
работу. Поэтому мы призываем всех граждан, состоящих в браке, внести
посильный вклад в дело борьбы с преступностью, а именно: каждой семейной
паре предлагается употребить на двоих бутылку водки (или больше) и в
таком состоянии зачать ребенка. В этом случае уже через 20 лет милиция
не будет испытывать недостатка в кадрах, и с преступностью наконец-то
будет покончено.
10.05.2002, Остальные анекдоты
- Что это с тобой произошло?
- Да так, дохлый дятел попал.
- ???
- Понимаешь, вчера у моего знакомого сдох винт IBM DTLA, который я ему
полгода назад установил. Со всеми данными. Вот он и расстроился…
10.05.2002, Остальные анекдоты
Бабушкааааа!!!!!!
10.05.2002, Остальные анекдоты
- Дочка, я хочу тебе кое-что сказать. Может быть сегодня, может быть, в
другой раз ты познакомишься с каким-нибудь молодым человеком, который
наверняка предложит тебе заняться с ним любовью. Так вот, прежде чем
согласиться, ты должна быть твердо уверена, что он тебя действительно
любит. А чтобы это узнать, можно задать ему такой вопрос: «А как мы
назовем нашего ребенка? »
Через какое-то время девушка, как и предрекала мама, познакомилась с
молодым человеком, который действительно предложил ей заняться этим
самым. После первого раза девушка у него спрашивает:
- А как мы назовем нашего ребенка?
В ответ на это парень снимает презерватив, бросает его в унитаз,
спускает воду и говорит:
- Если он оттуда выберется, назовем Ихтиандром.
09.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя
когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
- Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.
09.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Авраам Линкольн
06.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в
свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце
концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет
иметь детей. А знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чем здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем
членовредительства, он понял это слишком буквально.
05.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался.
05.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кипятят системный блок.
04.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.
04.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
знак аварийной остановки!
04.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
выглядеть правдоподобно.
Марк Твен
04.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.
04.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к
своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по
мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое
время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не
дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен
автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и
держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена
у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со
стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.