Поиск по автору:

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Три определения понятия «консультант».

1. Консультант - это тот, кого вам присылают в самый последний момент,
чтобы вам было с кем разделить полученный нагоняй.
2. Консультант - это человек достаточно умный, чтобы давать вам советы
по управлению вашей фирмой, но слишком умный, чтобы открыть свою
собственную.
3. Консультант - это человек, который знает 101 способ занятий сексом,
но при этом не в состоянии найти себе партнершу.

Врач делает обход в больнице в сопровождении практиканта. Вдруг
практикант, увидев, что в одной палате пациент сидит на койке и
онанирует, спрашивает врача:
- Что это?
- У него редкая болезнь – повышенное спермоотделение, если он не будет
таким образом «разряжаться», у него просто-напросто яйца лопнут.
После этого они заходят в другую палату, а там медсестра занимается
оральным сексом с другим пациентом. Практикант:
- А у этого что?
- Та же самая болезнь.
- А почему…
- А это палата для VIP-персон.

- Мама, меня все в школе дразнят клопом.
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить, а то еще наступлю на
тебя.

Разговаривают двое дачников.
- Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил
помидоры – выросла капуста, посадил петрушку – выросла редиска.
- Это еще что, я вот недавно посадил мак – выросли менты.

Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность
Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XPю ее в этом преодолела.

- Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

- Какая разница между вирусом и Windows XPю?
- Вирус стабильнее работает.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово
«Glück» означает счастье.

Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:

1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

Что на самом деле означают определения, встречающиеся в описании
программных продуктов.

ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ – единственный продукт, имеющий полную документацию.
НОВЫЙ – отличающийся по цветовой гамме от предыдущей версии.
ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ – запустится только на суперкомпьютере нового поколения.
СООТВЕТСТВУЕТ СТАНДАРТАМ КАЧЕСТВА – глюков пока не обнаружено.
ПРОСТОТА КОНФИГУРАЦИИ – все параметры настройки фиксированные.

- Иванов сильный программист?
- Такой же сильный, как и средний балл, полученный им когда-то
на вступительных экзаменах.
- И каков же был этот средний балл?
- 3,86.

Абрам обращается к раввину:
- Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником!
Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его
пристрелить! Подскажи, что мне делать.
- Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
- Пса? Но почему?
- Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка
ослеп.

Работу гинеколога в состоянии выполнять и глухой: слушать ничего не
нужно и все можно прочесть по губам.

- Почему верблюды пьют мало воды?
- А что, ее так просто найти в пустыне?

Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому:
- Дай мне сигаретку.
- Ну возьми в моем пиджаке.
- Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.

Если мужчина разводится в 40 лет, ему трудно найти новую жену его
возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости. Поэтому он
ищет 20-летних.

Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему
говорит:
- К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы
поставили вам более мощный клаксон.

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка
говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли,
нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти
дурацкие занятия!

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя
Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя
циклодол и клей «Момент».

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Сообщение, полученное по e-mail в воскресенье утром:
«Ккккооллляяяннн,. ,, бббууууддььь дддрруугггоомммм,. , ссхххходдиии зза
ппииииввоооммм!!1!! »

- Что является самым стабильным в Windows XP?
- Глюки .

- Как удвоить свободное пространство на жестком диске?
- Удалить папку WINDOWS.

Мужик приходит в автосервис, чтобы забрать свою машину. Там мастер ему
говорит:
- К сожалению, нам не удалось отремонтировать вам тормоза, но мы
поставили вам более мощный клаксон.

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка
говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли,
нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти
дурацкие занятия!

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно
выберет самый худший.

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и
начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с
клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во
время игры парень все время подсказывает священнику как правильно
держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п.
Под конец партии молодой человек говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса
50$ в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он
говорит:
- У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь,
желательно вместе с родителями.
- А это еще зачем?
- Заодно их поженим!

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в
какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного
промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может
быть и речи. Тогда он говорит жене:
- Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я
буду писать тебе каждую неделю.
- А как же цензура?
- Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это
правда, а если красными - то ложь.
На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него
приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами:
«Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу
над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу
удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми
удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что
мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема -
нигде нет красных чернил…»

Идут двое друзей по улице. Вдруг навстречу им выходит какой-то тип,
пьяный в хлам, и говорит:
- Здорово, мужики! Вы ведь братья?
- Нет, мы не братья.
- Как же не братья, когда братья!
- Да никакие мы не братья!
- Э, нет, вы меня не обманете, я вижу, что вы братья!
Друзьям это все порядком надоедает, и они говорят ему, чтобы отвязаться:
- Ну хорошо, хорошо, братья мы!
- Только вы что-то так не похожи друг на друга!

Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она
говорит:
- Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж.
- Куда же я выпрыгну, там же ливень!
- Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет
на месте!
Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через
окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к
ней. Один марафонист у него спрашивает:
- Вы всегда бегаете марафон в голом виде?
- Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной
свободы.
- И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке?
- Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться.
- И все время бегаете в презервативе?
- Ммм… нет… только когда идет дождь.

- Какая у Моники Левински самая чувствительная эрогенная зона?
- Клинтор.

Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в
какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного
промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может
быть и речи. Тогда он говорит жене:
- Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я
буду писать тебе каждую неделю.
- А как же цензура?
- Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это
правда, а если красными – то ложь.
На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него
приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами:
«Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу
над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу
удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми
удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что
мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема –
нигде нет красных чернил…»

Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно
захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько
сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку,
начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?

- Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
- Билл Великий Глюк.

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и
обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса»,
резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже,
как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и
готовить обед.

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все
думали, что она готовится стать мамой.

- Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама?
- Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач.

- Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего
разбитого сердца?
- Нет, для этого требуется как минимум еще и разбитая голова.