Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.10.2020, Повторные анекдоты

Приходит старичок к врачу и говорит:
- Доктор, я постоянно пукаю, но у этого нет ни шума, ни запаха.
Врач выписывает ему таблетки и велит прийти через неделю. Дед приходит через неделю и говорит:
- Доктор, я по-прежнему пукаю, и все так же ничего не слышно, но теперь у этого появился сильный запах.
- Ну, что ж, ковид мы вылечили, теперь займемся слухом.

20.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

19.10.2020, Стишки - основной выпуск

Принесли вчера вороны
Эпидемию короны
В Министерство обороны,
Где на завтрак макароны.

17.10.2020, Стишки - основной выпуск

Они пришли в ресторан
И сели за стол на диван.
Попить и поесть заказали
И паспорт притом показали.

Но много им было водки,
Ее накидались молодки
И, стол заблевав салатом,
Всех обложили матом.

А утром из вытрезвителя
Их всех забрали родители…
Вот как-то так у Полины
Отметили именины.

16.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Правда ли, что нельзя пилить сук, на котором сидишь?
- Смотря с какой стороны.

13.10.2020, Остальные новые анекдоты

Тест: хорошо ли вы разбираетесь в медицине и культуре?
Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?

Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.

12.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Мань, а к кому это скорая приезжала?
- Да к Петровне.
- А что с ней?
- Да давление у нее 180.
- Ничего себе! А нижнее?
- Так я про него и говорю.

11.10.2020, Стишки - основной выпуск

Трамп думает, крутой он, одиозный,
А есть-то он моллюск контагиозный.
Трамп думает, что он правитель видный,
А в самом деле он петух ковидный.

10.10.2020, Повторные анекдоты

В Коммунарке врач, осмотрев во время обхода коронованного пациента, говорит:
- Сегодня вы кашляете намного лучше.
- Ну, еще бы, доктор, всю ночь тренировался.

09.10.2020, Мемы

Мем: Коронованная троица, Gatto

Коронованная троица

03.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужно читать классику?
- Как зачем, сынок? Это очень важно. Вот есть у меня в Сибири один знакомый. У него была богатая библиотека, и он очень много читал. И однажды это спасло ему жизнь. Ударили как-то раз сильные морозы, а у него как раз закончились дрова. И так бы он и замерз, если бы не последовал мудрой мысли грибоедовского Фамусова!

22.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Логарифм 81 по основанию 3 - это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.

15.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!

11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дедушка воспитывает внука:
- Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
- Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!

30.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".

17.07.2020, Мемы

Мем: Короны различных стран мира, Gatto

Короны различных стран мира

11.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он много курил, и у него были желтые зубы. Тогда он решил бросить курить. А чтобы было легче это сделать, он нашел курению достойную альтернативу. После этого у него пожелтели еще и глаза.

02.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Какой вопрос нужно задать психологу, который говорит, что тебе надо тренировать силу воли?
- "А вы точно психолог?"

30.05.2020, Остальные новые анекдоты

К Путину, пьяному в хлам, подходит Медведев, протягивает ему газету и говорит:
- Владимир Владимирович, вы почитайте, что в газете пишут.
Путин берет газету и читает:
- Негры... с-сидели... у костра...
- Нет, Владимир Владимирович, еще раз.
- Негры... с-сидели... у костра...
- Владимир Владимирович, там точка стоит.
- А... точно! Негры с-сидели. Указ Тра-мпа... всступил... в закконную... ссилу.

10.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторан заходят молодой человек со стариком. К ним подходит официант и спрашивает:
- Что желаете?
Молодой:
- Мне ничего, я просто сопровождаю этого господина.
Официант, обращаясь к старику:
- А вам?
- Мне, пожалуйста, то же самое, только с соусом.

26.03.2020, Остальные новые анекдоты

Принцу Чарльзу давно надоел статус принца, он мечтал примерить корону. И вот наконец-то его мечта сбылась.

04.02.2020, Остальные новые анекдоты

Тест

Вставьте пропущенную букву в нижеследующем предложении:

«Цыганки умеют гад(…)ть людям».

Если вы вставили букву А, то вы очень наивный человек, а если букву И, то правильно решили тест.

24.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.

07.05.2019, Остальные новые анекдоты

Волк покупает себе коробок шмали, выкуривает один косячок, другой, третий. Затем смотрит на коробок и говорит:
- Коробок, коробок, я тебя съем!

29.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись, оба очень рады встрече и решают отметить это дело в близлежащем ресторане. Там они предаются воспоминаниям о прошлом, веселятся и под это дело уговаривают 2 бутылки водки. Один из них говорит заплетающимся голосом:
- Вась, давай еще пузырь возьмем!
Другой не менее заплетающимся голосом отвечает:
- Да не, Коль, хорош уже, наверное.
- Давай еще пузырь возьмем, говорю! Или я тебе больше не друг!
- Не понял, ты мне не друг? А значит, и не товарищ? Ну ты хорош гусь! Хм… этот гусь мне, значит, больше не товарищ… Подожди… Гусь мне не товарищ… Да ты кого, сука, свиньей обозвал???

01.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

01.03.2019, Повторные анекдоты

Все величайшие глупости в мире начинаются с «да ладно, все равно никто не заметит».

01.03.2019, Остальные новые анекдоты

Сидят два бандюка у одного из них дома. Один предлагает:
- Может, закажем пиццу?
- Чё за Пицца? Какое-то незнакомое погоняло.

01.03.2019, Остальные новые анекдоты

Существует разница между переходными и непереходными глаголами. Войди это себе в голову!

01.03.2019, Остальные новые анекдоты

- Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
- Бу-га-га, как смешно!
- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда-то сушившиеся на балконе женские трусы были чем-то огромным.
Теперь же они больше напоминают длинную макаронину, свалившуюся с верхнего балкона.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм… это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

26.02.2019, Повторные анекдоты

Для счастья необходимы три вещи: быть дураком, быть эгоистом и иметь хорошее здоровье. Но если не хватает первой, пиши пропало.
(Гюстав Флобер)

26.02.2019, Остальные новые анекдоты

У кого есть ветчина, у того нет зубов. У кого есть зубы, у того нет ветчины.
А вот у меня есть и то и другое, но я мусульманин.

15.02.2019, Повторные анекдоты

Мужик устраивается на работу после чего начинает приходить туда то в помятой одежде и с такой же рожей, то с перегаром, то с фингалом под глазом. Через 2 месяца испытательного срока его вызывает к себе начальник и говорит:
- Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному.
- Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить!
- А вот это как раз зря.
- Почему?
- Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.

13.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

13.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мент говорит жене:
- Ты представляешь, бензин подешевел! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить полный бак дешевого, пока он снова не подорожал.

13.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

13.02.2019, Повторные анекдоты

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

13.02.2019, Остальные новые анекдоты

В жизни никогда не следует забывать 2 вещи:
1) нужно быть счастливым;
2) пароли.

Gatto (5151)
Рейтинг@Mail.ru