21.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...
21.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.
19.04.2024, Остальные новые анекдоты
Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос:
- Число, месяц, год рождения?
- Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения?
- Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра...
- А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.
20.03.2024, Остальные новые анекдоты
- Устраивает дебоши и кусается.
11.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С головы.
15.11.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
09.08.2023, Остальные новые анекдоты
- Когда кто-то догадался выпустить молочное эскимо вместо сливочного.
09.08.2023, Остальные новые анекдоты
- Ты кто?
- Я диетолог. А ты?
Осел, подумав:
- Тогда я конь!
29.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстой.
28.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
- И в чем это выражается?
- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
28.09.2021, Остальные новые анекдоты
- Диетолог, утверждающий, что нельзя есть после 18:00.
22.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...
26.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет, как дела?
- Отлично. Воспитываю двух сыновей.
- Здорово! И как их зовут?
- Сименс и Аристон.
- Хм... а у меня дочка Даша.
- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!
13.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.
05.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он просит их у тебя, а не у банка.
21.02.2021, Остальные новые анекдоты
- Кнопка SKIP.
19.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.
19.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
16.02.2021, Остальные новые анекдоты
- Привет. Потанцуем?
- Слышь, отвали от меня, ботаник!
- Ух ты, какое на тебе платье! Сразу видно, что ты не бедствуешь.
Девушка, с польщенно-удивленным видом:
- Ты что, хорошо в одежде разбираешься?
- Нет, но по нему видно, что денег на тортики тебе явно хватает.
15.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
10.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я с удовольствием уступлю тебе это место, - ответил муж и вновь скрылся за торшером.
04.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вунг синг фа! Вунг синг фа!!! Вунг синг фа...
И умирает.
Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:
- Что означает по-китайски "Вунг синг фа"?
- Что-что???
- Вунг синг фа.
- Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты мудак, убери нога с трубка с кислород".
04.02.2021, Остальные новые анекдоты
- Люмпопо.
23.01.2021, Остальные новые анекдоты
- Ну что, может, сообразим на валентность алюминия?
Они отказываются:
- Не, мы вчера насоображались до валентности кальция в глазах.
- Эх, понятно, значит, придется мне довольствоваться гордой валентностью натрия...
21.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
16.01.2021, Повторные анекдоты
- Ой, сынок, той ночью было такое... Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь.
15.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?
15.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
15.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.
12.01.2021, Остальные новые анекдоты
26.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Всё просто: каждый раз, когда у тебя возникает такое желание, вспоминай, что нужно сделать, если хочешь изменить мир.
14.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что это мусорная еда.
11.12.2020, Повторные анекдоты
- Иду я вчера по тропинке. Вдруг из-под камня выползает гремучая змея. Я хватаю ее за шею, отрезаю ей голову и выпиваю из этой змеи весь яд.
Второй:
- А вот я вчера пошел к Биллу. А у него как раз бык из стойла сбежал. Он забодал и самого Билла, и его жену, и нескольких прохожих. Я хватаю этого быка за рога и оттаскиваю его обратно в стойло.
А третий ковбой молчал. Он лишь смотрел на своих друзей, снисходительно улыбался и время от времени ворошил угли в костре своим концом.
10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы, конечно, постоянный клиент, но мы не можем постоянно делать вам ремонт за свой счет. На этот раз, впрочем, мы вам снова заменим крышку капота, но только с одним условием: на новой крышке будет написано: «4X4 = 16». Тогда хулиганам больше нечего будет написать. Если вы приглядитесь, вы увидите, что на многих джипах имеется такой значок. Ладно, мужик соглашается. На следующий день он выходит из дома и видит на капоте новую надпись: «Молодец!»
10.12.2020, Повторные анекдоты
- Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине?
- Ну и зачем мне это надо?
- Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги.
- Ну и зачем?
- Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше.
- И что мне с того?
- Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше!
- А дальше что?
- Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот!
- Ну и какая от этого выгода?
- Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать.
- А сейчас я что, по-твоему, делаю?
10.12.2020, Повторные анекдоты
- А на сколько лет я, по-вашему, выгляжу?
- Вам, наверное, 32?
- Нет, мне 47, - довольно отвечает она.
Затем она заходит в Макдональдс. Когда до нее доходит очередь, она спрашивает у продавщицы, на сколько лет она выглядит. Та отвечает:
- Думаю, вам лет 29.
- Нет, мне 47!
Женщина на 7-м небе от счастья. Через некоторое время она заходит в аптеку купить себе мятных леденцов и задает и провизору тот же вопрос. Он ей отвечает:
- Ну… я бы вам дал 30.
- Нет, мне 47, но вам спасибо!
Ей так приятно, слышать, что все ей дают меньше лет, чем на самом деле, что она подходит к одному старичку на автобусной остановке, спрашивает у него то же самое и слышит в ответ:
- Вы знаете, мне уже 78 лет, и у меня плохо со зрением. Но я с молодости знаю, как точно определить возраст женщины. Это может прозвучать бестактно, но если я ощупаю вашу грудь, я смогу безошибочно определить ваш возраст.
Женщина возмущается и отправляется дальше, однако вскоре любопытство берет верх, она возвращается и говорит старику:
- Хорошо, я позволю вам это сделать.
Дед запускает руки ей под блузку, затем под лифчик и начинает там все там все тщательно ощупывать. Через пару минут она ему говорит:
- Ну все, хватит. И сколько мне лет?
- Вам 47. Правильно?
- Невероятно! И как вы это определили?
- Я стоял за вами в Макдональдсе.
07.12.2020, Остальные новые анекдоты
22.11.2020, Остальные новые анекдоты
16.11.2020, Стишки - основной выпуск
Нас не защищает от короны.
Они все едят там макароны
И горланят громко, как вороны.
14.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прямой угол составляет 90 градусов, или, если перевести в систему СИ, 363 по Кельвину...
13.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.11.2020, Стишки - основной выпуск
Со мной общалась ты без маски,
Я на тебя теперь обижен,
Ведь я тобою оковижен.
08.11.2020, Стишки - основной выпуск
Был сэкономить не дурак.
Решил он раз послушать рок,
А диск с помойки приволок.
Послушал музыку тот лох
И после этого оглох,
Ведь он купил наушники
У алкаша в гадюшнике.
06.11.2020, Остальные новые анекдоты