Поиск по автору:

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ! »

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже трахнул.

- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и
так глаза красные.
- Согласно статистике, на пять человек приходится один с
неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с
тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.
- Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу
крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.
- В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем
первого апреля.
- Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь
сразу класть трубку.
- Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама
знала об этом заранее.
- Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения,
постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.
- В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями
машин.
- Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет,
когда называешь свой возраст.

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Вовочка, какие бывают лопаты?
Молчание. Ему подсказывают:
- Совковые.
Вовочка повторяет. Учительница:
- Правильно. А какие еще лопаты бывают?
- Ну импортные, наверное!

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок,
подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего
сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
- Значит, так, прагаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо
основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается,
дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься,
увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо - парашют не раскрывается, дергает
правое - опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас
выяснится, что и с Джипом наебали..."

Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили
посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились,
и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и
спросил у мужа:
- А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
- Его фамилия? Ммм… Ну… Это.. , подожди минутку… Как называется очень
красивый цветок с шипами?
- Роза?
- А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по
тренировке памяти?

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам
револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им
предложить.

Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет
друга.

Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш
и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет.
- Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?

Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на
заднее сиденье.

Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион
долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь.
Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров двадцать…

Секс - самый легкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте
подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ
С ее согласия - 12 кал.
Без ее согласия - 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЕРШИ
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа ее на руках - 45 - 1055 кал.

ПОЗЫ
Классическая - 12 кал.
"69" лежа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
"69" стоя - 1115 кал.

ОРГАЗМ
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету - 0 кал.
Спать - 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ
В 16 - 19 лет - 12 кал.
В 20 - 29 лет - 36 кал.
В 30 - 39 лет - 108 кал.
В 40 - 49 лет - 324 кал.
В 50 - 59 лет - 972 кал.
В 60 лет и более - 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ
В обычном ритме - 32 кал.
В спешке - 98 кал.
Услышав на лестнице шаги ее мужа- 1218 кал.

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня
сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри:
всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной
кто-то стонет.

Как грамотно писать по-русски
- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.
- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.
- Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений.
- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в
причастиях.
- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.
- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь
слово.
- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.
- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

- Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
- Скажите ему, что я не творю чудес.

На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Всё, хватит,
пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа
контролера?"

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На
следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот
вернулся из школы:
- Какие уроки у вас сегодня были?
- Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт…
Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает:
- Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело.
Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит!
Нисколько не смутившись, бабуля говорит:
- Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.

Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить
ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть
легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

РАЗНИЦА МЕЖДУ БОГАТЫМИ И БЕДНЫМИ

Богач с пистолетом – осторожный человек.
Бедняк с пистолетом – преступник.

Богач, читающий газету, - интеллектуал.
Бедняк, читающий газету, ищет работу.

Если бежит богач, значит, он занимается спортом.
Если бежит бедняк, значит, он что-то украл.

Богач, одетый в белое, - врач.
Бедняк, одетый в белое, - продавец шаурмы.

Богач с чемоданчиком – бизнесмен.
Бедняк с чемоданчиком – наркокурьер.

Если богач чешется, у него аллергия.
Если бедняк чешется, у него вши.

Усталый богач – руководящий работник, у которого стресс.
Усталый бедняк – увалень.

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается
машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Нет!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной
на "Запорожце"!

Дорогие граждане! Я вас всех очень люблю, и все, что вы мне желаете, я желаю вам в двойном размере.
Лукашенко

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по
большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит
рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет
искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет
искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец
подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше
не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса -
он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь -
никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит
повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были
всего лишь газы!"

Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она
прибавляет их к возрасту подруг.