Поиск по автору:

Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!

- Какая разница между мозгом женщины и горошиной?
- Цвет.

- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?
- Потому что к ней не предусмотрен пульт.

Я убежденный вегетарианец. Ровно до того момента, как сесть за стол.

Шел ежик по мосту, оступился и упал в речку.
Смешно? Вот и ежику тоже.

А на море белый песок,
А банкир пьет виски и сок,
Ну а баксов в кармане - кусок.
Бомж нож наточил о брусок,
Ебнул им банкиру в висок,
Баксы взял, тело спрятал в лесок.

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

Если ты чем-то разозлен, не разбивай кому-то сердце - сломай лучше кому-то кость: сердце всего одно, а костей целых 206.

Эта история о том, как один идеальный мужчина встретил идеальную
женщину. После того как мужчина идеально поухаживал за женщиной, они
сыграли идеальную свадьбу. Жизнь их была также идеальной… до того
момента пока они накануне рождества, когда с неба падали крупные хлопья
снега, не увидели на узкой улочке человека, которому явно требовалась
помощь. Естественно, идеальная пара остановилась, чтобы помочь ему. И
кто же, вы думаете, это был? Дед Мороз с мешком игрушек! Короче, чтобы
не разочаровать миллионы детишек, идеальная пара предлагает Деду Морозу
подвезти его на машине вместе с мешком игрушек. Они едут по маршруту
Деда Мороза, останавливаются возле каждого дома, где Дед Мороз оставлял
свои подарки. Вдруг погода резко ухудшается, видимость – ноль, и машина
попадает в аварию. Выжил только один человек… Как вы думаете, кто?
– Конечно же идеальная женщина: ведь все знают, что ни Деда Мороза, ни
идеального мужчины в природе не существует.

А вот реплика мужчин: Так как ни идеальных мужчин, ни Деда Мороза не
существует, следовательно, за рулем была женщина, что и послужило
причиной аварии.

Идет заика мимо одного дома. Вдруг в нескольких метрах от него сверху
падает рояль. Он звонит в ментуру:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Через минуту опять звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Н-н-нет, у-ул-лиц-ца Г-г-г…
- Послушайте, нам некогда, до свидания!
Еще через минуту снова звонок – такая же история.
Затем еще через час звонок:
- К-к-то-то в-выб-бросил с-с бы-бы-балк-к-ккона р-рояль.
- Адрес?
- У-ул-лиц-ц-а Г-г-г…
- Гарибальди?
- Да, Гы-г-гариб-б-бальди…
- Точно? По-моему, час назад вы хотели назвать другую улицу.
- А-а-а я его у-у-же н-на у-ул-лиц-цу Г-г-гариб-бальди п-перет-т-тащил.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука делятся на две
категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабый член.

- От чего умер человек, который сделал кровать из мрамора?
- От удара подушкой.

На балу одна дама танцует с незнакомым мужчиной. Вдруг она нечаянно
пукнула. Смущенная, она говорит своему партнеру:
- Извините, это я нечаянно. Я надеюсь, это останется между нами?
- Что вы, я надеюсь, это рассеется по всему залу.

Эдгар приходит в гости к своему другу Гаспару.
- Привет, Гаспар, как делишки?
- Нормально. Только я, что-то, проголодался, и сейчас бы я с
удовольствием поел пирога.
- Вчера я приготовил пирог, который называется "мока", если хочешь, могу
дать рецепт.
- Спасибо, ты настоящий друг.
- Итак, вчера я взял 400 г. муки.
- ОК, 400 г. муки.
- Добавил порошка какао и молока.
- Записал.
- Затем немного дрожжей и оливкового масла.
- Ты уверен насчет оливкового масла?
- Вчера я его добавил.
- Хорошо.
- Потом я нарезал немного ветчины и смешал ее с четырьмя яйцами.
- А дальше?
- Дальше положил все это в форму и выпекал при температуре 400о.
Гаспар делает все по рецепту, и, когда пирог готов, он его пробует и
говорит Эдгару:
- Так это же какое-то говно получилось!
- Вот и у меня вчера получилось такое же.

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.

Четыре типа женского оргазма.
Положительный: О!.. Да… О!.. Да….
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет….
Религиозный: О!.. Боже…
Симулированный: О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.).

Во время потопа собрал Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Боясь,
что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал
всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину.
Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной
начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он
из корзины один орган и спрашивает:
- Чей?
- Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он
достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной
прилаживает и ему.
Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ -
молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает
петуха и шепчет ему:
- Ну скажи ему, что это твой!

Географическая культура у людей почти отсутствует и по большей части основывается на футболе: если кого-нибудь попросить назвать столицу Испании, он почти наверняка ответит: «Реал Мадрид».

Двое пьяных сидят в баре. Тут в бар заходит лошадь и говорит бармену:
- Стакан виски, пожалуйста.
Бармен приносит виски, лошадь выпивает и уходит. Один пьяный другому:
- Слушай, ты ничего такого не заметил?
- Конечно, заметил: она ушла не заплатив!

Идет пьяный ночью по улице. Навстречу ему монашка. Тут пьяный ей как
заедет кулачищем в нос, потом еще раз, потом ногой, монашка падает.
Пьяный:
- В следующий раз знай, с кем связываешься, Бэтмэн!

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.

- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса.

Американская сказка: он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней
женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

Конец совковых времен. Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не
достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель,
примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку,
она ее примерила - опять в самый раз.
- Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как?
- Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и
вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!

Разница между покупателем и покупательницей в том, что покупатель платит двойную цену за то, что ему нужно, а покупательница платит полцены за то, что ей не нужно.

В матче с португальцами голландцы умудрились не забить ни одного гола,
даже при счете 2:1.

- Иванов сильный программист?
- Такой же сильный, как и средний балл, полученный им когда-то
на вступительных экзаменах.
- И каков же был этот средний балл?
- 3,86.

Знаю я одного чувака, брат тестя которого сумел заломать медведя голыми руками. Этого, правда, никто не видел, но тем не менее.

Встреча русского дипломата с китайским. Во время этой самой встречи они
поднимают бокалы. Русский говорит:
- Чин-чин!
На что китаец (дипломат, все-таки!) отвечает:
- Рус-рус!

Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
- Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей
квалификации.
Начальник:
- Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…

- Что может получиться из личности, злоупотребляющей спитрным?
- Алкоголичность.

СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.

Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнаженной девушкой,
купающейся в речке. Вдруг один из них говорит:
- Я, пожалуй, пойду.
Остальные двое его спрашивают:
- Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых баб?
- Нравится, но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду
смотреть на них, то превращусь в каменную статую. А я сейчас чувствую,
что постепенно начинаю твердеть.

- Почему у кур нет грудей?
- Потому что у петухов нет рук.
- Как ежики любят друг друга?
- Очень осторожно.
- Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев?
- Когда на нее петух забирается.

Судья:
- Обвиняемый, после того как вы вынесли из квартиры 20 000 долларов, вы
потом туда вернулись и вынесли также ювелирные изделия и картины, это
правда?
- Дело в том, что я подумал, что одни только деньги счастья не сделают.

Мальчик приходит из школы и говорит:
- Мама, меня в школе все называют эгоистом.
- Ну и дерьма им бочку!
- Да? А мне чего?

Разговаривают двое приятелей:
- Как дела?
- Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак
какой-то, скоро переезжаю в Германию.
- Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою
Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный
патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои
усилия, чтобы помочь стране подняться.
- А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а
переехал жить в Москву?

Коля и Вася собираются лететь на самолете. Коля панически боится лететь:
вдруг самолет не взлетит, или взлетит и тут же упадет, или вообще
развалится в воздухе и т. п. , а Вася на него еще жуть нагоняет,
рассказывая ему про всякие ужасные авиакатастрофы, прикалывается, одним
словом.
Самолет идет на взлетную полосу. Вася, спокойный как удав, засыпает в
кресле, а Коля заснуть не может, так как сильно нервничает. Самолет
взлетает, и вдруг Колю начинает тошнить. В сортир он пойти не может, так
как пристегнут ремнями, пакета под рукой не оказывается, а терпеть уже
сил нет, поэтому Коля "разряжается" прямо Васе на пиджак. А Вася спит
себе, ничего не замечая. Облегчившись, Коля вдруг чувствует невероятное
спокойствие и как ни в чем не бывало начинает читать газету.
Через час просыпается Вася и с удивлением смотрит на свой
"разукрашенный" пиджак. Коля ему и говорит:
- Ну что, Васек, тебе уже лучше?

Двое шотландцев - отец и сын - плывут в Америку. Сын спрашивает:
- Папа, а скоро Америка?
- Греби, сынок, не отвлекайся.

В субботу я чувствую себя удовлетворенным, в понедельник же у меня просто удовлетворительное состояние.

- Если директор не возьмет свои слова назад, то нам с ним придется
распрощаться!
- И что же он тебе сказал?
- Он мне сказал: «Ты уволен».

Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль,
с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом
пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины,
открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в
машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все
белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через
несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все
та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!

Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже
разошлись, бабка говорит деду:
- Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку?
Дед берет ее за руку. Бабка:
- А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня?
Дед нежно целует ее в щечку. Бабка:
- А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку
уха?
Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка:
- Дорогой, ты куда?
- Пойду вставную челюсть возьму.

Судят хохла за угон автомобиля. Судья:
- Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием
доказательств.
Хохол:
- Так шо, значит, я могу забрать машину?

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете
выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

В мире есть страна такая,
Ею правят распиздяи,
Чем на свалке, там не чище.
Называется Совчище.

- Верно ли что «уйти» в какой-то степени означает «умереть»?
- Ну, тут все зависит от навыков стрельбы ментов, которые за тобой гонятся.

Поскольку я мужчина, то если я захлопнул дверь машины, оставив ключи
внутри, я не буду слушать твоих советов о том, что нужно позвать
слесаря, а буду сам пытаться открыть дверь машины проволокой до тех пор,
пока мы оба не посинеем от холода. А если мотор будет барахлить, я
открою капот и буду смотреть внутрь, как будто что-то понимаю. А если
подойдет еще какой-нибудь мужик, то кто-нибудь из нас скажет другому:
«Когда-то я запросто чинил машины, но сейчас сюда понапихали столько
электроники, что даже не знаю, за что браться», - и мы пойдем с ним пить
пиво.

Недавно я пригласил на ужин своего друга-людоеда, однако меня ждал облом: он пересмотрел свои взгляды на питание и теперь ест только вегетарианцев.

Тарзан говорит коту:
- Ух ты, такой маленький, а уже с усами!
Кот:
- А ты такой большой, и все еще в пеленке!