Поиск по автору:

Перуанец, путешествуя по амазонским лесам Бразилии, видит аптеку у края
дороги. Он заходит туда и говорит:
- Добрый день. Лейкопластырь, пожалуйста.
Провизор дает ему килограммовый рулон пластыря и говорит:
- Бразилия один из самый большой страны в мир.
- Да, да, конечно, мне бы еще марли.
Провизор достает ему огромный тюк и говорит:
- Бразилия один из самый большой страны в мир. Вы хотеть что-то еще?
- Нет, спасибо, свечи я куплю в Лиме.

- Мань, а к кому это скорая приезжала?
- Да к Петровне.
- А что с ней?
- Да давление у нее 180.
- Ничего себе! А нижнее?
- Так я про него и говорю.

Мужик, увидев в баре очень красивую женщину, решил к ней прикадриться,
но та ему заявляет:
- Вы напрасно теряете время: я берегу себя для мужчины, которого я полюблю
на всю жизнь.
- Какой кошмар! Это, наверное, очень тяжело?
- Да нет, на самом деле не очень, только вот муж очень злится…

Вовочка просыпается утром и говорит:
- Мама, можно я не пойду сегодня в школу, там меня ребята обижают.
- Нет, Вовочка, во-первых, прогуливать нехорошо, во-вторых, нужно уметь
за себя постоять, а в третьих, ты, все-таки, директор школы.

До брака – это тихие слова. Во время брака – это громкие слова. После
брака – это грубые слова.

Алкаш с глубокого бодуна покупает себе бутылку пива, открывает, выпивает почти залпом, и... у него всё тут же выходит обратно. Алкаш:
- М-да... вот тебе и выпил пивка для рывка!

Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.

Молодой француз поехал в Лондон изучать английский язык. Через какое-то
время он на выходные решил съездить домой. Там отец (профессор
английского языка) его спрашивает:
- Ну, как дела?
- Здорово! Я там познакомился с такой красивой англичанкой!
- Я надеюсь, она помогает тебе в изучении английского?
- Еще как. Я, например, уже знаю названия всех пальцев: большой,
указательный, шутка, безымянный…
- Стоп-стоп! Какая еще шутка? Этот палец называется средним.
- Однако когда мы с подругой были в кино, она мне сказала: "Жак, тебе не
кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко?"

Одна женщина выходит замуж в пятый раз. Новоиспеченный муж спрашивает
ее:
- И кем были твои предыдущие мужья?
- Первый был пианистом – только пальцы, пальцы; второй – адвокат –
только слова, слова; третий – депутат – только обещания, обещания; а
четвертый – коммунист – у того вообще все через жопу.

- Дедушка Мороз, я весь этот год хорошо себя вел: всегда вовремя делал
уроки, слушался маму с папой и был вежливым со старшими. Что я получу в
подарок?
- Закрой глаза, мальчик, и ты сейчас увидишь, что ты получишь.
- Дедушка Мороз, я с закрытыми глазами совсем ничего не вижу!
- Вот-вот, именно это я и хочу сказать.

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно
соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в
комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет
на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне
жену, он немного офигевает:
- Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой…
- Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила
отдохнуть.
Вбежав в комнату, она орет:
- Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не
сказала?
- Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше
никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один
другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали - да.

24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).

1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).

12 новейших изобретений.

1. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
4. Пожаробезопасные спички.
5. Чай в непромокаемых пакетиках.
6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
7. Инвалидное кресло с педальным управлением.
8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
9. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
10. Холодильник для эскимосов.
11. Ph-нейтральный шампунь.
12. Незасвечивающаяся фотопленка.

Сидят в степи двое тормозов. Один другому говорит:
- У тебя есть с собой сыворотка от укусов змей?
- Нет, а что?
- Да я вижу, к нам одна ползет...

Один мужик пригласил в гости друзей и хвалится своей дочкой:
- Она у меня такая умная, всегда найдет ответ на любой вопрос и, к тому
же, изучает английский язык, - и желая продемонстрировать ее
способности, зовет дочку и спрашивает ее, как будет по-английски: “Поди
сюда”.
- Это очень просто, папа, - отвечает она, - COME HERE.
- А как будет “иди отсюда”? - спрашивает отец.
- Это тоже просто, папа, - отвечает дочка, - нужно пойти вон туда и
сказать: “COME HERE”.

Один служащий автомобильной мойки говорит другому:
- Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 %
автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами.
- А как же остальные 50 %?
- А те ждут, когда пойдет дождь.

Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью
из-под вина.
- Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор
посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
- Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает?
- Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль
неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу
поднять ее одной рукой.

Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
- Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не
заводить, он будет ходить 2 недели.
- А сколько он будет ходить, если его завести?

Итальянец видит священника три раза в жизни: когда его крестят, когда он
женится и когда его казнят.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок.
Психиатр:
- Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся
больше.
- Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?

Политик заканчивает свою речь такими словами:
- Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа!
Голос из толпы:
- Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!

После четырех уроков карате я могу сломать доску толщиной 10 см своим
гипсом!

Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой.
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой.

- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца!
- Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика?
- Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль
берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе
засандалю по самые яйца!

Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает
нокаутом. Муж возмущается:
- И это называется бокс? Четыре минуты - и весь поединок.
Жена:
- Да тебя самого и на две-то не хватает!

Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному
партнеру:
- Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным.
- Да ты… Да что ты такое говоришь???
- Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.

Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из
ремонтников у него спрашивает:
- Как это тебя так угораздило?
- Да негра одного задавил.
- Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека?
- Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!

Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
Ту, которая пустила его в свой дворец.

- Какая разница между настоящим пивом и тем, что имеется в широкой продаже?
- Примерно такая же, как между шоколадом и некой другой субстанцией, тоже похожей на шоколад.

Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?

Жена говорит чукче:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

- Что означает дважды чайник?
- Китаец-ламер.

- Почему к нам в страну везут различные ядерные и химические отходы?
- А ты вспомни, куда обычно заметают мусор.

Пожилая женщина приходит к врачу и жалуется, что муж больше не хочет
заниматься с ней сексом. Врач посоветовал ей незаметно бросить ему в
стакан с чаем таблетку виагры и растворить. На следующий день она снова
приходит к врачу и говорит:
- Ваш совет подействовал, но это продолжалось очень мало, и все было
как-то бесстрастно.
Врач:
- Тогда попробуйте растворить 2 таблетки, и вы почувствуете разницу.
Придя домой, женщина высыпала мужу в чай всю упаковку, чтобы уж
наверняка…
Через некоторое время у врача звонит телефон. Он снимает трубку:
- Алло?
- Алло, доктор, это говорит сын той женщины, которая приходила к вам
сегодня утром. В общем, она умерла, у меня самого сильно болит зад, а
отец совершенно голый бегает по двору и кричит: "Цып-цып-цып!"

- Мама, а почему бабушка такая плохая?
- Ну отложи ее в сторону и ешь картошку.

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки
виагры. Аптекарь сначала отказывается, но так как бабка попалась
настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка дает деду эту
половину таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
- Ну что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь поди помой его и
ложись спать.

- Почему у мужчин кривые ноги?
- Потому что все несущественное всегда ставится в скобки.

Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному:
- Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда!
Когда алкаш вылез, мент требует у него документы.
Алкаш:
- У меня нет документов.
- Кто вы?
- Так ты же меня знаешь!
- Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы.
- Да ладно! Ты точно меня не знаешь?
- Я же сказал, что не знаю! Кто вы?
- Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!

Пьяный подходит к витрине компьютерного магазина, смотрит на рекламную
вывеску и, зайдя внутрь магазина, начинает справлять малую нужду. Тут к
нему подбегает охранник и начинает орать:
- Ты что, делаешь, урод? Совсем оборзел?
- А в чем дело? Там же написано: «Туалет»!
- Идиот! Там написано: «Tualatin»!

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не
должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.

Эта женщина была такая толстая, ну такая толстая, что, когда она
выступала по телевидению, ее было видно на всех каналах.

Парень везет свою подругу на мотоцикле без глушителя. Подруга ему
говорит:
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что?
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что ты говоришь?
- Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!!
- Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот…

Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.

Принцип относительности Эйнштейна

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы прослыть умным. Достаточно быть лишь умнее своих друзей.

К банкиру в дом приходит парень и говорит:
- Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то,
что у меня нет ни гроша.
- Это точно? – спрашивает банкир.
- Да, клянусь!
- Вы в этом уверены?
- Да, абсолютно уверен!
Банкир, повернувшись к охраннику:
- Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.

Если ты ходишь в походы, научись пользоваться листьями деревьев вместо туалетной бумаги. Ну, если, конечно, ты не ходишь в походы в какой-нибудь сосновый бор.

Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так
же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не
обслюнявив их.

Один негр, которому очень захотелось стать белым, обратился за советом к
колдуну, и тот ему посоветовал переплыть реку, в которой водится много
крокодилов, и сказал, что тогда его желание точно исполнится. Негр берет
с собой жену и маленького сына, и все они идут на реку. Отличный пловец,
негр прыгает в реку и переплывает ее прежде, чем крокодилы успели
среагировать. И, о чудо! он действительно становится белым. Увидев это,
его жена, тоже бросается в воду. И хотя плавает она не так хорошо, как
муж, ей все-таки удается переплыть реку, не попав в зубы крокодилам. И
она тоже становится белой! Затем в воду прыгает их сын, но, так как
плавает он плохо, тут же становится добычей крокодилов. Мать начинает
плакать, но муж ей говорит:
- Из-за чего ты так расстраиваешься? Из-за какого-то грязного негра?