Поиск по автору:

Девушка приходит домой и говорит маме:
- Мама, я вышла замуж!
- Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз!
- Мама… только ты понимаешь… он араб…
Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает:
- Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский
шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном всю
оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером!
Через месяц девушка жалуется матери:
- Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и
ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня
дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с
пятирублевую!
- Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?

В магазин заходит покупатель и с надменным видом обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, половину арбуза.
- Простите, но мы не режем арбузы, мы их продаем только целиком.
- Я же сказал, мне нужна только половина!
- Ну… тогда я сейчас пойду спрошу у хозяина.
Продавец уходит в подсобку и, не заметив, что этот тип проследовал за
ним, заходит к шефу и говорит:
- Шеф, там какой-то мудак требует продать ему пол-арбуза!
Шеф ему глазами и руками показывает, мол, осторожнее надо быть! Тут
продавец оборачивается и, увидев за спиной того самого типа, не
растерявшись, продолжает:
- А вот этот джентльмен желает приобрести вторую половину.
Таким образом конфликт был предотвращен. По окончании рабочего дня шеф
вызывает к себе этого продавца и говорит:
- Из-за вас чуть не разразился большой скандал, однако вы сумели его
предотвратить и поэтому заслуживаете восхищения. Я хотел спросить,
откуда вы родом.
- Я из Ливерпуля – города, состоящего из одних футболистов и
проституток.
Шеф, нахмурив брови, после некоторой паузы заявляет:
- Между прочим, моя жена тоже из Ливерпуля!
- Правда? И за какую команду она играет?

Профессор права наставляет студентов:
- Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете
адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать,
но в любом случае вы получите за них деньги.

- Что будет, если 3 женщины окажутся на необитаемом острове?
- Две из них объединятся и начнут издеваться над третьей.

Моя жена сделала себе грязевую маску и два дня была красавицей. Но потом
она смыла эту маску…

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек:
рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы
провести с ним ночь. Рыжая говорит:
- 200 $.
Блондинка:
- 100 $.
Брюнетка:
- Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко,
как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как
зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы
меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите
мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом
на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец
хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
- Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали
говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще
недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, не ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!

- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему
одну из книг:
- У вас есть книги по правам женщин?
Продавец, не отрываясь от книги:
- Научная фантастика в следующем зале.

После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает
новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и
священник ее спрашивает:
- Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя?
- Три месяца, святой отец.
Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее:
- Сколько грехов ты совершила, дочь моя?
- Два, святой отец.
Священник набирает: «2 TAB грехи Enter».
- И что это были за грехи?
- Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете.
«Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter».
- Что-нибудь еще, дочь моя?
- Нет, святой отец, это все.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? »
Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3;
Аве Мария 1». Священник говорит грешнице:
- Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария.
- Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу.
Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же
вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает:
- Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза,
и… должна признаться, что мне это понравилось.
Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось
Enter».
- Дальше?
- Потом он вытащил и вложил его мне в руку.
«Трогать TAB пенис Enter».
- И я его немножко помастурбировала.
- Только немножко, дочь моя?
- Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до
конца.
«Рукоблудие TAB 0,5 Enter».
- Это все?
- Да, святой отец.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? ».
Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR».
Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR».
Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает:
- Святой отец, это тяжкий грех?
- Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду…
«DATA ERROR».
- Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно
сделать?
- Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то
эта чертова программа не понимает дробных чисел!

Мужик заходит в общественный сортир вместе со своим другом-негром и,
увидев его «достоинство», с завистью в голосе спрашивает:
- И как это тебе удалось отрастить такой длинный?
Негр, решив поприкалываться, отвечает:
- Когда я был маленьким, мне мама к нему гирьку привешивала, вот поэтому
он, наверное, и вырос такой.
- Класс! Я тоже так попробую.
Через некоторое время они снова встречаются, и негр спрашивает:
- Ну как дела?
- Да вот, удалось наполовину добиться результата.
- Наполовину - это как?
- Он уже весь почернел.

Мужик признается священнику на исповеди:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул собаку.
- Сын мой, это большой грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 10 раз.
- Спасибо, святой отец.
На следующий день мужик снова приходит и говорит:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул корову.
- Сын мой, это очень большой грех, чтобы искупить его, ты должен
подняться вверх вон по той лестнице 20 раз.
- Спасибо, святой отец.
На третий день мужик снова приходит исповедоваться:
- Святой отец, я сегодня слонялся туда-сюда, туда-сюда и трахнул быка.
- Сын мой, это огромный грех, чтобы искупить его, ты должен подняться
вверх вон по той лестнице 50 раз.
- Спасибо, святой отец.
Тут к священнику подходит дьякон и говорит:
- Там какой-то странный тип слоняется по лестнице туда-сюда, туда сюда…
- Быстро затыкай себе задницу чем-нибудь: он идет сюда по нашу душу!

ХОДОРКОСТ

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…

Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом:
- 10% делают это стоя;
- 20% делают это лежа снизу;
- 40% делают это лежа сверху;
- 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это???
Жена:
- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Прости, дорогой, как тебя зовут?

Секс без любви - это пустой опыт, однако из всех пустых опытов этот -
самый лучший.
Вуди Аллен

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои
родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя
девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило
сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице
было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом
удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики.
Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не
вела.
И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь
с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она
прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко
мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни
желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной
сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с
сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И
тогда она сказала:
- Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание,
пойдем со мной и я буду твоей!
Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда
она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя
трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял
неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к
входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во
дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял
меня и сказал:
- Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы
уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа.
Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда держите презервативы в машине.

- Что может получиться из личности, злоупотребляющей спитрным?
- Алкоголичность.

Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его:
- Ну как отпуск провел?
- Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все
время ждал обеда.

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют
документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня, ты к
нему подходишь и говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ПРЯМОЙ МАРКЕТИНГ.

- Ты находишься на вечеринке с подругами и видишь очень привлекательного
парня, одна из твоих подруг подходит к нему и говорит: «Вот эта подруга
очень хороша в постели».
Это РЕКЛАМА.

- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня и
просишь у него номер мобильника. На следующий день ты ему звонишь и
говоришь: «Я очень хороша в постели».
Это ТЕЛЕМАРКЕТИНГ.

- Ты находишься на вечеринке, видишь знакомого очень привлекательного
парня, подходишь к нему и спрашиваешь: «Ты помнишь, как хороша я была в
постели? ».
Это МЕНЕДЖМЕНТ ОТНОШЕНИЙ С ЗАКАЗЧИКОМ.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Ты
встаешь, поправляешь одежду, подходишь к нему, предлагаешь ему
стаканчик, сигаретку, восхищаешься его костюмом, его духами и говоришь:
«Я очень хороша в постели».
Это ПРОМОУШН.

- Ты находишься на вечеринке, видишь очень привлекательного парня,
подходишь к нему и говоришь: «Я очень хороша в постели», - при этом
обнажив одну грудь.
Это МЕРЧАНДАЙЗИНГ.

- Ты находишься на вечеринке и видишь очень привлекательного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты очень хороша в постели».
Это БРЭНДИНГ, ПРОДВИНУТОСТЬ МАРКИ.

- Ты находишься на вечеринке. К тебе подходит очень привлекательный
парень и говорит: «Я очень хорош в постели и могу заниматься этим всю
ночь без остановки».
ОСТОРОЖНО! ЭТО ЛЖИВАЯ РЕКЛАМА!

Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по
груди, пересчитывая у себя ребра:
- Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!

В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто
не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом
и просит помощи:
- Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла?
Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает:
- Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно
христианскому обычаю.
- Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине
осла его родственникам!

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает
фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого
не мог!

- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит
пепельницу.

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы
земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы
желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы
панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю
планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие
места.

Свадьба: одной Женщиной больше, одним Мужчиной меньше.
Поль Моран

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не
свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не
поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не
может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз
уезжал на рыбалку.

Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит
голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль:
«Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра
есть вот такая машина, а у белого нет». Он останавливается, сажает
белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое
время он останавливается у бензоколонки и думает: «Вот и настал
подходящий момент! » Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:
- Хороший у вас шофер!
Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и
говорит белому:
- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.
Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через
некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку
(понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит
белому с недоуменным видом:
- Простите… а что эта обезьяна делает в вашей машине?

- Как зовут самую известную арабскую проститутку?
- Нахаля Вунедам.

Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия
погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же
возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его
супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий
диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на
том конце отвечают:
- Алло?
- Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит?
- Да, я вас слушаю.
- У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов!
- Правда? И каким это образом?
- Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила
свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в
результате несчастного случая на производстве.
- Нет, о боже, не может быть!
- Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!

SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала
би».
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя
от половых контактов на целый год!

Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает,
каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей
анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья
попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут
же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще
через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи
подсудимых».

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.

Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную
блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто
символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один
голубой шепчет на ухо другому:
- Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не
лесбиянка!

Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она уже 10 лет кидается тарелками мне в голову.
- Почему же вы тогда не развелись с ней раньше?
- А раньше она всегда промахивалась.

- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на
зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит
ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!