Поиск по автору:

Все детали должны соединяться между собой без применения силы.
Помните, что вы собираете то, что только что разобрали.
Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть
какая-то причина.
В любом случае не следует пользоваться молотком.
(Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)

Разговаривают трое первоклассников. Один говорит:
- Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл
всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет
каких только захочу.
Второй:
- А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я
стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку.
Третий:
- А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами.
Двое друзей недоуменно спрашивают:
- Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы?
- Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей
сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько
она на нем зарабатывает!

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему
предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии
новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по
сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать?
» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом
ему удается «родить» следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)
никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает
необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время,
отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут
глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне
виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле.

- Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь
табличку: «Магазин закрыт в связи со смертью продавца».

- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

- Сколько нужно извращенцев, чтобы заменить лампочку?
- Всего один, но потом понадобится весь персонал хирургического
отделения больницы, чтобы ее извлечь.

Мужик едет на «Феррари» мимо поста ГАИ, скорость за 200. Его тормозит
гаишник-сержант:
- Ваши права.
- Нет у меня прав.
- Техпаспорт.
- Украли.
- Откройте бардачок.
- У меня там пистолет.
- Откройте багажник.
- У меня там три трупа.
Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз
приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник
направляется к машине и спрашивает:
- Ваши прова.
- Вот, пожалуйста.
- Ваш техпаспорт.
- Вот он.
Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает:
- Откройте бардачок?
Водитель открывает – там пусто.
Полковник:
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник – там лишь запасное колесо, знак аварийной
остановки, насос, домкрат и всякие инструменты.
Не менее охреневший полковник говорит:
- Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в
бардачке находится пистолет, а в багажнике – три трупа…
- Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехал со скоростью за 200?

Я тут прочитал в одном журнале, что к дверному звонку можно подключить
микрофон, и если кто-то звонит, сигнал передается на компьютер, где
оцифровывается и превращается в графический файл, который потом
анимируется, архивируется и отправляется по модему на специальный
сервер, который тебе по мылу присылает сообщение, что кто-то звонит тебе
в дверь. И все это займет всего лишь минут 40!

Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле
выгравировали надпись: «Продолжай спать спокойно».

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика,
занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить
дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то
это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и
спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее
развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в
продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно
возбужденной женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина
еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в
доме… ведь до этого в нем было столько мебели!

- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов
две чашки кофе и дюжину бубликов.

4 самых главных специалиста в жизни женщины.

ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: «Разденьтесь, я должен вас осмотреть».
СТОМАТОЛОГ, который говорит: «А сейчас еще пошире».
УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: «Как лучше, спереди
или сзади? »
ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: «Когда ваш муж войдет внутрь, он
будет доволен».

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и
засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее
внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех,
у кого проблемы с зажиганием.

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.

Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».

А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».

Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что
будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР
достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда
он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так
и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит
«Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:
- Могу чем-то помочь?
НР с насмешкой ему отвечает:
- Ну, если только мобильник одолжишь.
Мужичок:
- Пожалуйста, нет проблем.
НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи.
Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:
- Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?
- Нет, что вы, это долг водителя.
Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И
тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и
спрашивает:
- Помощь нужна?
НР:
- Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в
Интернет для связи с нью-йоркской биржей.
- Нет проблем!
Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше
«жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к
Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:
- Спасибо, братан, сколько я тебе должен?
- Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте
поступили бы так же.
А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит
стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри -
его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову
мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам
попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь
«жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не
получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца»
приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной
физиономией и говорит:
- Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

Дело происходит прохладной осенью. Мужик перед поездкой на мотоцикле
надевает пиджак задом наперед, чтобы его не продуло. В какой-то момент
он не вписывается в поворот, падает и на некоторое время теряет
сознание. Тут мимо проезжают менты… Короче, вызвав «скорую», они
пытаются оказать ему первую помощь. Через некоторое время приезжает
«скорая», и врачи, осмотрев пострадавшего, видят, что шансов на спасение
у него мало. Тут один мент говорит:
- Да с ним сначала ничего серьезного не было, он очнулся и даже на ноги
встал, но после того как мы ему поставили голову и ноги на место, он
что-то опять вырубился.

Великая вещь - кино. В реальной жизни мы видим девушек в одежде, а кино
позволяет нам увидеть их обнаженными.

Разговаривают две соседки.
- Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с
утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему.
- Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы
сказал тебе твой муж!
- Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.

Дайте мне зеленый луг, футбольный мяч и девушку с внешностью фотомодели.
А теперь зеленый луг и футбольный мяч можете оставить себе.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся,
наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались
довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему
на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого
говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал
известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого
священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям,
да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и
обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Свяшенник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
и все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа
Буша.

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит
очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее
мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный
покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо
начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и
говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является
существом высшего порядка?
1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления.
3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.

5 самых распространенных лживых утверждений у женщин

1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.

Любить умных женщин - удовольствие для голубых.
Шарль Бодлер

- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна Д’Арк.

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический

Какого типа бывают женщины по мнению программистов

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но
тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете
лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая
прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной
туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный
момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы.
Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете,
а если не попытаетесь, то потеряете все.

«Реальность» современных мультфильмов

1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать
подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м).
2. Детские приюты все время перенаселены.
3. Единственный кратер - это Япония.
4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только
с Японией, особенно с Токио.
5. В любых горах обязательно имеется секретная база.
6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни.
7. Если ты покалечился, тебя соберут снова.
8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что
он, оказывается, был самым великим ученым на земле.
9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят
несчастья.
10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь.
11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно
в тебя влюбится (всегда).
12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда).
13. Злодеи всегда смеются.
14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудачок,
который будет тобою командовать.
15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика.
16. Твои транспортные средства - от автомобиля до велосипеда - движутся
со скоростью космического корабля.
17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью
доменной печи.
18. Смерть - понятие временное и относительное.
19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить
противника.
20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь.
21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и
твоя прическа ничуть не изменится.
22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура
зашкаливает за 42оС), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная
науке болезнь, против которой медицина бессильна.
23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями:
первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце
твоей жизни; вторая - когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив,
когда ты побеждаешь или уже победил.
24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех
ДТП.
25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за
которой стал таким конфликтным.
26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем,
это и в жизни так).
27. Ядерное оружие - это так, детские игрушки, но в твоих руках даже
самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.
28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от
бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты
вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит
какой-нибудь твой друг-камикадзе.
29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.
30. «Средних» детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги,
но в любом случае они всех достают.
31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на
8500 Вт.
32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в
дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.
33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.
34. Самая красивая девочка в классе - волшебница или чемпионка, а самая
страшненькая - ее лушчая подруга.
35. Самый красивый и дерзкий парень в классе - супергерой или чемпион, а
самый глупый и/или страшный - его лучший друг.
36. Самый эффективный способ завоевать девушку - спасти ее секундой
раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом
пострадаешь - считай, что дело сделано.
37. Единственный способ поцеловать девушку - спасти весь мир.

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!
»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки? »
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! »
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: «О, черт, опять эти голоса! »
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась! »

Школа жизни в офисе

- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают
зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением
среди коллег.
- Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число
людей вставляют ему палки в колеса.
- Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он
никогда не имеет в виду себя.
- Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали,
и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
- Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах
от хорошего пинка под зад.
- Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не
видать вам продвижения.
- Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на
голову.
- Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз.
Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
- Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по
коридору с обеспокоенным видом.
- Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
- Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно
не будет достаточно.
- Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только
вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
- Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою
работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.

Проверьте свой уровень интеллекта

1. Где впервые был обнаружен картофель?
Ответ: в земле.
2. Что часто падает, но никогда не поднимается?
Ответ: капли дождя.
3. Если три кошки загрызают трех крыс за три минуты, то за сколько минут
100 кошек загрызут 100 крыс?
Ответ: за 3 минуты.
4. Кто все время спит, не снимая обуви?
Ответ: лошадь.
5. Как написать «девятнадцать», а затем, убрав единицу, получить
«двадцать»?
Ответ: написать XIX, убрать I, получится XX.
6. Двое отцов и двое сыновей пошли на охоту. Каждый из них убил по одной
куропатке. Однако было убито всего три куропатки. Как такое могло
случиться?
Ответ: Охотников было всего три: сын, отец и дед.
7. Какая часть Лондона находится во Франции?
Ответ: буква Н.
8. Что такое: все в дырках, а воду удерживает?
Ответ: губка.
9. Накормите его, и он оживет. Напоите его, и он умрет. Что это такое?
Ответ: огонь.
10. Какое слово в русском языке пишется с утроенной гласной буквой?
Ответ: длинношеее.
11. Имеет 5 пальцев, но при этом не является живым существом.
Ответ: перчатка.
12. Я - ничто, но у меня есть название. Иногда бываю большой, иногда
маленькой и не могу существовать в одиночку. Кто я?
Ответ: тень.

Закон о правах школьника

Школьник не выбрасывает стулья из окна - он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроках - он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей - он ставит их на место.
Школьник не заваливается на экзаменах - это его заваливают.
Школьник не надувает жвачку на уроке - он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих товарищей - он пытается их разукрасить.
Школьник пытается быть скромным. Чтобы все всегда помнили, кто самый
лучший.
Школьник не кричит - он пытается расслабиться и выплеснуть наружу
отрицательные эмоции.
Школьник не ругается матом - он пополняет свой словарный запас.
Школьник не портит школьное здание - он его украшает.

Человек - это единственное существо, способное краснеть, кроме того,
это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть.
Бернард Шоу

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!