Поиск по автору:

В марте бухгалтер "сводит" НДФЛ (налог на доходы физ. лиц) и
обнаруживает, что в течении года он платил компенсацию расходов
сотруднику безналичным переводом на его банковский счет со следующим
назначением платежа: "Перечисляется компенсация за использование личного
имущества в личных целях".

В память о детстве
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!

Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь....

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды...
Ты что - застрелиться хотел?!!

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в
9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете
представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов
утра окажется.... на концерте?

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть
какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января
каждого года".

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите
птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Все на борьбу с международным карикатуризмом
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, —
сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления
мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и
продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В
результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами,
а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные
страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а
президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову
карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж -
что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Встать бы в позу... и не дать!

Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и ...
— И ты не кури!

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все
такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за
соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра
черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему
так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в
год...

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет.
Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо
будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и
говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз
вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из
лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия
пьет, она непобедима!!!

Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Б. Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с
большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную
Европу.

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,
Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост
www.sрb.ru, провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого
лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике,
кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает-
слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее
слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая -
оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже
рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО???

Летит варона по лесу у кричит:
- Перестройка! перестройка!! перестройка!!!
Тут вылазит лиса и говорит:
- Че ореш?! Какая еще ПЕРЕСТРОЙКА??
Варона в ответ:
- Лиса ты че не знаеш??!! Престройка, демократия, гласность, свобода
слова: что хочеш то и говори кому хочеш прямо в лицо и ниче тебе не
будет!!!
Идет лиса по лесу и думает: ура перестройка, гласность, демократия!!!
Тут выходит волк, а лиса ему:
- Ну что волчара ты пазорная!!! Собака ты бешаная!!! Че пасеш гнида
поганая?!!
Волк покрути возле виска и подумал: лиса что белых грибов объелась?!
Берет ставит ее раком и начинает еб@ть!!
Тут литит варона а лиса ей орет:
- Варона, что ето такое??!! Меня же ебут!!! Какая ето перестройка?!
- Лиса ты че??? Перестройка ето у них там на ВЕРХУ!!! а вас как ебали
так и будут ЕБАТЬ!!!!

Путин обещал запретить съемки 2-й серии скандального фильма о Юлии
Тимошенко.
В первой серии его особенно возмутила сцена, где Миша Саакашвили и Юля
топят в бассейне карлика в черных очках c часами на правой руке.

Кто такой идеальный муж?
Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет -
"Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень
красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты березу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
.... и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить?
Теща отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в
покое!!!!!!!

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него,
действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд,
отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению - это отсутствие других
цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое - это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!

- Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
- Это мне его отец по наследству продал!

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Та: - Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо приболела шо ли?
- Та с чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли?

На днях из Киева в Баку была доставлена партия многоразовых оранжевых
флажков.

Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!

Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи
лепешки

Здоровый качок лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!! Качок:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по
коридорам, нет никого, темно, сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!

- Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

В окопе двое. По напpавлению к ним движется танк.
- Бpосай гpанату!
- Hе могу, там мальчики!
- Да, бpосай же!
- Hе могу, там мальчики!
- Бpосай говорю!
В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:
- Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Прайс-лист в баре:
"Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 $ – "Он только что ушел";
200 $ – "Он сегодня не приходил";
300 $ – "Я не видел его несколько дней";
500 $ – "А кто это? "