Поиск по автору:

Отделение Сбербанка. Сонная очередь в окошко кассира, кассир, молодая
девушка, принимает деньги у населения. Вдруг в отделение врывается
парень с Калашниковым в руках и в черной маске, автоматная очередь в
потолок и крик:

- Всем лежать!!!

Все беспрекословно валяться на пол, парень перескакивает через стойку
направляет на кассиршу ствол и кричит:

- Сосать!!!

Кассирша в шоке начинает делать ему минет. Через минуту, "грабитель"
заметно расслабившись с приподнимания маску с лица, укоризнено смотрит
на кассиршу и покачивая головой говорит:

- Ну вот... А дома мы не можем! Дома нас тошнит!

Этот тост я встречал в воспоминаниях Ю. Никулина, он принадлежит одному
из цирковых /или около цирковых/ артистов 50-60 годов.

Тост "За моего врага!"

- Я хочу чтобы у моего врага был прекрасный дом. Что бы этот дом был
окружен цветушим тенистым садом. Что бы в доме моего врага всегда были
отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Что бы в доме моего
врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Что бы на каждом этаже
дома моего врага стояла разная, но безумно роскошная мебель. И пусть в
доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он
звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03... и пусть ВСЕГДА там будет занято!

Нашла девочка, цветик-7цветик, сидит во дворе и балуется
-Хочу чтобы глючило, оторвала лепесток, ее как заглючило, все дышит, плавает,
течет...
-Хочу чтобы отпустило..., оторвала лепесток ,ее отпустило

-Хочу чтобы плюшило..., ее начинает плюшить, глаза подкатывае в обшем все
как надо...
-Хочу чтобы отпустило..., оторвала лепесток, ее отпустило.

-М-м, хочу чтобы ПЕРЕВОРАЧИВАЛО!!!, начинает ее переворачивать, поторчала
она немного, отрывает лепесток...
-Хочу чтобы отпустило..., ее отпустило.

В это время по двору , в инвалидной коляске едет мальчик Андрюша, весь каличный,
трусится - видит что у нее последний лепесток остался подъезжает к ней и грит
- Послушай, девочка, такое бывает только раз в жизни, не трать лепестки
понапрасну, сделай хоть одно доброе дело -ПОМОГИ МНЕ!!!, и аж заерзал в креслице
от нетерпения.

Девочка на него посмотрела, поковырялась в зубах стебельком, потом махнула рукой,
типа ну черт с тобой , отрвала лепесток и сказала
- Хочу чтобы Анрюшу глючило, плюшило, преворачивало и НЕ ОТПУСКАЛО!!!

Повезло маленькой девочке. Удалось ей как-то изловить Золотую Рыбку! Стоит она
с ней, держит ее в своих ладошках... ну рыбка, как и положено, взмолилась:
- Отпусти меня, любое желание выполню!
Задумалась девочка, подумала-подумала, а потом берет Золотую Рыбку за хвостик,
отрывает ей плавничок, кидает его и приговаривает:
- Лети, лепесток, через Запад на Восток....

Анекдот времен, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек и штраф 1 рубль.
(вообще то это лучше показывать)
Едет в автобусе Шварценегер. К нему подваливает контролер
(маленький, плюгавенький).
- Ваш билетик ?
- Да ты что, я же Шварценегер.
- Мне безразлично. Ваш билетик или штраф.
- Да ты что, я же Шварценегер - чемпион мира.
Препирались долго. Наконец, Шварценегер засовывает в компостер
ЖЕЛЕЗНЫЙ рубль и пробивает. Контролер, надрывая рубль
- Ну вот, другое дело, а то - Шварценегер, Шварценегер ...

Сидит Ворона на берегу пруда, курит план.Подплывает Бобер,видит косяк
и спрашивает
- Ворона, раскажи как же правильно план курить, а то я сколько раз не пробовал
ни разу не вставило!

-Слышь бобер, да ты напаснись поглубже, да ныряй вот через весь пруд, на том
берегу только выдохнешь тебя и вставит!
Бобер затягивается, ныряет, плывет, выныривает... все, В УЖАСЕ! Его видит
Бегемот.
-Слышь, Бобер где ты накурился!
-Да перенырни пруд, там на другом берегу сидит Ворона с убойным ганджиком!
Бегемот, ныряет плывет, плывет выныривает прямо перед Вороной.
Ворона, его видит в шоке закашлявшись кричит:

- БОБЕР! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ НУ ЕГО НА ....

- Милый, какой ты умный, как ты много знаешь!
- Да нет, я нормальный... просто ты ТАКАЯ ДУРА!

- Милый, какой ты умный, как ты много знаешь!
- Да нет, я нормальный... просто ты ТАКАЯ ДУРА!

Лучше водки из грелки, чем браги из огнетушителя.

Как только скажешь: "Хочу спать"
Все сразу спрашивают: "С КЕМ ?"
(с)

Он потерял не только лицо, но и задницу ...
(c)

Словарь:

Грузин - BIOS

Сидят бегемот с жирафом. И жираф, мечтательно так, говорит:
- Эх, бегемот, что ты можешь понимать в крепких алкогольных
напитках ? Вот у меня смотри какая шея длинная. Я рюмочку
хлоп, и она побежала, побежала, побежала, побежала ...
Такой кайф ...
Бегемот, устало:
- Ага, а блевать ... ?

Люби воду в себе, а не себя в воде. - Ди Каприо.

Какие, всетаки, у БИВАНТА МАМНИ.

Филологами раскрыта тайна имени "Чебурашка", оно происходит от двух
заимствованных иностранных слов, "Tchibo" и "Russa", и означает -
Русский любитель кофе Чибо.

За три использованные прокладки Олвейс в МакДональдсе
вы получите бесплатный гамбургер, даже если больше
ничего не купите.

нАЫХИ СПНБЕМЭ ХМРЕКЕЙРЮ МЮ гЕЛКЕ - ОНЯРНЪМЕМ,
Ю МЮЯЕКЕМХЕ ПЮЯРЕР ...

Общий уровень интелекта на Земле - постоянен,
а население растет ...

Глядя на современных девушек, понимаешь, что грядет глистарезация ...

Навеяло жарой и Вишневским:

1. При этакой жаре, в трусах и майке ? ....

2. В усах и бороде сегодня жарковато ...

Не хлебом единым сыт человек - сказал повар, кладя в котлеты мясо.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Новому президенту, дума объявят ИМПИЧМЕНТ до ИНОГУРАЦИИ. (c)

А ларчик ПРОСТО ... ломом открывался.
(c) GNG

О! порнодвигательный аппарат ...

Поправь воротник
(пауза)
...пиз$ить мешает.

Набрав в сторке адреса
получили в результате .
А дальше... Бабы... бабы...бабы...
в разных позах и видах.
Вот и верь после этого людям ... И Internet'у

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Разговор двух пассажиров в автобусе:
(1)- Извените пожалуйста, Вы не будете так любезны и не
передадите билет для компостирования ?
(2)- Ты че, блин на фиг, интеллигент ? (мать-перемать)
(1)- Нет-нет, что Вы, такое же быдло как и Вы .....

Приходит мужик (М) в магазин и возмущенно так говорит:
(М)- Я, у Вас вчера колбасу купил - ем, а там шерсть
попадается.
Продавщица (П):
(П)- А щепок не попадалось ?
(М)- Не-е-ет. (задумчиво)
(П)- Ну значит Вы второй сорт купили, на третий вместе
с будками рубили....

Всплывает американская подводная лодка.
Из люка вылезает матрос с биноклем.
Смотрит по сторонам и кричит вниз:
- Сэр, я за полубаками ничего не бачу.
- Окей, тикаем пид виду.

Кипяченое молоко полезнее сырой воды.

В две клавиши можно попасть одним пальцем,
что нельзя сказать о двух ...

Даже в тюрьме хочется иметь место у окна с радиоточкой.
Что говорить об офисе.

Пикриновая кислота - жутко взрывчатая вещь.
ОПОСАЙТЕСЬ АПРЕЛЬСИНОВЫХ СКЛАДОВ !

Что то вроде тоста:

Пусть уж хлеб будет белый,
Икра, так и быть - черная,
Сыр - с дырками,
И вино - старое-старое,
Там как-нибудь уж проживем.

Решили две кнопки приколоться.
Одна-то прикололась, а вот
вторая - загнулась.

Пьют Василий Иванович с Петькой в избушке. Выпили все что
было. А все еще мало. Надо догнаться. Спрашивают у хозяина.
Тот говорит что все кончилось. Но видят они, что торчит
какая-то бутыль из-за печки. Пока хозяин вышел они эту бутыль
откупорили и по стакану вломили.
Очнулись утром. Вокруг все поломано. Лес в радиусе
километра повален. Изба по бревну раскатана. Да бревна
все еще и поплам поломаны. Щепки, мусор. Полный разор.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька что мы вчера пили.
Петька разгребает мусор нашел пузырь. Читает:
- Конский возбудитель. Капля на табун.

Реклама:
Покупая в нашем магазине стиральную машину
убедитесь в отсутствии МОЙДОДЫРА в отсеке
для стирки белья.

Русская диета: Есть по многу, но часто !

Жизнь нужно прожить так, чтобы было не стыдно продать фамильного
говорящего попугая первой сплетнице города.

У напуганой женщины тампакс не выдернешь !

Вновь стала актуальной фраза
- Кем Вы были до 17-го ?

Закон Архимеда
Тело, впернутое в воду,
Выперает на свободу
Столько выпертой воды -
Сколько впернуто туды.

Продолжение к "СКАЗКЕ С НЕСЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ"
от 30 июня 1998 расказанной Асисяем
> Над седой равниной моря
> Гордо реет....ЖИРНЫЙ ПИНГВИН!
> Он и сам уже не помнит,
> Как он мог с земли подняться.
> Он парит вторые сутки
> Над равниной океана,
> Потому что он не знает,
> Как сажать себя на плоскость.
> Раз 15 он пытался
> Посадить себя на землю,
> Но скользил по грунту брюхом:
> Матерясь, взлетал обратно.
> Мимо чайки пролетали
> И кричали что-то дружно.
> Но не понял жирный пингвин
> Ни фига из этих криков.
> Он парил,пыхтел и плакал,
> Слезы речкой лились в море...
> Но потом дыхалка села
> И разбился жирный пингвин....
Он ударился о скалы
Тем, чем жизнью наслаждался
И лежал раскинув лапы
Целым глазом глядя в небо
Жаль что мухам недоступно
Наслaждениье смыслом жизни
Лед и море их пугает
Пролетают самолеты
Машут белыми крылами
Проезжают паравозы
И свистят протяжно-долго
Проплывают пароходы
И гудят уныло-долго
А проходят пионеры
Вскинут руки вверх салютом
Спи спокойно жирный пингвин
Дело мы твое продолжим

В сердцах:
"Я бы с Вами на одном гектаре срать бы не сел !!!!!!!"

У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого брилианты мелкие.

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
Когда льется вода,
Когда горит огонь,
Когда работают другие.

Девольвация - это когда жена меняет золотое сердце своего мужа на
железный член своего соседа.