Поиск по автору:

Преамбула: дело было на славной военной кафедре Университета экономики и
финансов в Питере. Специальность, по которой нас обучали звучала как
"Главный кассир полевого учреждения Центрального банка Российской
Федерации", что само по себе уже еще та история. Преподы там были
насквозь пробитыми экс-начфинами-подполковниками, знавшими наизусть
целые талмуды военных финансовых секретных уставов, и не жалевшими
просто никого.
Амбула: Четвертая пара подряд. Позади уже часов шесть имелова в стиле
"Славная история русского подвига в блок-схемах", "Особенности
финансового учета краски для покраски наружных стен казарменных
помещений", "Конструктивные особенности денежного хранилища в полевых
условиях", "Порядок начисления надбавки за особые условия службы
офицерам-контрактникам, проходящим службу в четвертой наценочной зоне
удаленности при облучении радиацией" и тому подобная мозгопилка.
Так вот. Майор, шепелявый, прикольный, но очень суровый делает одно из
редких лирических отступлений. "Представьте удаленный гарнизон.
Представили? Ну вот, народу там мало, все свои, все военные." При этом
он активно двигает бровями и явно вкладывает в свои излияния какой-то
подтекст. "Это значит, что гражданских нет... А гарнизон-то далеко, там
скучно, и вообще... А срочники-то ребята молодые...(Снова двигает
бровями).
Но! Есть там подсобное хозяйство (Тут мы уже головы от парт отрываем)...
А это что значит? Значит есть и хлев (у нас уже полуулыбка-полунемой
вопрос - ну чего уж прямо так-то, напрямик?)...
А есть хлев - есть и коровы(тут угар начинается просто на раз - там и
сям слышится "зоофил", "ну я же говорил - армия - это
противоестественно!", "совсем ох*ел - коров е*ать!" и т. д.
Тут он выдерживает паузу, достойную Станиславского, и выдает: "А есть
коровы - значит и доярочки неподалеку!"
Общие конвульсии, занавес.

В 1995г. поехал я в Геманию. Прилетел в Гамбург, встретил там
приятеля и очень хорошо накушались мы с ним. Немецкого
совсем не знаю так что везде где мы пили общался он, а я все время
хлопал ушами...
Наутро оставил он меня с туманной головой на вокзале. Стою, вдруг
подходит аборигенка в кожанной косухе и что-то говорит по немецки.
И вдруг сквозь сумеречное состояние души я начинаю осозновать
что я ее ПОНИМАЮ. Первая мысль:
блин за ночь стал понимать немецкий!
механически выполняю ее просьбу и только через 2 минути до меня
доходит где я слышал эти слова... спросила она меня:
“Гибен зе мир тсваин марк... "
Так что классика она и за бугром классика...

Odin muzhik zhaluetsya drugomu:
- Moya zhena otkasyvaetsya delatq mne min'et:-(
- Chem motiviruet?
- Nu, ona zh vegetarianka.

Ехал я как-то на автобусе(в это время моя помойка стояла в ремонте...). Автобус
такой.... совковый. У нас их зовут скотовозами. Я стоял на задней площадке
и наблюдал следующую картину. На заднем сиденье сидел лицом к выходу полуспящий
пьяненький мужичок. По причинам, которые можно и не объяснять, у него была
расстегнута ширинка брюк. Он этого, естественно, не знал. Рядом стояла девушка
лет 20-ти и держалась за поручни. Она достала носовой платок (видимо насморк....),
вытерла лицо.... и в этот момент автобус тряхнуло на кочке.Платочек у девушки
из рук-то и выпал. Да никуда-нибудь, а прямо на то ... самое место пьяному мужичку.
Но это не самое смешное! Девушка захотела поднять свой платочек, и даже попыталась
сделать это. Но автобус изрядно трясло и всякий раз, когда она протягивала руку
в нужное ей направление, автобус дергался... И боясь схватить не за то, девушка
очень стеснялась. Она решила принять самое верное решение.Разбудить мужчинку
и сказать в чем проблема. Она так и сделала, при этом слегка указала мужчинке ,
где находится ее платочек. А он проснувшись, и толком не поняв в чем дело, увидел
девушку, которая показывает в направлении его расстегнутой ширинки. Будучи
джентельменом, он решил тут же исправить ситуацию, застегнув ширинку. При этом
он аккуратно заправил туда платочек, приняв его за высунувшуюся свою рубашку.....
После этих действий девушка окончательно смутилась, и под хихиканье пассажиров
и довольный взляд мужичка отбыла из автобуса.

(c) Rusalka, sheveli nogami!

Встречаются два друга. Один весь в синяках и царапинах. Второй
спрашивает: тебя что избил кто-нибудь?
- да неет, так, случайною
- упал что ли?
- да нее
- ну так в чем дело то?
- да так, вчера на скачках был
- ну и подрался там наверно?
- да неее, просто нагнулся шнурок завязать
- ну и упал наверно, так?
- да нее, просто я нагнулся а на меня кто-то седло накинул..
Второй с удивлением спрашивает: ну и дальше то что???
- дааа, так, ничего особенного, Вторым до финиша добрался