Поиск по автору:

... Когда деревья были большими, а мой племянник еще в двухгодовалом (с хвостиком) возрасте ходил пешком под стол, и произошла эта история...
Реклама про пампасы и "стуло-лазанье" ему напомнила, а он, соответственно и мне.
Племяшь очень рано начал говорить. Причем, исключительно хорошо поставленными фразами, и без всякой картавости, типа - дя, неть, дяй и т.п. (Это вступление необходимо к последней фразе в истории).
Чес-слово, не вру.
В первые дни его "разговорчивости", я спросила будет ли он компот или нет, а он поставил меня в тупик ответом:
- А в компоте мандарины есть? Мне их нельзя.

Так же ему было нельзя и кусковой сахар. НО!!! когда очень хочется...

У нас в гостиной стояла Агроменная и офигительно тяжеленная из натурального дуба мебель. Один стул был кило на десять (я его сама двумя руками, и попукивавая от натуги к столу тягала).

Так вот, это двухлетнее чудо природы каким-то ему одному известным способом умудрилось дотащить эту махину до кухни, где и находился в верхнем шкафчике запретный САХАР, а сверху водрузить на эту гробину весомый табурет кг на 3-4.

Я зашла в тот момент, когда этот гимнаст-эквилибрист (без страховки со смертельным номером) стоял на этой невЪебительной "этажерке" и чмокая (на сколько это возможно) губешками рассасывал не доступный для него САХАР.

Он не просто стоял, а крепко зажмурившись от кайфа и восторга, и тащился так, что мне стало даже немножко завидно, что от обычного куска сахара можно получить столько удовольствия.

Я тихо подошла и сняла его с этой верхатуры. А, услышав "Сеня, это - нельзя", он выплюнул непосильно нажитым путем сахар на стул, а потом осмотревшись... Начинает подбирать и запихивать все перед этим вытащенные изо рта куски САХАРА обратно в рот, приговаривая:
- ПОЩЕМУ … НЕЗЯ… НЕЗЯ.. ВКУШНО ЖЕ..

Отнять добытую таким мудреным способом сладость у меня не хватило совести.
Я молча удалилась.

Я сегодня чуть не обосралась, и причем самым натуральным образом, а мне 43 годика.
Звиняюсь за жаргон, но по другому это не назовешь
С самого утра занялась ген. уборкой.
Тута потёрла, сяма помыла, тама пыль смахнула...
Короче. Процесс затянулся до десяти вечера...
Умудохалась я так, что звездочки в глазах, а в желудке только две чашки кофе. Живот скрутило неожиданно и свирепо.
Беге у в туалет, в темноте, а там... из шкафчика мерцает фиолетовый свет!
Я же, снимая на ходу труселя (приперло не на шутку), и понимая, что натурально обосраться на пол , который я только что отпедарасила!!! я просто не имею права, садясь на унитаз, думаю по-че-му-то о том, что обо мне подумают инопланетянине глядя на мою филейную часть...
И принимаю (на мой взгляд в той ситуации) правильное решение – сидя на унитазе - из-за спины показываю "фигу" + "кукиш" шкафчику. Типа, если меня "ТУДА" забрать хотите, то засранка вам не будет нужна.
Тишина...
Оправившись от накатившей на меня напости, и уже более спокойно открываю шкафчик...
А тама мигает фонарик мужа, на кнопочку включения которого я нечаянно нажала при уборке.

Ну, я так и думала, что инопланетянам я на фиг не нужна...