Поиск по автору:

Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона. На заборе его дома красовалась свежая надпись"Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно. Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"

Рассказываю от 3 лица, парень слышал в маршрутке: сидит малыш напротив
мамы и канючит "Ма, купи синие пульки, ну купи!" а мама "Не куплю, у
меня денег нет!", на что сынуля заявляет "А тогда я расскажу папе, что
вчера ты была не у тети, а у дяди и грызла ему писю!!". Мама в шоке,
останавливает маршрутку и выбегая спрашивает водилу "Сколько я Вам
должна?", на что получает ответ "Ничего не должна, купи лучше пацану
пульки..."

Незаменимых людей не бывает! - подумал главный тренер футбольной команды "Заря", и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.

Занимательная филология.
Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!

Для продолжения экспериментов с животными, в космос был запущен космический корабль с лисой на борту.
-Колобок, Колобок,я тебя съем! - вскричала рыжая плутовка, увидев в иллюминаторе земной шар.

Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во "Властелине колец" в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! - коротко ответил актер.

Гопники, ненавидящие ковид-диссидентов, встречают их в подворотнях и, поигрывая металлическим детектором,произносят сквозь зубы: "Вирус есть? А если найду?"

Тот факт, что бутерброд всегда падает маслом вниз – лишний повод для того чтобы задуматься о пользе здорового питания!

Вы либо проститутка, либо консультант, если: Вы очень много работаете
сверхурочно; Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента
счастливым; Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш
менеджер; Вы проводите большую часть времени в отелях; У вас почасовая
ставка, но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно; вы не
гордитесь тем, что вы делаете; ваша фантазия вознаграждается клиентами
очень хорошо, вам трудно иметь семью, вы не удовлетворены своей работой,
если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту, вы
часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, когда вас
спрашивают, "что вы делаете?", вы не можете объяснить, ваши друзья
дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе
подобными "профессионалами", ваши клиенты оплачивают ваши номера в
отелях и рассчитываются за каждый час работы, ваши клиенты всегда хотят
знать, как много вы можете сделать, и что они получать за свои деньги,
ваш менеджер водит крутой автомобиль - мерседес или BMW, ваш менеджер
поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы отвлечься от
"всего этого", ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но
если клиент готов платить - это его проблемы, когда вы идете к клиенту,
вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите,
словно вышли из ада, вы добились своей производительности в мучительных
испытаниях, даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно
улыбается шире, чем вы, клиент всегда думает, что ваша доля в полученной
от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от
вас чуда, каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе "я ни за что не
посвящу этому занятию остаток своей жизни".

Доброжелатель.
От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали "Гелентваген". Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!

Джеймс Бонд, услышав нецензурную брань Ржевского в адрес британской королевы, вызывает того на дуэль.
-Ваши слова оскорбительны, поручик. Извольте выбрать оружие!
-Я выбираю саблю, мистер.
-Тогда я выбираю пистолет!

Истинная история о лисице и вороне.
"Сыр выпал, с ним была плутовка такова".

На самом деле ворона, воспитанная на лекциях о правильном питании, сама выплюнула сыр, услышав как часы пробили 18.00.

Чукча смотрит фильмы о Джеймсе Бонде с Дэниелом Крейгом в главной роли.
В финале "Казино Рояль" Веспер Линдт - девушка Бонда - трагически погибает, погрузившись в запертом лифте на дно Гранд-канала.
Чукча качает головой, и ставит следующий фильм - "Квант милосердия".
В кадре появляется труп подруги Бонда мисс Строберри Филдс, ее обнаженное тело целиком залито нефтью.
Закурив трубку, чукча с грустью произносит: Однако, тенденция!

Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной "Грубый Готлиб".
-Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! - кричит пьяный Мюллер.
-Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! - грустно произносит советский разведчик.

Холмс и Ватсон утром с перепоя.
Ватсон:
-Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох...несское чудовище?
Холмс:
-Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!

Политики делают вид, что дают правдивые обещания, избиратели делают вид, что верят им. Для полной гармонии осталось лишь сделать вид, что все, что обещано, воплощено в жизнь.

Капитализм - это строй, при котором инкогнито, скрывавшееся в советскую эпоху под именем "Итого" в ведомостях на выдачу зарплаты, получило, наконец, свою конкретную фамилию!

- Доктор, меня все игнорируют!
- Ну, попробуйте попасть в списки Форбс!
- Бесполезно, я уже там есть…

Урок биологии в школе.
Учительница:
-Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров?
-Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна!

Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.

Каталония... Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс... кто следующий?

Добрый ни в чем не отказывает другим, эгоистичный - себе!

Если скупой платит дважды, то сколько тогда платит щедрый?

Три принципа ораторского искусства:
Если вы это умеете, то старайтесь говорить просто о сложных вещах.
Если не умеете, тогда говорите как можно более сложно о простых.
Если не умеете и этого - просто говорите!

В очереди, чтобы посмеяться, все хотят быть последними!

От великого до смешного один хук.
Майк Тайсон.

Признак по-настоящему удачной шутки - то, что над ней смеются даже люди,лишенные чувства юмора!

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная пpичина, по котоpой я бы снова начал бегать - это чтобы
услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоpовья в пpошлом году, потpатив 400 доллаpов.
Hе потеpял ни одного килогpамма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упpажнения pано утpом, до того как мои мозги поймут,
что пpоисходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы пpикасались к
пальцам ног, Он бы pазместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные пpогулки. Особенно когда на них
идут люди, котоpые меня pаздpажают.
7) У меня дpяблые бедpа, но, к счастью, мой живот их пpикpывает.
8) Пpеимущество занятий споpтом каждый день - это то, что ты умpешь
здоpовым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.

От смешного до великого – лишь один шах! - подумал принц Персии, и совершил государственный переворот.

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом?
- Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!

Средний класс, - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными!

Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!

Если бы литераторы писали о том, что действительно волнует людей, то темой половины издаваемых книг было бы поведение кота!

Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

Во французском переводе американской фразы "доброе слово и кольт убеждают лучше, чем просто доброе слово", слово "кольт" заменили на "декольте".

И беспринципные люди имеют свои жизненные принципы!

Советы от шеф-повара.
Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!

Господа! Летайте самолетами Аерофлота! Спешите! Их осталось совсем мало!

Когда-то, еще в незапамятные времена, добро победило зло! Закатило грандиозный пир и похоже, до сих пор еще сидит и празднует свою победу...

Дорогой Санта, Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...

Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики.
Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела.
Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!

Жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое.... черное, белое.... жопа

Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь - только еду!

Воспоминания - это римейк того, что с нами когда-то происходило.

Стоит ли удивляться тому, что хорошие вещи часто толкают людей на плохие поступки?