Поиск по автору:

Из КВН - Вопрос: Что нельзя сделать в космосе ?
Ответ: ПОВЕСИТЬСЯ !

Кто рискует - то не каждый день обедает.

Рожненный ползать - ПРОЧЬ со взлетной полосы !!!

У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных
и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик
животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде:
животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить
их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам.
Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением
спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького
дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой
и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа.
Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял.
Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал.
Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его
прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через
пару дней Инесса понесла его к ветеринару.
- Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу.
- Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет.
Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок
и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого
пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой
ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания:
"Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна,
верните, пожалуйста, дети очень плачут".

Разговор между пациентами психбольницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью?
- Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!

Дети - цветы жизни. Вот пусть и растут в клумбе, на улице.

Посадил Дед Репку.
Репка вышел из тюрьмы и убил Деда

Хмурое утро. Меня разбудили. Очнулся, ну типа там привел себя
в порядок, все дела... Сел в машину, поехал. Приехал. Вижу
ну не туда приехал. Да и рубашка на мне не моя. Часы, штаны
не мои... Вот козлы - они не меня разбудили!!

Поступило сообщение от сибирских ученых. Они вывели комнатно-
декоративную породу выхухолей - трахухоль.

Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно,
но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая,
и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном"
состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать
фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:

Уважали дядю Степу
за такую высоту,
спать ложился дядя Степа -
видно было за версту...

К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло,
открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем,-
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь,я тут с Сергеем в шахматы
играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.

Вылезает кукушка из часов.
- Карррррр!!!!
- Тьфу ты блядь!
- В общем, 3 часа ночи...

Уезжает комиссия из психбольницы. Едут 20 км в час, догоняет псих.
Едут 60 - догоняет, едут 80 - догоняет, Останавливаются и спрашивают:
- Ты что бежишь за нами?
- Дай бибикнуть.

Встречаются два старых друга, которые давно не виделись.
- Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая?
- Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону
смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая
рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная.
Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги...
Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не
прикалываешься!!!

Настоящие пужики ходят по пабам!

Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное
предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец"
и "Пежорожец".

Родился у русского мужика ребенок - черный. Медстестра (М) не знает
как сказать
ему об этом. Мужик здоровенный такой. Смотрит М в окно, а там дворник
(Д) подметает.
Подходит М к Д и говорит:
М - Слушай, я тебе литр спирта дам, иди в приемный покой там Иванов
сидит. Скажи ему,
что у него ребенок родился, черный, ну мол мутация, гены.
Ну дворник все понял заходит в приемный покой (перед этим хряпнул
для зрабрости пол-литра)
и говоррит:
Д - Иванов!
Мужик - Я, Иванов!
Д - Дурак ты Иванов, мутатор мыть надо, ребенок у тебя родился черный,
Генной назвали.....

Сидит медведь в лесу, дрочит : "Широка страна моя родная..."
Заяц сидит, тожедрочит : "Калинка - малинка -калинка моя..."

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами.
Сын спрашивает:
- Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?
Отец говорит:
- Ну вот смотри, упаковка на три штуки - это для старшеклассников: два
на субботний вечер и один на воскресный вечер.
Сын спрашивает:
- А зачем на шесть штук?
Отец:
- Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и
два на утро в понедельник.
Сын:
- А на двеннадцать штук?
Отец:
- А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на
март...

Устав от суеты
на крышу заберусь.
Весна. Орут коты -
я в стройный хор вольюсь.

А надо мной луна
дырявая как сыр,
давно сошла с ума
и скалится на мир.

Прижму к себе кота
и поцелую в нос:
двуногие хитры,
четверолапый прост.

Ехали в поезде, попутчики историю рассказали. Так что за что купила, за
то и продаю. Итак, Жара. Железнодорожный переезд, шлагбаум опущен -
приближается поезд. На дороге перед шлагбаумом останавливаются мотоцикл
с коляской, за ним -гужевая повозка (лошадь+телега) и "москвичонок".
Время идет, лошади ждать наскучило и она начала щипать губами
мотоциклиста за одежду - благо тот впереди стоял. Мотоциклист подобные
дружественные поползновения не оценил и двинул лошади по морде шлемом.
Офигевшая лошадь дергнулась назад и, соответственно, дернулась повозка,
стукнув при этом и без того потрепанный "Москвич". Водитель "Москвича" в
гневе выскакивает из машины и начинается разборка.
Мимо идет дед с козой. Дабы не пропустить животрепещущих моментов битвы
века, привязывает козу с шлагбауму и всячески подначивает и
подзадоривает участников потасовки, получая от происходящего
несравненный кайф.
Спустя еще пару минут поезд проехал и дальнейшее представилось как
картина маслом: шлагбаум поднят, коза висит. Так сказать, все
уровнялись, досталось всем. Занавес.

Солнце, воздух и вода
наши лучшие друзья! Водка, секс и
пироги наши ЛУЧШИЕ враги!!!

Если гора не идет к
Магомеду, значит Моисей
заплатил больше...

Еще раз о NASA. Сравните девизы двух лидеров:
Девиз советской космонавтики: "Поехали!"
Девиз NASA: "Failure is not an option!" (Пи*#ец - не вариант!)

Действительно, NASA - по граблям к звездам!

Основы шоубизнеса: стать примадонной в России просто - сначала стань
арлекином, а потом заведи дочь - чучело и мужа - гомосека...