Поиск по автору:

Чудеса самовнушения.
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, напиться собрался?
- Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя
бутылками.
- Это как?
- Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так после каждого глотка.
- Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с
очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

В американских театрах прошла реформа. Теперь по соображениям
политкорректности из классических произведений разрешено ставить только
"Отелло" и только при условии, что сам Отелло будет голубым.
FinFal

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
FinFal

Объявление:
"ГосНаркоКонтроль объявляет распродажу изъятых товаров. Широкий
ассортимент, низкие цены, гарантированное качество. Приходите, мы
всегода вам рады!"
FinFal

Одна птицефабрика для экономии на рекламе решила использовать для этой
цели свои ворота, то есть прямо на них и нарисовать парочку рекламных
надписей. Когда данное действие было сделано, то местные жители чуть не
померли со смеху. Сверху большими буквами было написано "ОТРУБИ", а чуть
ниже и помельче "яйца". Я долго смеялся.
FinFal

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням,
которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в
армию, те уже успевают вернуться.
FinFal

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о
фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела
"Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах
прослезилась".
Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье
где?" Народ чуть сигаретами не подавился.
FinFal

В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас
парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи
необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал,
как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он
наконец побреется.
И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю
работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные
половые признаки."
Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20.
FinFal

Если на глазу соскочил ячмень, то лучше носить очки, иначе каждый
встречный считает своим долгом плюнуть тебе в лицо.
FinFal

Удаление памяти. Спросите Сигарету.
FinFal.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
FinFal

Собрались мы как-то вдвоем с Диманом пивка попить. Взяли деньги, пришли
в магазин. К пиву решили взять "Кириешек". Димка меня спрашивает: "С чем
кириешки брать?" Я посмотрел на ассортимент и говорю: "Давай с зеленью".
А мы между собой называли их не "с зеленью", а "с коноплей". Диман
говорит: "Давай над продавщицей подшутим". Я его спросил как, а он
отвечает: "Наблюдай за ее реакцией".
Димка подходит к прилавку, подает деньги, говорит: "Две бутылки пива и
две пачки "Кириешек" с коноплей", и со злорадной улыбкой наблюдает за
выражением ее лица. Я начинаю тихонько посмеиваться, ожидая реакции
продавщицы. Та с невозмутимым видом взяла деньги и спросила: "А вам с
какой коноплей?" Над Димкиной мордой я ржал минут десять.
FinFal

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось
- профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
FinFal

Спешите, новинка!!!
Только в нашем банке новый вклад "Лоховской", 200% годовых. С вас...
=Z=

На самолете летит группа солдат - молодое пополнение в Чечню. Майор,
старший группы, говорит:
- Вот прилетим, сможете хорошо подзаработать. У нас за каждую голову
чеченца платят штуку баксов.
Солдаты обрадовались и, как только самолет приземлился, с дикими криками
выбежали из него. Через несколько часов возвращаются с целыми мешками
голов. Майор бледнеет и говорит:
- Мужики, вы что, мы же только в Моздок прилетели.

FinFal

Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой бледный?.
- Да так, взбледнулось.
FinFal

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
FinFal.

Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
FinFal