Поиск по автору:

— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Марк Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа.

Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Нынешняя жизнь устроена просто - кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

«Тексты, содержащие слова: нeпутёвый, рaспутник, путы и путaна, носят признаки экстремизма» — заявили в Госдуме.

Вот и родилось новое слово: "оливьед", как муравьед, только жрёт оливье.

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял.

Жизнь дала мне два важных урока.
Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи.
Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли, проиграл в карты Риммочке Кацеленборген, не умеющей думать...

Вовочка играл со спичками и проиграл почти новую дачу.

- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Пaрeнeк пoчувcтвoвaл нeлaднoe, кoгдa гoпники чужoгo рaйoнa, в кoтoрый oн пoexaл прoвoжaть cвoю дeвушку, cкaзaли зa eгo cпинoй:
- Этoгo трoгaть нe нaдo, oн c Maшкoй, cмeлый виднo мужик.

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

Любимый мужчина всегда говорит:
- Ты красивая.
- Я горжусь тобой.
- Ты сможешь сделать это.
- Нет, 4 бокала вина это не много.

Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.
Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше.
Жизнь развивается в правильном направлении!!

Человек человеку только до свадьбы человек.
А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь зять.

Есть бабы - стиральные машины.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги.
И на этом её программа заканчивается.

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка".

Путин едет с визитом в Израиль.
Песков ему:
- Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь!
- На каком языке?
- Иврите.
- Это я без тебя знаю. На каком языке речь-то толкать?

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

В поликлинике:
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному.
Или возненавидеть приятное.

Ухожу к маме

Ухожу к маме

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Ссора в семье.
— Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

Дружба взрослых людей — вы созваниваетесь и говорите, что надо как-нибудь увидеться.

И так пока один из вас не умрет.

— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит и как пишется "Армагеддон"?!

Это же не конец света!

— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала:
- "Да что сами едим, то и ему даем!".

Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже его приемником станет Путин.

- Для чего люди занимаются сексом?
- Для того, чтобы им больше не хотелось секса.

— Петрович я нашёл новый рецепт. Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только вот без всяких там примесей: овощей, колбасы, яиц.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку

- Моя щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

После просмотра фильма ужасов глаза смываю по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не напали и не сожрали.

В 9 часов вечера я ложусь есть.

Срочно требуется старший менеджер попе рсоналу!!

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

- Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость".
- Напиши, что это социальные конструкты, призванные сделать его рабом.

— Нюма, откуда ты такой грустный идешь?
— Был у пластического хирурга.
— А оно тебе зачем?
— Та не мне. Циля попросила узнать цены на услуги.
— И таки шо?
— Показал доктору ее фото.
— И-и-и-и-и-и...
— Сказал, шо дешевле хвост пришить!

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе:
"У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

xxx: А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире?
Фёдор: Разморозиться и ожить могут многие рыбы, а вот открыть морозилку изнутри - это только угри

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Чтобы выставить очевидную глупость на всеобщее обозрение, смелость нужна.
Правда, подобная смелость — та же глупость.