Поиск по автору:

Дайвер неумеющий палвать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил
водолазом -- не все ж летчикам в космос летать :). Занятия были
разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза
(а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло
прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел
плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре
по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся
на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом
по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего
не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не
выдержал:
- Ты что издеваешся!?!!!
- Да нет, просто я плаваю как топор.
Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать!
К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно.
Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23
как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в
казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое
озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и
один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело.
Пересказано из книги "Улыбки космоса".

Парное молоко говорите... Хех.
Мой двоюродный братец, дитя асфальта впервые в 7-ми летнем эдак возрасте
в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему
кружку парного, пенящегося молока.
- Я из этой письки пить не буду!
Так и не попил тогда парного молочка ребенок :).

У нас тут в Харькове как вы наверно знаете выборы. В т.ч. и мэра.
Рвется туда один интересный нардеп. Повесили его бигборд на оживленной
улице. Народ начал ухахатывыться. Через пару дней поспешно сняли --
конечно, слоган "Нам тут жить" на фоне кладбища смотрится как минимум
пикантно :).

Все началось с того, что моему другу родители подарили часы. Хорошие
такие часы, Apella. Правда через нек-е время выяснилось, что мои casio
идут точнее, но... Apella ж не хухры мухры. Круче ведь... Угу, круче. На
танцульках есс-нно в хорошем подпитии запустились те часы, да так
хорошо, что звено от браслета судя по всему первую космическую набрало.
Нету его... Горе... Были часы наручные стали карманные. Ходят хоть и то
спасибо. Но круть ведь уже не так, она в кармане не удерживается.
Ходит apello-носец, ищет где б отремонтировать. В ходе брожения заходим
в бутик швейцарских часов. Там, в мастерской нам товарисч отвествует :
- - Неее мужики. У нас Apellы нету, а запчасти у них уникальные.
- - А они еще кажись спешат.
- - Счас.
Поставил на какой то приборчик, поглядел.
- - Да спешат.
И тут его прорвало, видимо сам уже стерпеть не мог.
- - Да фигня, механика. Хоть и 300 убитых енотов. Тут вот только что
часы заносили, крутейшие, хронометр, с (вот не ручаюсь за точное
воспроизведение но прозвучало именно так, может вследствие офигевения
мастера) битурбиньеном за 135 000 тех же умерщвленных енотов. Так они
СПЕШАТ!!! И крепко спешат... Я их и трогать побоялся.
Часы мой друг забрал молча. Вышли. Чрез 100 м его прорвало :
- - 135 штук и спещат...
И так каждые 100 м пути до конца дня :).