Рассказчик: Eugene
23.06.1998, Остальные новые стишки
Мне бы бабу -
синюю-синюю!
А впрочем... Какая разница!?
Прислонил ее к дубу зеленому
и в задницу,
в задницу,
в задницу...
синюю-синюю!
А впрочем... Какая разница!?
Прислонил ее к дубу зеленому
и в задницу,
в задницу,
в задницу...
Почти по Ленину:
Материя - виртуальная реальность, данная нам в ощущении.
Материя - виртуальная реальность, данная нам в ощущении.
16
Наеби ближнего ибо приднт дальний, наебет вас обоих и возрадуется!
14
18.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Настоящий матрос должен быть толстым и ленивым.
10
29.05.1998, Остальные новые истории
Наши корейско-китайские друзья уже успели зарекомендовать себя
как "знатоки русского языка", но то, что было у нас недавно...
Приходит в рекламную фирму (московскую) заказ от корейского
производителя лапши на производство этикетки. С готовым текстом.
Наши, перечитав текст, спрашивают, не надо ли его переделать?
На что корейцы ответили, что типа сами русский знают и все там ОК.
Вот и вышла лапша на прилавки со следущей надписью
(с сохранением регистра и орфографии):
девушка лапша! мировой вкус!
Л А П Ш А Д О С И Р А К
з.ы.: как говорил Задорнов - "Я понимаю вашу реакцию..." Х)
как "знатоки русского языка", но то, что было у нас недавно...
Приходит в рекламную фирму (московскую) заказ от корейского
производителя лапши на производство этикетки. С готовым текстом.
Наши, перечитав текст, спрашивают, не надо ли его переделать?
На что корейцы ответили, что типа сами русский знают и все там ОК.
Вот и вышла лапша на прилавки со следущей надписью
(с сохранением регистра и орфографии):
девушка лапша! мировой вкус!
Л А П Ш А Д О С И Р А К
з.ы.: как говорил Задорнов - "Я понимаю вашу реакцию..." Х)
16.05.1998, Остальные новые истории
1989.
На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой
директор института, а до перестройки и президент Академии наук
одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР
на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается
интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их
считают чуть ли не табличными?" ответил просто:
- Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ
есть!
Гиний, едрентить!!
На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой
директор института, а до перестройки и президент Академии наук
одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР
на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается
интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их
считают чуть ли не табличными?" ответил просто:
- Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ
есть!
Гиний, едрентить!!
15.05.1998, Остальные новые истории
Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач
стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый,
долго крепился, собирался с мыслями и выдал:
- Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот
мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль
был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]
стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый,
долго крепился, собирался с мыслями и выдал:
- Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот
мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль
был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]
10
21.04.1998, Остальные новые истории
Уж и не знаю, к историям это отнести, или к анекдотам.
Скорее к ссылкам на истории... ;)
Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему
искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator".
Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только
героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!
http://roma.botik.ru/~madmax/tale/
Скорее к ссылкам на истории... ;)
Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему
искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator".
Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только
героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!
http://roma.botik.ru/~madmax/tale/
13
15.04.1998, Остальные новые истории
Коммерсантъ-daily №63 от 10 апреля 1998 года.
Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку."
"В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд
($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."
Наличные в самосвале, что-ли, привез ?
Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку."
"В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд
($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."
Наличные в самосвале, что-ли, привез ?
07.03.1998, Повторные анекдоты
Опаздывает Вовочка в школу. Марья Ивановна его и спрашивает:
- Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?..
- Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб...
- Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!?
- Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась..
- Так он сгорел!?
- Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали!
- Так что же случилось, Вовочка?
- Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так он сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так значит сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!???
- Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!
- Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?..
- Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб...
- Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!?
- Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась..
- Так он сгорел!?
- Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали!
- Так что же случилось, Вовочка?
- Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так он сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так значит сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!???
- Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!
26.02.1998, Повторные анекдоты
Запись в дневнике онаниста:
- 1 декабря: Переспал со своей правой рукой.
- 2 декабря: Переспал со своей левой рукой.
- 3 декабря: Переспал с женщиной. Пометка: Жалкое подобие левой руки!
- 1 декабря: Переспал со своей правой рукой.
- 2 декабря: Переспал со своей левой рукой.
- 3 декабря: Переспал с женщиной. Пометка: Жалкое подобие левой руки!
14
19.02.1998, Повторные анекдоты
На красный свет останавливается 600-й мерс.. Вдруг на хорошей скорости
взад ему впечатывается широкий... Мерс трогается с места и уезжает...
Браток в широком берет рацию и говорит :
- Пацаны, тепер Серый водит, я его сейчас на светофоре запятнал...
взад ему впечатывается широкий... Мерс трогается с места и уезжает...
Браток в широком берет рацию и говорит :
- Пацаны, тепер Серый водит, я его сейчас на светофоре запятнал...
29
09.02.1998, Повторные анекдоты
Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"находясь на расстоянии 10000 километров от совет-
ской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
"находясь на расстоянии 10000 километров от совет-
ской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
06.02.1998, Повторные анекдоты
Фурманов и Чапаев идут мимо дома,где с крыши свисают провода,
слышен Петькин мат.
Чапаев: А что там Петька делает?
Фурманов: Антенну натягивает.
Чапаев: Красивое имя...
слышен Петькин мат.
Чапаев: А что там Петька делает?
Фурманов: Антенну натягивает.
Чапаев: Красивое имя...
19
05.02.1998, Повторные анекдоты
Илья Муромец решил сразится со Змеем Горынычем,
подъехал к пещере и давай его вызывать:
- Змей Горыныч выходи...
- Змей Горыныч, СКОТИНА, иди сюда...
- Змей Горыныч, ПИДАРАС...
Поорал 2 часа, надоело, уехал.
Вылезает Змей Горыныч:
- Пусть СКОТИНА, пусть ПИДАРАС - зато в живых остался.
подъехал к пещере и давай его вызывать:
- Змей Горыныч выходи...
- Змей Горыныч, СКОТИНА, иди сюда...
- Змей Горыныч, ПИДАРАС...
Поорал 2 часа, надоело, уехал.
Вылезает Змей Горыныч:
- Пусть СКОТИНА, пусть ПИДАРАС - зато в живых остался.
16
05.02.1998, Повторные анекдоты
Очередь за овощами.
Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...
Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...
Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.
Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...
Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...
Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.
15
31.01.1998, Повторные анекдоты
- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают
охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
31.01.1998, Повторные анекдоты
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой
следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом
январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой
следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом
январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
31.01.1998, Повторные анекдоты
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в
синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке
ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке
ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
31.01.1998, Повторные анекдоты
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее
время в коридоры,
чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось
ЧП, и львов
убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника
съел, и никто не заметил!
время в коридоры,
чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось
ЧП, и львов
убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника
съел, и никто не заметил!
30.01.1998, Повторные анекдоты
Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал
то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться,
а чем блевать мне все pавно.
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал
то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться,
а чем блевать мне все pавно.
42
30.01.1998, Повторные анекдоты
Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей
за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин
и платят им
за это деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.
- Мама, а что такое секс?
- Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей
за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин
и платят им
за это деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.
41
Eugene (382)