Поиск по автору:

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные
обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- А какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
"Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц
так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей
за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин
и платят им
за это деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.

Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал
то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться,
а чем блевать мне все pавно.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее
время в коридоры,
чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось
ЧП, и львов
убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника
съел, и никто не заметил!

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в
синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке
ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают
охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я
приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой
следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом
январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

Очередь за овощами.
Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...

Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...

Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.

Илья Муромец решил сразится со Змеем Горынычем,
подъехал к пещере и давай его вызывать:
- Змей Горыныч выходи...
- Змей Горыныч, СКОТИНА, иди сюда...
- Змей Горыныч, ПИДАРАС...
Поорал 2 часа, надоело, уехал.
Вылезает Змей Горыныч:
- Пусть СКОТИНА, пусть ПИДАРАС - зато в живых остался.

Фурманов и Чапаев идут мимо дома,где с крыши свисают провода,
слышен Петькин мат.
Чапаев: А что там Петька делает?
Фурманов: Антенну натягивает.
Чапаев: Красивое имя...

Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
"находясь на расстоянии 10000 километров от совет-
ской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

На красный свет останавливается 600-й мерс.. Вдруг на хорошей скорости
взад ему впечатывается широкий... Мерс трогается с места и уезжает...
Браток в широком берет рацию и говорит :
- Пацаны, тепер Серый водит, я его сейчас на светофоре запятнал...

Запись в дневнике онаниста:
- 1 декабря: Переспал со своей правой рукой.
- 2 декабря: Переспал со своей левой рукой.
- 3 декабря: Переспал с женщиной. Пометка: Жалкое подобие левой руки!

Опаздывает Вовочка в школу. Марья Ивановна его и спрашивает:
- Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?..
- Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб...
- Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!?
- Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась..
- Так он сгорел!?
- Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали!
- Так что же случилось, Вовочка?
- Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так он сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так значит сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!???
- Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!

Хуй, завернутый в газету,
Заменяет сигарету.
Хуй, завернутый в платок,
Заменяет целый блок.

Коммерсантъ-daily №63 от 10 апреля 1998 года.

Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку."
"В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд
($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."

Наличные в самосвале, что-ли, привез ?

Уж и не знаю, к историям это отнести, или к анекдотам.
Скорее к ссылкам на истории... ;)

Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему
искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator".
Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только
героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!

http://roma.botik.ru/~madmax/tale/

Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач
стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый,
долго крепился, собирался с мыслями и выдал:
- Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот
мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль
был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]

1989.
На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой
директор института, а до перестройки и президент Академии наук
одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР
на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается
интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их
считают чуть ли не табличными?" ответил просто:
- Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ
есть!

Гиний, едрентить!!

Наши корейско-китайские друзья уже успели зарекомендовать себя
как "знатоки русского языка", но то, что было у нас недавно...

Приходит в рекламную фирму (московскую) заказ от корейского
производителя лапши на производство этикетки. С готовым текстом.
Наши, перечитав текст, спрашивают, не надо ли его переделать?
На что корейцы ответили, что типа сами русский знают и все там ОК.
Вот и вышла лапша на прилавки со следущей надписью
(с сохранением регистра и орфографии):

девушка лапша! мировой вкус!
Л А П Ш А Д О С И Р А К

з.ы.: как говорил Задорнов - "Я понимаю вашу реакцию..." Х)

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше
последнее слово.
- Нубляаащще!!!

Любовь - это вам не просто так. Любовью надо заниматься.

Значится так...
Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности
на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было
ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как
должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать
в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне
заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка,
которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает:
"А на корабле ее заверяет капитан!"
Вот...

Нам - татарам - всеравно: что наступать - бежать, что бежать -отступать.

Какое-же утро доброе, если никто не выебал?

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Настоящий матрос должен быть толстым и ленивым.

Не судите по себе да не судимы будете!

Собаке - собачья жизнь!

Наеби ближнего ибо приднт дальний, наебет вас обоих и возрадуется!

Дурака ебать - хуй тупить.

Из флотских:
Хороший механик - мертвый механик.

Мир траху твоему.
(с) Eugene

Почти по Ленину:
Материя - виртуальная реальность, данная нам в ощущении.

Не соль мне сыпь на рану!

Чем удобряли - тем и выросло!

Не морщите лобную кость.

Я достаю из широких штанин
Хуй рамеров консервной банки.
Смотрите! Завидуйте!
Я - гражданин, а не какая-нибудь гражданка!

Мне бы бабу -
синюю-синюю!
А впрочем... Какая разница!?
Прислонил ее к дубу зеленому
и в задницу,
в задницу,
в задницу...

Под шубою была,
Пошшупать недала.
А я дура - не дала,
Да бестолковою была.

Осень наступила, отцвела капуста,
У меня завяли половые чувства.
Выйду на дорогу, положу хуй в лужу.
Пусть лежит и мокнет - все равно не нужен.

Глаза хотят - руки делают.
Онанист

Хорошее дело браком не назовут.

Мы, онанисты, народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой.
Мы, онанисты, народ бывалый,
Устанет левая - дрочим правой.

Мы с миленком расставались,
Обнимались, целовались.
Целовались бы еше,
Да болит влагалище.

Заповедь:
Не живи где ебешь, не еби где живешь.

If I would know that my second wife is so much fun,
I would marry her first! (nakleyka na bampere)

Bistro podnyataya sigareta ne schitaetsya upavshey!