Поиск по автору:

Проститутка познакомилась с хорошим парнем и решила за муж за него выйти. Ну и у подруг своих совета просит:

-Что делать, ведь я же не девочка, он все сразу все поймет и бросит. ..

-А ты в первую брачную ночь кричи, будто тебе больно, он глядишь и не поймет...

После свадьбы первая брачная ночь, легли. Она кричит - он кричит, она кричит - он кричит. Закончили, лежат, курят...

Он: - Ну ты чего кричала?

Она: - Ну так первый раз, больно. А ты чего кричал?

Он: - Да страшно, когда с яйцами проваливается....

Геймер в кино на фильме ужасов. Картина : напуганная баба в лесу, к ней медленно что-то приближается со спины, в музыкальном антураже визгливо надрывается скрипка. Геймер встаёт и орёт на весь зал:
- Сохраняйся , дура! Сохраняйся!!

По площади республика Коми похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Голливуд в шоке. Оказалось, что Ума Турман - это два небритых мужика...

А ведь Александр Серов по - английски это Саша Грей...

На высоком берегу памятник мальчишу - Кибальчишу. Пролетают над ним
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -хоть бы разок погудели. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш иногда приедет на своём ламборджини, покурит задумчиво и в очередной раз скажет "А ведь судьба давала тебе шанс..."

Боярский собирался на рыбалку и накопал ТЫСЯЧУ ЧЕРВЕЙ!!!

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35 лет, на самом деле 28, ощущается как 25. Временами дочь...

Если первое свиданье
От чего-то не срослось
И тебя увидев, баба
Убегает по прудам,
То подумай, все ль как надо
Сделал ты с самим собой
И имеешь ли, приятель,
Безупречный внешний вид?
Вроде ты почистил зубы
Первый раз за восемь лет,
Не беда, что их немного,
Но зато размер какой!
Плащ надел свой самый лучший,
Что с палаткой совмещен
И костюм напялил строгий,
В коем деда хоронил.
Может быть, идут не сильно
К данным брюкам кирзачи,
Ну а в целом вид опрятен,
Что ещё в тебе не так?
Выбрал место идеально,
Как романтика велит
В старом парке на скамейке
Под сияющей луной.
Ну а то, что ты при этом
Захватил с собой топор -
Это чтобы обеспечить
Безопасность вам двоим.
Но наверное, просто баба
Очень хочет поиграть
И конечно, очень любит,
Чтобы бегали за ней.
Догоняй её скорее,
Но топор держи в руках,
Или можешь, вдруг споткнувшись,
Себе орган отрубить.

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Груша и шиповник,
Убежали ёлки,
Возмущалась слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво...

Два боксера, отец и сын. Отец :
- Сын, сходи в магазин. Купи две вещи - творог и сметану. Понял?
- Понял.
- Повтори.
- Две вещи - творог и сметану.
Через час сын возвращается домой с хоккейной клюшкой. Отец:
- Сынок, ты что, дебил? Я сказал две вещи! Шайба где?

Зимняя сказка, лес сверкает снегом, красота, полная луна. Маленький мальчик выходит на полянку и видит картину : Дедушка Мороз стоит и за косу крутит у себя над головой Снегурочку. Мальчик в ужасе:
- Дедушка, пустите её! Ей же больно!
Дед:
- Ей не больно, мальчик! Она мертвая!

Сидит в подъезде на ступеньках наркоман и задумчиво катает что-то в пальцах. К нему подходит милиционер :
- Так, гражданин. Чего сидим?
- Да вот думаю, гашиш - не гашиш, гашиш - не гашиш...
Мент взял у него из пальцев это нечто, повертел, попробовал...
- Так ведь это ж говно!
- А я и думаю, откуда в жопе гашиш?..

Если сын твой или дочь
Просят снам прийти помочь,
Рассказав им на ночь сказку
И отказывать не в мочь,
Им на выбор предложи
Про смешных зверят - чужих
Или графа, что над домом
В ожидании кружит.
Может, серенький волчок,
Что кусает за бочок,
Но с хорошим аппетитом
Даст фантазии толчок,
Дядю Фредди не забудь
Добрым словом помянуть
И добавить, что сегодня
Он намерен заглянуть.
Расскажи про зомбарей,
Что столпились у дверей -
В их мозгах всегда так много
Замечательных идей,
Может клоун Пеннивайз
Будет кстати в этот час
И покажет много разных
Клёвых фокусов для вас...
Если тема не попрет
И ребёнок не уснёт,
Намочив кровать так сильно,
Что к соседям протечет,
Помни, комом первый блин
Практикуйся. И в один
День прекрасный станет чадо
Обладателем седин.

- Так вы утверждаете, что ваша фамилия Пук?
- Как?
- Не Как, а Пук.

СССР. Продают на улице пиво из бочки на колёсах.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кто берёт слишком много, кому уже не достаётся. Драка началась, летают люди, звон стекла, кому- то сломали нос. На асфальте лужи пива, чьи- то зубы и осколки стеклотары.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей угощал. Есть свидетели.
— Значит, пиво спёр?
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Конечно, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!

Путин с Меркель поговорили по телефону и по привычке ненароком поделили Польшу...

Новости по телевизору :
- Вы только что прослушали репортаж о безопасности чёрной дыры, приближающейся к Солнечной системе. В Москве, по-прежнему , 7 часов 10 минут утра...

Байден:
- Ты за все ответишь, Путин!
Путин:
- Тот, кто обзывается, тот так и называется!
Интересно, а будет "я ща брата позову"?

Много белок - тоже мамонт.
(Палеолитская поговорка)

Летят три самолёта, пассажирский и два истребителя сопровождения. Пилотам истребителей скучно тащиться на такой мизерной скорости, и они начинают крутить мёртвые петли и бочки, попутно гогоча и вопрошая у пилота лайнера:
- Ты так можешь? А так?
Минут через 10 этого цирка, пилот лайнера говорит :
- Ребят, я могу сделать такое, что никто из вас повторить не сможет.
Те поржали, говорят "ну давай, показывай!"
Летят рядом смирно, ждут. Проходит 5 минут, 10, 15, так и летят.
Один истребитель не выдерживает :
- Эй, ты там скоро?
- А я уже.
- Что уже?
- Да сходил в сортир и посрал с сигареткой.

Если кто-то поглощает
Мармеладных червяков,
Из окна злорадно лыбясь
В скучной пробке на шоссе,
Не кидай в него игрушки -
Пригодятся самому
И родителей не стоит
На заправку с ревом гнать.
Лучше стырить незаметно
У отца из рюкзака
Банку тех червей, что утром
Накопал на даче он.
В предвкушении рыбалки
И лещей кило по три,
Но зачем ему все это,
Коль семьи задета честь?
Зачерпни ползучей дряни,
Да пихай поглубже в рот,
Чтобы черви, извиваясь,
В страхе лезли из ноздрей,
А ещё с десяток тварей
Пусть свисает изо рта
И боясь попасть в желудок
Тебя лупит по щекам.
Не пройдёт и полминуты,
Как вернёт весь мармелад
Хитрый выскочка в машине,
Что тебя посмел дразнить.
Ты уедешь на рыбалку,
А ему дадут ремня,
Да потом ещё заставят
С мылом драить весь салон.
Правда, ты потом от папы
Сам начнёшь ловить лещей,
Так что лучше выплюнь в банку
Всех несчастных червяков...

Видимо, когда - то народу не очень комфортно путешествовалось, если они называли чемодан "Suck Voyage"

" Тяжело в лечении - легко в раю" - новая доктрина отечественной медицины.

В последнее время с женой любим ужастики. Очень помогает успокоиться после просмотра новостей.

- Дед, ты что, снова дом собрался строить?
- Ага.
- Но у тебя же нет кирпичей...
- И что?
- Как что? Когда у тебя их валялись горы, ты тоже строить пытался, получалась то - ли будка, то - ли скворечник, а теперь, когда отобрали кирпичи, ты думаешь, наконец получится дом?
- Внучок, иди в жопу. У меня, по крайней мере, колоссальный опыт в строительстве, а ты еще мал, глуп и этим все сказано.

Раньше было как : русские воюют, цыгане воруют, а евреи торгуют. А сейчас русские воруют, цыгане торгуют, а евреи воюют...

Не моё и баян, но все же...

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения...

Старый анекдот из СССР, вроде как.

Отсидел я, короче, 15 лет. Вышел, иду по Москве, вижу длинная такая процессия, подхожу, спрашиваю, чего это? А мне отвечают, что хоронят члена политбюро. Я поржал и говорю, что народу такая куча, что можно все политбюро похоронить.
Отсидел я, короче, 15 лет. Вышел, прихожу домой, а ко мне подходят и спрашивают, почему я не был на последнем партсобрании? Я поржал и говорю, что если б знал, что оно последнее, точно бы пришёл со всей родней.
Отсидел я, короче, 15 лет. Захожу к себе в комнату, вешаю на стену свой портрет. Слева от него вешаю портрет Брежнева, а справа - Косыгина. Тут заходят ко мне какие - то люди в штатском, смотрят и говорят, чтобы я снял "эту обезьяну со стены". А я поржал и спрашиваю какую именно - которая слева или которая справа?
Ну, в общем, больше я и не выходил...

Если долго - долго - долго -
Значит пьяный - пьяный - пьяный...

На самом деле, из всех героев фильмов прошлого, при ремейках на новый толерантный лад, один только Тарзан застрахован от обретения негроидных черт. Голливуд ни за что не покажет негра, который ведёт себя как типичная обезьяна.

- Почему в России не прижилось имя Робин?
- Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению - РобинОвич.

Все гениТальное - просто.
(училка по биологии)

Морская раковина только первые пять лет не похожа на женщину...
(Из воспоминаний Робинзона Крузо)

Когда дело доходит до тринадцатой зарплаты, даже самые суеверные люди становятся убежденными материалистами...

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький ещё!
- Пааап, ну я детское...

... Мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов...

Мой отец всегда был очень уравновешенным человеком. Когда он начинал злиться, то глубоко вдыхал, медленно считал про себя до десяти, и только тогда выпускал мою голову из-под воды...

Он :
- Никогда больше не называй меня скорострелом!
Она :
- Хорошо, я буду называть тебя чемпионом по скоростному спуску...

Что-то от нового индийского творчества не хочется ни петь, ни танцевать...

Не перестаю удивляться, как же, все-таки не похожи друг на друга мои дочери - близнецы. Маша - намного жизнелюбивей и уверенней в себе, чем её сестра Свинохаря...

Решили два гомика завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату. Там картина маслом : все дети орут, а один сидит и улыбается. Геи спрашивают у медсестры:
- А наш какой?
- Да вон, который лыбится сидит.
- А это нормально, что все дети лежат и кричат, а наш - нет?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он заорет...

Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария:
Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то хуйню.

Наркоман привёл девушку домой. Сидят, молчат. Проходит час. Девушка :
-Ну, я, наверное, пойду?
- Сиди.
Проходит ещё час. Девушка :
- Я пойду, поздно уже...
- Сиди.
Проходит ещё час. Девушка молча одевается и уходит. Наркоман:
- М-да. Не дала...

Муж с женой спят, вдруг муж с криком просыпается, жена вскакивает вместе с ним. Принюхивается, выясняется, что муж обосрался.
Жена :
- Дорогой, ты в своём уме?
- Да понимаешь, дорогая, мне такой сон приснился... Падаю я с крыши небоскрёба, а земля все ближе, ближе, ближе...
- Ну, если бы я такое увидела, то, вообще бы умерла!
- Хы, ну я же мужчина!

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу...

Если имеются проблемы с возвратом "супружеского долга," многие прибегают к рефинансированию кредита.