Поиск по автору:

Жила была у меня кошка.
Обычная кошка серо-полосатого окраса, гулящая когда захочет на улице и
никаких хлопот, кроме регулярных родов, она не доставляла.
Веселая, забавная кошка, как ни странно - не боялась ни одной собаки.
Соседского ротвеллера загоняла на 5-й этаж если вдруг они сталкивались в
подъезде, а когда я выходил покурить - она строго бдила мой покой и не
дай Бог какой-нибудь собаке в этот момент зайти в подъезд... Но история
не об этом.

У начальника моей матери был кот. Полностью домашний и лишенный всех
котовых радостей... Наступило лето и он вместе с семьей решил поехать в
отпуск, а кота попросил приютить у нас.
Ну начальник попросил, моей матери отказаться не удобно и порешили его
приютить на 2 недели у нас. Благо кот не представлял сэксуальной угрозы
для Маруськи (так звали мою кошку) и дома никаких баталий не ожидалось.
В назначенный день начальник привозит в клетке этого кота, кучу еды и
т.д. Благополучно все это выгрузив пожелал нам удачи и свалил.
Кот долго сидел забившись в угол офигевая от такой перемены, но
любопытсво взяло верх и постепенно он стал осваиваться.
Все шло хорошо.
Маруська вернувшись с очередной прогулки загнала кота в угол и в
дальнейшем полностью его игнорировала, изредко нанося телесные
повреждения, дабы не лез не в свою миску. Отношения у них сложились по
типу "холодного нейтралитета". Ну и отлично, подумал я. Кошка не
обиделась, кот в порядке.

Но...
Я живу на 1-м этаже и машину ставлю прямо под окнами. В одно прекрасное
утро я увидел на крыше машины кучку (извиняюсь) дерьма.
"Что за бл#дь тут сортир устроила?" - выругался я, брезгливо смахивая
это с крыши первой попавшейся веткой.
Благо до работы было время и я поехал на мойку.
На следующий день все повторилось, только в более "жидком" так сказать
состоянии.
На смахивание того что возможно смахнуть был испорчен 1 запасной дворник
и опять посещение мойки.
Вечером был отполирован кузов машины чтобы удалить все возможные
привлекающие кошек запахи расслабиться. Но и это не помогло. Все
повторялось день за днем.
Версия с котом начальника отпала сразу, т. к. на ночь я его посадил в
клетку, на утро он был там, а результат на крыше машины.

На мойке меня уже знали. Рабочие устроили консилиум как от этого
избавиться. Были предложения посыпать на ночь крышу хлоркой, но
вследствии возможной порчи краски этот вариант был отклонен.

Каждое утро тратилось по дворнику пока они не кончились, была выброшена
щетка для смахивания снега, на мойку приходилось тратиться каждый день.
Все это начинало просто бесить. Маруська, наблюдавшая мои мучения сидя
на подоконнике, тоже приходила в ужас.

Дело принимало оборот детективной истории. В один из вечеров на
подоконник я поставил видеокамеру. Целую ночь, вставая по будильнику я
менял кассеты. Вечером был куплен ящик пива и я с другом, предвкушая
разоблачение стали просматривать записи. Камера засняла распитие
молодежью литра водки на скамейке рядом с машиной, закусывая 2-мя
карамельками, ночной выгул ротвеллера, который уже просто боялся
выходить днем. Любое передвижение фиксировал объектив. Но ни одна
кошка/собака/ворона даже не приблизилась к крыше моего авто. Надежда
поймать "засранца" рухнула в одночасье. Я зашел в тупик.

Зато на утро машина была чистой.
"Ну вот все и кончилось..." - я с облегчением сел за руль и уехал.
Но радость моя была не долгой. На следующий день кошмар повторился.

Принимая это как какую-то кару неизвестно за что я уже начал подумывать
о продаже машины, во дворе уже начали ходить байки, на меня с ухмылкой
поглядывали все мои знакомые. Жизнь внесла коррективы в мой распорядок
дня и душевное состояние.
Смирившись с неизбежным я подал объявление о продаже авто.
Пошли звонки, но по причине сильной занятости все встречи откладывал на
выходные.

В четверг приехал хозяин кота и забрал своего питомца.
Все прекратилось.

А утром как обычно Маруська терлась об мои ноги и радостно мурлыкая
выпрашивала очередную порцию завтрака... :))) Зол был на нее, но
простил. Хорошая была кошка, только ревнивая :)

Вот такие они, животные. :)

В те далекие времена, когда я еще учился в оптико-электронном колледже
было нас 3 друга. Обычные ребята, веслые и компанейские. Но в прекрасный
весенний вечер наш друг Вова попал в лапы вездесущей секты "Свиделей
Иеговы". Крышу у него сорвало капитально, он стал посещать их собрания и
так конкретно подсел на это дело что мы его как друга потеряли навсегда.
А правила там строгие - водку не пей, с девчонками до свадьбы нельзя,
матом нельзя и вообще все нельзя, кроме как отдать все что у тебя есть в
общаг секты...

История.

Прошло несколько месяцев и мы с товарищем познакомились с девушками из
женского общежития. Общежитие представляет собой обычный одноподъездный
9-ти этажный дом, квартиры в котором полностью заселены
представительницами прекрасного пола.

После очередной встречи мы вышли от них около 3-х часов ночи. Погода
была прекрасная и мы решили посидеть на лавке возле подъезда покурить.
Только сели-закурили как из подъезда общаги выходит в костюмчике, с
галстуком, с тоненькой папочкой в руках наш друг Вова!

Немая сцена, ступор, после паузы:

- "Вовчик! Привет! Как жизнь? Ты то тут как оказался?
3 часа ночи, женская общага... Ты вообще что тут делаеш?"

Его ответ потряс меня до глубины души:

- "К ДУХОВНОЙ СЕСТРЕ ЗА ДРЕЛЬЮ ХОДИЛ!" ответил Вовка и сильно покраснев,
прижал тоненькую папочку и почти бегом предпочел удалиться...

В ту ночь Вовкины гормоны видно преодолели его секстантские заповеди
:)))

Зашел в магазин купить сигарет. Перед кассой очередь 3 человека. Стою
жду. В это время в магазин заходит взмыленая мама (М) которая тащит за
руку сына (С) который бьется в истерике и требует купить ему пистолет.
Далее их диалог:
(С) Мама, купи мне пистолет, ну купи пистолет!
(М) Отстань!
(С) Маааама, купи пистолееееееет!
(М) Отстань сказала!!!
(С) А вот придет папа и принесет мне пистолееееет!
(М) И ЗАСТРЕЛИСЬ ИЗ НЕГО НАХРЕН! ДОСТАЛ УЖЕ!!!

Занавес.

Вернулся из поездки по Европе и вот что рассказал мне мой дядька,
проживающий в Германии.

Далее с его слов.

Приехал недавно мой друг с Украины (назовем его Микола), попросил помочь
подыскать машину. Сам он по-немецки не говорит и ничго не понимает, так
что приходилось выступать в роли переводчика. Поездили-посмотрели,
выбрали в автохаусе Toyota Camry, вся вылизанная, красивая, навороченная
- вобщем его мечта. Купили, подписали все бумаги и осталось переоформить
машину на транзитные номера. Занимается этим отдельная контора в центре
города. А так как в будни я сам работаю, то решил провести небольшой
инструктаж как сделать это самому.

Дядька (Д): Короче, я тебе напишу бумажку, зайдеш в эту контору со всеми
документами, поздороваешся и просто отдаш ее. Они сами все сделают и
отдадут тебе номера. Понял?
Микола (М): Да понял! Ты только скажи как по вашему здрасть и
досвидания, а то неудобно зайти не поздоровавшись и протянуть бумажку.
Подумают идиот какой-то...
(Д): Не вопрос. Зайдеш скажеш "Гутентак", будеш уходить "Ауфидерзейн",
ты что, Микола, школьного курса не помниш?
(М): Лана, не прикалывайся, лучше наливай еще по 100 гр.
Просидели мы пробухали пол-ночи.

Микола проснулся с утра, бодун дичайший и поехал он оформляться. Заходит
значится в контору, открывает дверь ногой и ввалившись в помещение,
громко так, на весь зал как рявкнет: "А-У-Ф-И-Д-Е-Р-З-Е-Й-Н!".