Поиск по автору:

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Eliza

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Eliza

Трудная жизнь бухгалтера

Прихожу в налоговую сдавать очередной отчет, как всегда, в последний
день. Мой инспектор - юноша лет 20, на носу очки, за очками огромные
глаза, а в них --- упрек. Ну никак у меня не получается сдать отчеты
раньше срока. Даже если приготовлю за неделю, обязательно случится
что-то, мешающее этот отчет сдать.
В очередной раз зарекаюсь сделать отчет заранее. Последний день сдачи -
15-е июля. Ну, думаю, сейчас сделаю быстренько и отвезу. Думала я это в
ночь с воскресенья (30 июня) на понедельник (1 июля). К тому же
начальник улетает в отпуск с 1 по 15. Договорились мы с директором
встретиться утром 1 июля: чтобы он перед отлетом документы подписал.
А вот теперь, собственно, и переходим к самой истории.
Понедельник, 1 июля, 3 часа ночи. Я доделала и распечатала отчет,
акуратно скрепила и оставила на столе. Дико хочется спать, а вставать
надо уже через 4 часа и чапать в аэропорт. Включаю на сотовом будильник
и ползу к дивану, где уже во всю храпит супруг. Оказалось, что неспроста
храпит он столь душевно... лежа на диване 2м*2м по диагонали. Голова на
моей половине, а ноги - на его.
Я тяжко вздыхаю, пытаюсь пристроить свои среднестатистические телеса в
свободном пространстве. Ага, щаззззз. Пытаюсь сдвинуть или разбудить
супруга - та же песня. С трудом вытаскиваю из-под него мое одеяло и иду
спать в маленькую комнату.
А теперь пара слов про эту комнату. Поскольку живем мы вдвоем, нам
вполне хватает большой конаты, а в маленькую мы стащили весь хлам и
лишние вещи. Таки образом в маленькой комнате на текущий момент
находились кровать, шкаф, кресло-кровать, куча тазов и ведер, сломанная
стиральная машинка, древнющий монитор и т. д. А кровать стоит вдоль
окна. Комната проветривается редко, поэтому там трудно дышать. Открываю
окно нараспашку, ложусь на кровать (а она по высоте - чуть-чуть пониже
подоконника). Жарко. Я скидываю одеяо (как впоследствии оказалось, зря)
Вытягиваю ноги - и упираюсь в отрытую раму окна. В это время откуда-то
появляется оса (а может и пчела - в темноте не видно).
Я страсть как этих зверушек не люблю, и они мне отвечают взаимностью,
после которой я неделю лечу опухоли... Но с детства помню правило - не
дергаться и не махать руками. Вот я лежу и не дергаюсь, хотя сердце
прыгает где-то в районе пяток. И тут ЭТО приземляется на мою ногу.
Угадайте, что я делаю? Правильно! Дергаю этой самой ногой! А что у мена
в ногах, помните? Окрытая рама окна... Которое я благополучно
разбиваю... Но это не помешало этой осе-таки меня тяпнуть. И вот я сижу
на кровати в сонном состоянии, с ногоми, одна из которых укушена осой, а
вторая - порезана стеклом.... И я тихо радуюсь, что на меня не выпало
все стекло, так как хорошо помню, чем заканчивается фильм "Призрак" с
Деми Мур... А укусы и царапины - это все пустяки. И кровать, заваленая
стеклом - это мелочи.
И вот я иду себя жалеть на кухню. Замазываю ссадины йодом, выпиваю
супрастин, жалею себя, любимую... И тут вспоминаю, что с этими отчетами
забыла приготовить завтрак для моего томагочика. А утром, перед
аэропортом у меня времени не будет. И я решила быстренько сварить
спагетти и пожарить котлеты (благо они уже разморожены). После того, как
я ошпарила кипящим маслом себе руки и при сливании горячей воды со
спагетти немного плеснула себе на ноги, до меня дошло, что ЭТО НЕ МОЙ
ДЕНЬ.
И тогда я пошла СПАТЬ. За окном уже вовсю розовело небо. На часах
4-30... Вставать мне через 2,5 часов... Я подхожу к дивану, и (о, чудо!)
муж немного сдвинулся, и на моей подушке есть немножко места для моей
головы. Но, по закону подлости, не успела я улечься, как сон слетел в
один момент. В этом случае меня выручает поза эмбриона - уснуть могу
только в ней. Но супруг лежит настолько «удачно», что когда я
сворачиваюсь калачиком, то упираюсь в мужа коленями, а моя филейная
часть свисает с дивана. В принципе, равновесие соблюдено и свалится мне
не грозит, и я спокойно засыпаю. ... чтобы проснуться буквально через
несколько минут, когда супруг стал переворачиваться и толкнул мои
колени. Равновесие нарушено, и я лечу с дивана на пол пятой точкой опоры
вперед. При падении задеваю подставку с огромным цветком, когда-то
любимым. Но в то мгновение, когда он стал падать мне на голову, я его
как-то сразу резко разлюбила... Откидываю голову, чтобы спасти ее от
цветка и натыкаюсь темечком на угол тумбочки от телевизора...
Отрубаюсь...
Прихожу в себя в палате после операции. Рука в гипсе (и когда я
успела?), ноги в зеленке, голова в бинтах. А директор уже давно во
Франции и прилетит только пятнадцатого...
Пятнадцатого июля встречаю директора а аэропорту, он подписывает отчеты,
и я везу их в налоговую и соцстрах... В налоговой сидит мой любимый
инспектор, и снова в его глазах упрек....
Следующий отчет надо сдавать 22 июля... Я смогу это сделать раньше, у
меня получится. Я в это верю... Но на всякий случай я уже выкинула этот
цветок, переставила в другое место тумбу под телевизор, заказала
пластиковые окна и новый диван (2,5*2,5) и купила тефлоновые сковородки,
для которых не нужно масла. Завтра 17 июля... Я успею сдать НДС... Я
смогу...
Eliza

Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5
литра.
Eliza

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем
попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
Eliza

Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует
активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции
зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты
и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой
позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.
Eliza

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в
тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Eliza

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
Eliza

В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на
посетителя: Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!!!
Eliza

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь
не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",
у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего
особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из
одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают:
"Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".

Eliza

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше
уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а
про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали:
"ГОСПОДИ, опять вы!!!"
Eliza

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы
взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала
этим вопросом!
Eliza

Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно
говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы.
Eliza

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый
инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Eliza

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в
налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван
Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся".
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы
показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул
сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван
Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай,
что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и
инструкции читал. Сказал, что оши­бочка вышла и штраф-то надо уплатить
аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет
платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под
мышкой какую-то машинку тащит…
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше… Вам надо - вы и печатайте…"
Eliza

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь
не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",
у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего
особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из
одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают:
"Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".

Eliza

Не знают налоговые инспектора, как подступиться к "новому русскому", как
выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и
спрашивают:
- Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну если собрать бабки у братанов,
родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
- Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее
причалами и пароходами? …

Eliza

Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на
проверку. Встречается им медведь.
- Ну-ка, косолапый, признавайся, на какие доходы шубу такую купил?
Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят - крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за
хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто взял? Забрали и крокодила.
Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и
залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный.
- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, -
а тебя- то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Eliza

Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные
товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.
Eliza

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с
трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две
головы скидку сделают!
Eliza

"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем
месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию.
Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические
доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

Eliza

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника
из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же
просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от
гроба. Когда это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хватает его за руку и кричит:
- Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Eliza

В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на
посетителя: Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" "Государство"!!!
Eliza

Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает
документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб,
наконец просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных
документах.
Налогоплательщик (робко): "Ну, вот, валюта баланса..."
Инспектор (возмущенно, перебивая): "Так у Вас еще и валюта имеется?!!"
Eliza

Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица".
- Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож…", тьфу, ты, черт, - "неуплата налогов".

Eliza

Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...
Eliza

Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась
бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо
проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена...
ранена...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???

Eliza

Мир твоей свободы - НДС

Eliza

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше
уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а
про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали:
"ГОСПОДИ, опять вы!!!"
Eliza

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно
глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал
Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет строгого режима!!!

Eliza

- Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!
Eliza

Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в
трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек,
открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек,
убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит
контролер...
(С) - Достаточно! Я за такое тоже бы убил...

Eliza

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Сволочь! Какой врун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!..."

Eliza

Идет показ моделей одежды.
- А теперь наша супер-модель покажет новую линию женской рабочей одежды
для бухгалтеров, специально предназначенной для посещения налоговой
инспекции.
Лучшая модель нашей коллекции - костюм "Бедная мать", выполненный в
грязно-серой гамме. В ткани, из ко­торой сшит костюм, легко узнаются
старые мужские брюки. К достоинствам этой модели следует отнести то, что
она позволяет в два раза сократить время сдачи налоговой отчетности.
Оригинальная заплатка и крупные стежки на разошедшейся молнии изящно
подчеркивая фигуру оправ­дывают низкий фонд заработной платы в вашей
организации…
В завершение показа следует объявление:
- При нашем модельном агентстве открыты курсы повышения квалификации
бухгалтеров. Обучение платное, для купивших модель "Бедная мать" -
скидка 50%.
На курсах лучшие специалисты, имеющие богатый практический опыт, научат
вас скромно смотреть в пол, натурально заикаться, хромать, приволакивать
ногу, а также другим полезным навыкам. А специалисты по макияжу затрут
несмываемым красителем незагорелые полосы от золотых цепей, колец и
часов на вашем теле. Помните, что соответствующая случаю одежда - это
только половина успеха. Для полной эффективности стремитесь получить
практические навыки поведения!

Eliza

Трое "новых русских" выиграли в казино пять тысяч долларов и стали
решать, как их потратить.
- Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орел" - пропьем, выпадет
"решка" - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну,
а уж если зависнет в воздухе - платим налоги…

Eliza

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Заплати налоги и живи спокойно!
Вторая:
- Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третья:
- Первое апреля - последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
- Что это с ним?
- Да опять этот гад налоговыми инспекторами объелся!

Eliza

- У вас неприятности с налоговой инспекцией? - спрашивают нового
русского.
- У меня?! - искренне удивляется тот. - Это у нее неприятности со мной.
Eliza

Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:
- Как тебе удается запоминать цвета своего флага?
- Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то
белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею
от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного
флага.
- Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.

Eliza

Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает
командировочные расчеты, смотрит - там написано: проживание - тысяча,
команди­ровочные - пятьсот, забивание гвоздей - две тысячи. Он Бежит по
лесу жираф. Навстречу ему леопард:
- Куда это ты так несешься?
- Ты что не слышал: в джунглях налоговая инспекция появилась!
- Ну и что?
- Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети тоже достают - бежать
надо.
Леопард тоже бросился бежать со всех ног. Навстречу ему обезьяна:
- Ты что так бежишь, леопард?
- Так в джунглях налоговая инспекция появилась, а у меня - шуба, у жены
- шуба, у детей - тоже шубы, просто беда. - И побежал дальше.
Обезьяна тоже бросилась сломя голову, а потом остановилась и думает: "А
я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего
мне налоговой-то бояться?"

Eliza

Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает
командировочные расчеты, смотрит - там написано: проживание - тысяча,
команди­ровочные - пятьсот, забивание гвоздей - две тысячи. Он
спрашивает у главного бухгалтера:
- Что это за забивание гвоздей? Такой и статьи-то нет!
- Да понимаете, приехал шеф из командировки, сдает отчет, а там
написано: девочки - две тысячи. Я ему говорю, что статьи такой нет,
поэтому списать не могу. Он и написал - забивание гвоздей.
Налоговый инспектор поднимает второй коман­дировочный отчет и видит:
проживание - тысяча, командировочные - пятьсот, забивание гвоздей -
четыре тысячи, ремонт молотка - восемь тысяч.

Eliza

Новый русский приходит к налоговому инспектору:
- А я думал, что Вы умерли…
- С чего вы взяли?
- Да я слышал, как сегодня утром один человек о вас хорошо отозвался…

Eliza

Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили друзья, родственники,
доктор.
- Воры, проходимцы, неплательщики налогов! - хрипит умирающий.
- Ну, все в порядке, - говорит доктор. - Своих он пока узнает

Eliza

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы
взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала
этим вопросом!
Eliza

В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю
налоговую документацию, но ничего крими­нального не нашел. Но никак ему
не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И
он спрашивает у раввина:
- Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск,
который оплывает?
- Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи,
- говорит раввин.
- Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки
деваете?
- Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и
присылают нам новую мацу.
- Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними
делаете?
- Отправляем в Москву…
- Ну и что?
- Вот сегодня вас прислали!

Eliza

Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.

Eliza

Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне,
которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по
налогам, передаю сердечный привет…"
Eliza

- Папа, - спрашивает сын, - что такое "финан­совый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие
деньги и не платить с них налоги.
Eliza

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме.
- А отчего он умер?
- Да вот этот самый козел и забодал его насмерть…
- Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Eliza

Пришло время опустевшую казну пополнить - посылает хан своих мытарей
налоги с народа собирать.
Возвращаются мытари, хан спрашивает:
- Ну, что, как мой народ?
- Плачет, - отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них
забираешь.
Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те
вернулись, спрашивает:
- Ну, что, как мой народ?
- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает.
Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан
снова спрашивает:
- Ну, что, как мой народ?
- Смеется народ, - отвечают мытари. - Куда ни глянешь - всюду веселье да
пляски.
- Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой
пусто - только смеяться и остается!

Eliza

Проходят двое новых русских мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело
вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
Eliza