Поиск по автору:

Чем дальше от Афганистана афганские певцы (Германия, Австралия, Бразилия), тем более патриотические песни о своей Родине они создают.

Судя по новостям, Россия уже готовится героически спасать Афганистан от самих афганцев.

Радует реклама "Арбидол". Рисунок медмаски сопровождается надписями: "Носить маску" "Имеются противопоказания". Следующий слайд - "Вакцинация" "Имеются противопоказания".

- Моня, Ви слышали, какой гешефт нынче в моде? В Англии после ЧМ болельщики разрезали сетку ворот на верёвочки и разобрали на сувениры.
- Да Ви шо? Пойду в кладовку и свою верёвочку пошукаю, чтоб болельщикам по кусочкам продать.

Американец Авраам Руссо поносил Россию и Путина, а теперь приехал на концерт "Белые ночи" в Питере. Видимо, на концерте он планирует ширнуться на халявку нашей вакциной. А вы говорите, америкосы ею не колются! Да-а-а, раньше на концертах люди другим чем-то ширялись! Куда катится мир!

Провожали Черчесова - порвали три баяна.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не откликнулась, значит вы ещё трезвый.

- И кто же этот настырный и нежелательный собеседник?
- Сотовый оператор. Он по-прежнему домогается моего мнения о его работе. Я оценила его на минус 10.
- Понятно, - сказал оператор. - Вы оценили нашу работу на 10 баллов.
- А как же минус?
- Пи-пи-пи...

Самый частотный вопрос у народа к Путину: когда губернатор Краснодарского края обеспечит всех туристов бесплатными смартфонами, чтобы можно было сходить в кафе или вселиться в гостиницу.

Губернатор Краснодарского края, пожертвовав своим рейтингом, сумел-таки обеспечить максимальное число звонков и видеообращений на прямую линию Путину!

У нас сосед упился чешским пивом и обоссал весь подъезд. Жильцы нашего подъезда готовятся предъявить иск Чехии. Размер моральной и материальной компенсации будет утверждён на общем собрании жильцов дома. Кстати, жильцы соседних подъездов уже успели нам позавидовать. И тоже пошли за пивом.

В одном зоопарке так хорошо откармливали белого медведя, что он сожрал даже мячик, выкатившийся у кого-то из детей. Теперь этих детей ищут, чтобы обвинить в умышленном истреблении белых медведей на планете Земля.

Артём Шейнин многократно назвал Порошенко шоколадником. Видимо, у Артёма было голодное детство, а в пятом президенте Украины он признал Деда Мороза и ждёт от него шоколадки.

Ольга Скабеева: "Путин и Байден действительно обсуждали попытку свержения Лукашенко. А Навального не обсуждали". Навальный обиделся и объявил голодовку.

В Чехляндии в 1914 был взрыв на складе боеприпасов. Поэтому в 2021 россиян обвинили в этом и выслали их дипломатов. Вообще-то взрыв был в 2014 и страна называлась по-другому. Но крайними всё равно сделали русских.

На днях чехи выслали из России своих дипломатов в отместку за то, что в 2014 на складе военной техники Чехии произошёл взрыв. У нас тоже в прошлом году где-то был какой-то взрыв. Возможно, через сто лет мы тоже кого-то куда-то вышлем и обвиним какую-нибудь страну. Но вряд ли это будет скромная и маленькая Чехия, т.к., вполне возможно, она к тому времени уже войдёт в состав России.

После просмотра сериала "Чернобыль: Зона отчуждения" невольно возникает мысль: а может. и развал СССР сделали какие-то путешественники во времени?

Главное, что радует в финале сериала "Чернобыль: Зона отчуждения", - после предотвращения чернобыльской трагедии генсек в СССР - товарищ В.В. Путин. Как бы ни изголялась чернобыльская зона, но Путин - величина постоянная при всех вариантах прошлого и будущего!

Как можно обижаться на Байдена за то, что он не смог выговорить фамилию Путина? Ведь Байден даже на трап самолёта смог взобраться не с первой попытки! Будьте сострадательны к импортным старичкам!

- Сынок, если ты будешь так же плохо читать и путать слова, как Мария Ситтель, то тебя не переведут в третий класс!

Журналисты и актёры неправильно употребляют слово "встал" вместо "стал". Видимо, у них что-то действительно часто и не к месту встаёт или не встаёт вообще.

Екатерина Стриженова вернулась в передачу "Время покажет" - и все мужички-политологи приободрились и радостно защебетали!

Абхазские гаишники проявили чудеса патриотизма и самопожертвования. На российском ТВ торжественно объявили, что теперь в Абхазии не будут останавливать машины с российскими номерами и штрафовать, чтобы руссо туристо смогли прорваться в Абхазию и добровольно передать свои накопления местным шашлычникам и отельерам.

Погибший мальчик в селе ДНР - Джордж Флойд по-русски.

Если бы Росгвардейцы вылавливали и штрафовали поджигателей лесов, полей и деревень, то этих денег хватило бы, чтобы не поднимать пенсионный возраст.

Едем на поезде "Таврия Гранд-Экспресс" по маршруту "Москва - Адлер" в Сочи. Везде в поезде - реклама Крыма. Хозяева поезда реально думают, что кто-то выпрыгнет из него и променяет Сочи на Крым?

Учитель года (сказка)
Ученики 5-го "Б" Иванов, Петров и Васечкин поспорили, сколько может продержаться в их обычной школе "учитель года". Они похитили победителя конкурса "учитель года", награждённого Путиным, и доставили в свой класс.
Только этот навороченный чувак отвернулся к доске, чтобы записать тему, как его обстреляли из ручек бумажными шариками. Только он полез в свой портфель за носовым платком, как рука его погрузилась во что-то липкое. К счастью, это был всего лишь компот. Когда учитель пытался повысить голос, чтобы его услышали, то не услышал сам себя - весь класс кипел, бурлил и решал свои проблемы. Весь урок учитель бегал между партами и пытался угомонить и разнять учеников.
Наконец всё как будто стихло. Ученики даже заинтересовались темой и попросили учителя объяснить её на доске.
Но это была ловушка. Как только обрадованный учитель стал писать на доске, на него начали медленно стекать харчки, которые с помощью длинной линейки ученики заботливо запустили в потолок над доской.
Когда харчки стали стекать по волосам и плечам учителя и капать ему на нос, он заметил это и почему-то снова повысил голос на учеников и потерял всякий интерес к своему предмету.
Учитель так и не услышал звонок с урока, т.к. сидел в шкафчике своей парты, а ученики тыкали в него указкой.
Его спасла классная. Точнее, его бы спасла классная. Но когда она пришла, раскидала всех по партам и извлекла навороченного учителя из шкафчика, то радостно сообщила, что следующая по расписанию учительница пошла со своим классом двор мести, поэтому следующий урок в 5-ом "Б" также проведёт "учитель года", т.к. никто не сравнится с ним в умении проводить урок и находить подход к ученикам, не зря же его наградил сам президент!
И тут "учитель года" взвыл, как собака Баскервилей, и унёсся куда-то на болота.
Ученики 5-го "Б" пытались его разыскать, но всё оказалось бесполезно.
Говорят, он и сейчас отсиживается в избушке Бабы Яги, она отпаивает его чаем с ромашкой для укрепления нервной системы. А при упоминании слова "школа" "учитель года" лихо прячется в ступу Бабы Яги, ведь только там он может почувствовать себя настоящим учителем.
P.S. А у нас в России все учителя живут в такой системе - и ничего, в ступах не отсиживаются и ещё умудряются давать знания вашим детям. Только Путину никогда не представят к награде таких учителей и "учителем года" им стать не дадут.

Неделю назад моя мама-пенсионерка впервые увидела в магазине настоящую чёрную икру. Она взяла лупу, надела очки и долго перечитывала: "100 г - 5670 р.". Это половина маминой пенсии. Теперь мама каждый день ходит в этот магазин, как в музей, пока ещё вход туда для всех мечтателей не сделали платным.

Народная примета Новочеркасска: как только снег выпадает, вода в кране исчезает. Видимо, она из водопровода уходит и выпадает с неба в виде снега!

У других коты фыркают, а мой "Уф-уф" говорит. Видимо, он уфолог.

Встретим год Бычка с бычками в томате!